Openbaar Ministerie uit onvrede over gebruik extra tentharingen en verstevigde boogstokken bij vijfpersoons gezinstunneltent met aanritsbaar voorscherm - Kampeerwereld reageert met foto van tentopzettend model met "naturel-look"

Het gehalte onregelmatigloperts was vanmiddag op station Hoorn ongekend hoog. Ik stapte de trein uit en hola! een sigaretaanstekert uit oostelijke richting, een dewegnietwetert voor me, een nogdronkenvancarnavalwezert van links: er waren weinig mensen waar ik níet tegen opgebotst ben. (Maar als ik u vergeten ben: mail gerust even.)

Het deed me denken aan Euro Disney, waar je continu uit elke richting wordt aangevallen door moeders met buggies. En aan pornosite-pop-ups die je tevergeefs blijft wegklikken.

Dertig seconden eerder stootte ik mijn hoofd tegen het tassenensomsjassenbewaarding dat bovenin de coupé hing. Ik denk dat dat een teken was: het openingssalvo voor de meest traumatische treinverlaat ooit.

Ee Niels, stop er even een goeie politiefilm in!

Vanmorgenvroeg, collegezaal B. (Of C. Nouja, daar linksig de klapdeuren door als je het gebouw binnenkomt.) Er stond een videorecorderachtig iets op de collegebank naast die van Niels.

Does this mean you don't want the cappuccino maker I got you for your birthday?
- Oh! You got me a cappuccino maker?!

Schuurtelefoon. (de ~, ~s)

Liedjes met zangeressen die tijdens het zingen in de lach schieten zijn het helemaal. Ik ken er volgens mij drie. De Macarena tel ik niet mee, want de commercie heeft dat nummer helemaal verpest.

County Fair - The Moldy Peaches
Reden van lach: weet ik niet. Het liedje is grappig: misschien dat ze zich dat tijdens het zingen opeens realiseerde.

Soort lach: trilstem (van Kimya Dawson). Should I feel bahahahad?

Leukheid van lach: vét leuk. Dit was m'n eerste! {-)

Coin-operated Boy - The Dresden Dolls (download hier!)
Reden van lach: ik geloof dat iemand in het publiek iets grappigs doet. Het is een live-registratie, want alles van The Dresden Dolls is live, want ze zijn performance artists, weetje.

Soort lach: trilstem (van, eh, dinges, de zangeres). Y-hou may not be real experienced with girls, buhuhuhut!

Leukheid van lach: leuk, al valt de lach niet eens zo op, want het hele liedje is nogal een (fenomenaal!) zootje.

Saturdays - Nelly Furtado
Reden van lach: de tweede stem doet een beetje overdreven en Nelly vindt dat grappig.

Soort lach: eerst een trilstem, dan een bulderlach. Step ohohohon my wahehehay! Met een paar secondes heeft ze haar stem weer onder controle, maar oh nee hè! Daar gááááát ze weer! Fruihihihuit and cake!

Leukheid van lach: deze indelachschiet is het effectiefst van de drie, want het is verder beswel een serieus liedje. En die trilling in haar stem, rrrrr!

Ik moest opeens denken aan een scène uit The Matrix Revolutions, die een nooit eerder vertoonde mate van onbedoelde hilariteit met zich meedraagt.

Vechtmeneren moeten vechten en hebben een soort machines waar ze in kunnen zitten om beter te kunnen vechten (zie plaatje!). Gejat uit Aliens, ja. Een grote groep van dit soort machines verzamelt zich daarom op een plaats waarvan je zou verwachten dat zich daar inderdaad ooit een grote groep van dit soort machines zou verzamelen. De leidervechtmeneer begint zijn motivatiespeech. Die gaat zo:

All right, this is it. Now, you all know me, so I'll just say this as simple as I can. If it's our time to die, it's our time. All I ask is: if we have to give these bastards our lives, we give 'em hell before we do!

Deze speech wordt vervolgd door een luid yeahgebulder van de andere vechtmeneren, waarbij ze allemaal passioneel de rechterarm van hun machine omhoog doen. Probeer je daarbij maar eens níet te verslikken in je popcorn.

'Dag meiden! Balletten hoor!'

(De Modepolitie verlaat de balletruimte waar ze zojuist een slecht gekleed iemand hebben opgehaald.)

Mijn docent Kansrekening & Statistiek vroeg de klas bij bespreking van een voorbeeld 'Wat is de kans op een man?'. Twee meisjes wisselden wanhopige blikken met elkaar uit. Alsof ze elkaar gister nog dezelfde vraag gesteld hadden boven een bak sjokolade-ijs.

Los de moord op Pascale op!

