31.5.04
De niet per se benijdenswaardige doch te maken keuzes van een twintiger
Verhuizen vreet tijd. Míjn tijd. En die tijd dringt, want ik ken een boek vol matrixalgebraïsche vergelijkingen die niet zichzelf oplossen. Waarom krijg ik als ik bij een verhuizing spullen sorteer aldoor categorieën als 'allerlei', 'troep maar niet weggooien hoor!', 'overig', 'overig 2', 'dode huidschilfers' en 'dingen die ergens moeten'?
Als ik alles weer bij mekaar zou gooien en zou gaan hercategoriseren dan zou mijn eland-vingerpop vast totáál ergens anders terechtkomen. Verbazingwekkend wat een invloed zo'n klein lijkende beslissing kan hebben.
Als ik alles weer bij mekaar zou gooien en zou gaan hercategoriseren dan zou mijn eland-vingerpop vast totáál ergens anders terechtkomen. Verbazingwekkend wat een invloed zo'n klein lijkende beslissing kan hebben.
30.5.04
Het einde van een legende
AMSTERDAM - Frits Tatjes, directeur van McDonalds Nederland, heeft zaterdag in het tv-programma Fruit Is Voor Mama´s Kindjes gezegd dat clown Ronald McDonald vanaf 1 juni niet langer het boegbeeld van de fastfoodketen zal zijn. Vanmorgen werd dit bevestigd door zowel Minister Van der Hoeven van Onderwijs als TROS-coryfee Nance.
De beweegredenen van McDonalds worden vooralsnog in schaduwen gehuld. Een anonieme bron heeft Martenhoepla echter exclusief voorzien van een foto van de notulen van het crisisberaad dat het bestuur van McDonalds vrijdagnacht op een geheime locatie in Amsterdam heeft gehouden. Het is een lijstje met duidelijke redenen om Ronald McDonald los te laten.
Vermoedens dat de vergadering plaatshad in het McDonalds-filiaal daarzo een beetje aan het eind van de Nieuwendijk, met een Burger King ervlaknaast en een FEBO ook nog worden hiermede de kop ingedrukt: dat is zooo geen McDonalds-fritessaus.
De beweegredenen van McDonalds worden vooralsnog in schaduwen gehuld. Een anonieme bron heeft Martenhoepla echter exclusief voorzien van een foto van de notulen van het crisisberaad dat het bestuur van McDonalds vrijdagnacht op een geheime locatie in Amsterdam heeft gehouden. Het is een lijstje met duidelijke redenen om Ronald McDonald los te laten.
Vermoedens dat de vergadering plaatshad in het McDonalds-filiaal daarzo een beetje aan het eind van de Nieuwendijk, met een Burger King ervlaknaast en een FEBO ook nog worden hiermede de kop ingedrukt: dat is zooo geen McDonalds-fritessaus.
29.5.04
De magie van Google
27.5.04
Where will you be?
"DAY AFTER TOMO" stond er op het prijsaangeefding toen ik vanmiddag bij de bioscoopkassa stond. Een film met zo'n titel had me eigenlijk veel leuker geleken dan de film waar dat een afkorting van was.
(Ik was dus naar The Day After Tomoko's Wedding Party.) (Leuke film!)
(Ik was dus naar The Day After Tomoko's Wedding Party.) (Leuke film!)
26.5.04
Thy momma so fat (2)
As truth and beauty shall together thrive,
If from thyself to store thou wouldst convert;
Or else of thee this I prognosticate:
Thy end is truth's and beauty's doom and date.
-- William Shakespeare: "Sonnet 14"
All they worry about is being wrapped up in their pregnant-ass lifes.
-- Ricki Lake: "Outcast kids strike back!"
If from thyself to store thou wouldst convert;
Or else of thee this I prognosticate:
Thy end is truth's and beauty's doom and date.
-- William Shakespeare: "Sonnet 14"
All they worry about is being wrapped up in their pregnant-ass lifes.
-- Ricki Lake: "Outcast kids strike back!"
24.5.04
Comment t’appelles-tu?
Nouveau!