Was het een crime passionel? Houdt Jef er een bizar dubbelleven op na? Heeft Aukje van Ginneken het gedaan, omdat de Playboy onlangs haar blote kont aan ons toonde? ('Zie je wel dat ze er eentje heeft!')

Vooral het motief van ene Anouk is intrigerend. 'Anouk heeft zo op het eerste gezicht niets met Pascale te maken. Maar zeg nou eerlijk: hoe goed kennen we haar eigenlijk? En wie zegt dat zij niet tot moord in staat is?'. Nou, ík in elk geval niet, dat is een ding dat zeker is!

Uit een gedegen onderzoek naar wie ik was in een vorig leven blijkt dat ik in het Burma van rond 925 een zeeman, kok of timmerman was. Misschien wel alledrie: dat ik vissen ging vangen in de zee, ze vervolgens kookte en ze daarna sloeg met een hamer.

De les die Mijn Huidige Ik kan leren van dit vorige leven is volgens de onderzoekers deze:

Your task is to learn determination and persistency. Youd should not allow to let misfortunes take influence on your strong will.

Nu maar hopen dat Youd dit ook leest...

Move around the floor in a locomotion (come on baby, do the locomotion)
Yeah, do it holding hands if you get the notion (come on baby, do the locomotion)
(oewahoe) There's never been a dance that's so easy to do
(oewahoe) It even makes you happy when you're feeling blue
So come on, come on, do the locomotion with me

De film Scarfies heeft als tagline 'What would you do?'. Goede vraag. Ik heb namelijk geen idéé wat ik zou doen wanneer de situatie zich zou voordoen dat scarfies.

Niet doen: Filthy/Gorgeous van de Scissor Sisters luisteren als je in een volle spitstrein zit.

Ik weet niet wát het is met dit liedje, maar mezelf bedwingen om mee te murmelen met het refrein is iets dat ver buiten mijn kunnen ligt.

Wel doen: Filthy/Gorgeous van de Scissor Sisters luisteren als je in het donker over een verlaten fietspad rijdt.

Mboekoe: Welkom terug zoon! Was het dan echt zó mooi in Nederland?
Jubbadah: Mwa, dat viel ook wel weer mee... Er was een minister en die was echt zooooo stom!

'Moet toch kunnen? Ik ben zelf al járen getrouwd met een lesbienne, en daar doet ook niemand moeilijk over.'

Ik waardeer het heel erg dat ze me niet alleen bestoken met virussen maar er ook altijd nog iets bijschrijven dat me doet nadenken over het leven.

Ich bin wahrscheinlich zu dämlich, Ich kriegs nicht gebacken.

De nieuwste spamvariant is die waarin een Amerikaanse tekst simpelweg door een vertaalmachine is gegooid. Het resultaat: de mooiste zinnen die u ooit zult lezen.

Voelt u zich.... Moe? Ontevreden met uw silhouette? Futloos? Zou u graag.... Een oppepper hebben? Meer energie willen hebben?

CAPPUCCINO SHAKE is juist heerlijk eenvoudig. U telt helemaal geen calorieën meer, maar maakt twee keer per dag een shake, aangevuld met een gezonde hoofdmaaltijd met veel groenten.

THERMO COMPLETE - Wij oogsten de rijkdommen van de natuur voor u! Voel u terug fit en energiek!

Zatoichi van Takeshi Kitano is een Japanse zwaardvechtfilm met veel sierlijk overvliegende ledematen en charmant rondspattend bloed. Maar dat is niet alles. De grote showdown tussen de twee Vet Goede Samurai, waar de film ruim anderhalf uur naar toewerkt, is binnen een paar seconden voorbij. Dan volgt er - uit het niets - een groots tapdansfestijn waar vrijwel de hele cast (althans, het deel dat nog leeft) feestelijk aan meedoet. Beste. Filmeinde. Aller. Tijden.

Hier een overzicht van wat er deze week allemaal is gebeurd sinds het incident met de borst van Janet Jackson.