Op verzoek van Jacq, de Jacq die haar eerste geweigerde verzoek nog moet doen, en zelf zes (6!) maanden getwijfeld heeft om comments op haar dingest te doen kun je vanaf nu commenten hiero.
Nu is er het risico dat het een desolate bedoeling wordt in de comments (met zo'n rollende rietbaal, en tsjirpende krekels, en iemand die zegt van "echo!!!") maar dat risico neem ik maar. Ik zal alle benodigde tour de forces uithalen om te voorkomen dat het zien van de Martenhoeplacomments hetzelfde effect met zich meebrengt als het met ongezoute pinda's kijken naar The Shawshank Redemption.
Maar ik wil voor het commenten wel even wat regels opstellen!
1 Geen Sloveens. Die taal heeft echt véél te veel j's. Sowieso niet te vaak de j gebruiken graag.
2 Geen negatieve opmerkingen jegens kersen of kersensap. Objectief commentaar mag wel. (Voorbeeld: "Die kers is neutraal.") Voor commentaar op andere bosvruchten s.v.p. eerst even mailen.
3 Woensdag is "ik krijg de dop er niet af"-dag. Je comment moet dan een verwijzing bevatten naar een product dat in een pot of fles zit waarvan je de dop niet altijd even makkelijk af krijgt. (Voorbeeld: "Toppie post Marten! Ik had vorige week ook zoiets, maar dan met appelmoes!")
4 Mocht Sonja Silva ooit op deze weblog terechtkomen en een comment achterlaten: geen geflirt.
5 Je echte naam achterlaten is geheel op eigen risico. Ik kan Googlen.
Als je je niet aan deze vijf simpele regels weet te houden dan ben ik genoodzaakt je comment te verwijderen. Maar let op: ik weet niet hoe dat moet. Dus zie maar.
Op verzoek van Jacq, de Jacq die haar eerste geweigerde verzoek nog moet doen, en zelf zes (6!) maanden getwijfeld heeft om comments op haar dingest te doen kun je vanaf nu commenten hiero.
Nu is er het risico dat het een desolate bedoeling wordt in de comments (met zo'n rollende rietbaal, en tsjirpende krekels, en iemand die zegt van "echo!!!") maar dat risico neem ik maar. Ik zal alle benodigde tour de forces uithalen om te voorkomen dat het zien van de Martenhoeplacomments hetzelfde effect met zich meebrengt als het met ongezoute pinda's kijken naar The Shawshank Redemption.
Maar ik wil voor het commenten wel even wat regels opstellen!
1 Geen Sloveens. Die taal heeft echt véél te veel j's. Sowieso niet te vaak de j gebruiken graag.
2 Geen negatieve opmerkingen jegens kersen of kersensap. Objectief commentaar mag wel. (Voorbeeld: "Die kers is neutraal.") Voor commentaar op andere bosvruchten s.v.p. eerst even mailen.
3 Woensdag is "ik krijg de dop er niet af"-dag. Je comment moet dan een verwijzing bevatten naar een product dat in een pot of fles zit waarvan je de dop niet altijd even makkelijk af krijgt. (Voorbeeld: "Toppie post Marten! Ik had vorige week ook zoiets, maar dan met appelmoes!")
4 Mocht Sonja Silva ooit op deze weblog terechtkomen en een comment achterlaten: geen geflirt.
5 Je echte naam achterlaten is geheel op eigen risico. Ik kan Googlen.
Als je je niet aan deze vijf simpele regels weet te houden dan ben ik genoodzaakt je comment te verwijderen. Maar let op: ik weet niet hoe dat moet. Dus zie maar.
An enigma, wrapped in a riddle, wrapped in a vest
Net in de Kalverstraat zei een meisje dat achter me liep het volgende tegen haar vriendin (overigens óók een meisje dat achter me liep).
Oké. Worst case scenario. Stel ik kom daar met tien sjirts aan. Straks zegt hij van ja daar druk ik niet op.