Zondag
Tijdens het optreden in de rust van de Superbowl trekt Justin Timberlake de jurk van Janet Jackson kapot. Miljoenen mensen zien Janets tiet.
Maandag
Miljarden mensen zien Janets tiet. TV-zender CBS biedt haar excuses aan. Ze geven de schuld aan Janet, Justin en producer MTV, omdat zij ongevraagd het thema van de show hebben veranderd van 'Hoera voor vroeger, toen niemand nog borsten had!' in 'Kom op jeugd, ga naakt de straat op en schud wat moeder je gegeven heeft!'.
Dinsdag
President Bush verklaart dat het zien van naakte mensen acute blindheid veroorzaakt bij mannen. Vrouwen worden er blijvend hysterisch van en de jeugd gaat gegarandeerd de heroïnesmokkel in. Hij roept de Amerikaanse Stichting van Duivelbanners op om te doen wat ze kunnen.
Woensdag
Vrouwen worden verplicht hun borsten zo strak mogelijk af te binden en alleen nog wijde coltruien te dragen. Het gerecht 'chicken breast' moet voortaan 'chicken leg, just not so much the leg' genoemd worden.
Donderdag
Een steakhouse in Texas wordt door de FBI binnengevallen omdat de uniforms van de serveersters het bovenste knoopje missen. Alleen melk gemaakt van tomaten mag nog gedronken worden.
Vrijdag
Medewerkers van de lingerieafdelingen van H&M worden door woedende menigtes met gloeiende lijm overgoten. Jenna Jameson wordt publiekelijk opgehangen.
Zaterdag
Een vrouw wordt door haar dokter met een stethoscoop gewurgd omdat ze haar gekneusde scheenbeen aan hem liet zien. Er stroomt alleen nog bloed door de waterleidingen. Moordlustige draken nemen het luchtruim over.

Een loezje bar met oranjig behang ergens in het Zuiden van Californië.

Angie: Hello there. My name is Angie. You must be James.
James: Yes, ma'am.
Angie: I hear you provide drugs to young people who want to have a night of big fun.
James: Yes, that is true.
Angie: A friend of mine recommends you very highly.
James: I'm very good at what I do. I will not disappoint you. I work so hard that I haven't been with a woman in a long time.
Angie: That's awful.
James: It is.
Angie: I hope you can help me. I want to have fun to forget this day. My boss gave me a really hard time at work. He's a real jerk.
James: He is?
Angie: What can you do for me?
James: No, the question is: what can you do for me?

Wiegertje (getergde scholiere, recalcitrante puber, succesvolle NRC-columniste) wees me op de volgende bejubelbare scène.

Iemand heeft een intense droom of nachtmerrie die een essentieel deel van de plot behelst. Na te zijn ontwaakt of wakkergeschrokken en de dromert verward rechtop is gaan zitten vraagt hij of zij zich af hoe alles toch zo echt heeft kunnen lijken, om vervolgens Iets Veranderd te zien in de slaapkamer, getuigend van het feit dat het allemaal toch wél echt gebeurd is. (Ook mogelijk is de 'Is het echt gebeurd of niet? Wat denkt u, kijker? Hm?'-variant, bedoeld om de welwillende kijker na afloop met het gezin en sjokomel te laten discussiëren. 'Jamaar je zag toch die voodoopop op de toilettafel liggen!', dat soort dingen.) De scène sluit af met een close-up van een geschrokken dan wel uitermate tevredenkijkend gezicht.

De ondertitelaar van Darren Aronofsky's Pi moet zichzelf het volgende hebben afgevraagd: hoe zou een Nederlander reageren wanneer hij een eng litteken aan de zijkant van zijn schedel zou ontdekken?

Deze foto is vanmiddag genomen op station Waterlooplein, toen ik een aanstormende metro probeerde vast te leggen. Ik noem de foto 'Te vroeg'.

Het aantal keer dat ik We Are Family van Sister Sledge gehoord heb sinds de hier al twee maanden huizende bouwvakkers mij een chronisch gevoel van euforie kwamen bezorgen met een ghettoblaster en Veronica FM is nu precíes 700. Ho! Inmiddels 701.

Dat televisiemakers vaseline op de cameralens smeren om de mensen ervoor er beter uit te laten zien is algemeen geaccepteerd. Vooral RTL4 is er goed in. Maar de makers van de infomercial voor Sudden Lift zijn hier zó ver mee gegaan dat je niet meer kunt zien waar het gezicht van de tevreden klant ophoudt en het behang op de achtergrond begint.

Deze invulbon komt uit een folder van de Stichting Hart voor Moldavië uit Enkhuizen, een regionaal opererende hulpverleningsorganisatie die zich inzet voor de kansarme Moldavianistische jeugd. In de tweede kolom van het bijbehorende Excelbestand kunnen de beste hulpverleners dan precíes aflezen op hoeveel gebeden ze kunnen rekenen.

Hulpverlenert 1: Oooh jongens, wat erg, er is geen budget meer om dat bloemenverkoopproject op te zetten.
Hulpverlenert 2: Ja nee wacht! Ik krijg net een nieuwe bon binnen van mevrouw Hangelmans uit Westwoud en zij gaat regelmatig voor ons bidden!
Hulpverlenert 1: Wahoeeeee!