Geen fúk dat ik ervan snapte! Ik ging helemaal zo'n gezicht trekken van hè?! (Dat zag ik in het spiegelbeeld van een etalage die zo een beetje schuin op de straat stond.) Langdurig crisisberaad in me eentje leidde uiteindelijk tot maar één mogelijke conclusie: ik heb het meisje verkeerd verstaan. Ze zei namelijk vast
Oké. Worst case scenario. Stel ik kom daar met tien sjirts aan. Straks zegt hij van ja ik doe toch zeker geen tien sjirts tegelijk aan, hallootje!
of
Oké. Worst case scenario. Stel ik kom daar met tien rode drukknoppen aan. Straks zegt hij van ja daar druk ik niet op.
of
Oké. Worst case scenario. Die jongen die voor ons loopt is echt zooo stom!
:(
Oké. Worst case scenario. Stel ik kom daar met tien sjirts aan. Straks zegt hij van ja daar druk ik niet op.
Geen fúk dat ik ervan snapte! Ik ging helemaal zo'n gezicht trekken van hè?! (Dat zag ik in het spiegelbeeld van een etalage die zo een beetje schuin op de straat stond.) Langdurig crisisberaad in me eentje leidde uiteindelijk tot maar één mogelijke conclusie: ik heb het meisje verkeerd verstaan. Ze zei namelijk vast
Oké. Worst case scenario. Stel ik kom daar met tien sjirts aan. Straks zegt hij van ja ik doe toch zeker geen tien sjirts tegelijk aan, hallootje!
of
Oké. Worst case scenario. Stel ik kom daar met tien rode drukknoppen aan. Straks zegt hij van ja daar druk ik niet op.
of
Oké. Worst case scenario. Die jongen die voor ons loopt is echt zooo stom!
:(
23.5.04
Haiku voor die man die in Jurassic Park wordt opgegeten door de T-rex als hij op de wc zit
Haiku voor Norah Jones
Norah Jones, weet je?
Sky Radio gebruikt je
hoofd in bushokjes.
Sky Radio gebruikt je
hoofd in bushokjes.
Haiku voor George Clooney
George Clooney, je was
een dokter maar nu niet meer.
Je was ook Batman.
een dokter maar nu niet meer.
Je was ook Batman.
22.5.04
Het voorzien in de behoefte aan een muur waar "fred" op staat is makkelijker dan je wellicht zou denken
Locatie: alwéér de Roetersstraat!
20.5.04
Thy momma so fat, of: de niet te ontkennen raakvlakken tussen Shakespeare en Ricki Lake
I am no pilot, yet wert thou as far
As that vast shore wash'd with the farthest sea,
I should adventure for such merchandise.
-- William Shakespeare: "Romeo and Juliet"
No wonder yo man went to the bus station with another woman - you is a fat bitch!
-- Ricki Lake: "Why good girls like bad boys"
As that vast shore wash'd with the farthest sea,
I should adventure for such merchandise.
-- William Shakespeare: "Romeo and Juliet"
No wonder yo man went to the bus station with another woman - you is a fat bitch!
-- Ricki Lake: "Why good girls like bad boys"
19.5.04
Amsterdam steeds onveiliger
Utrecht niet langer de stad met het hoogste aantal van de Dom geduwde mensen - Jamai verliest terrein aan Endstra als populairste jongensnaam - Willekeurig op Google gevonden staatje (duidend op dalend aantal berovingen elders) confronterender dan ooit
18.5.04
Niet beloofd is niet beloofd
Nou, dat met die boze bevers, dat zit dus zo. Want ik had raar gedroomd.
Ik was in een donker bos met bomen die gemaakt waren van ouwe spijkerbroeken. Om elke boom waren weldoorvoede bevers hand in hand aan het dansen. Ze hadden groene feesthoedjes op die ook lege danoontjes waren. Toen ze mij zagen schreeuwden ze "Geen tapirs hiero!" en keken ze me aan alsof ik een directe bedreiging was voor hun grote stapel caramelkoekjes links. Ze vielen me aan. Ik rende snel weg en kwam bij een woeste rivier terecht. Ik glee uit in de modder en raakte bewusteloos. En toen begon dus die droom...
Het ging over dat ik trompet speelde. Ik was er goed in!
Ik was in een donker bos met bomen die gemaakt waren van ouwe spijkerbroeken. Om elke boom waren weldoorvoede bevers hand in hand aan het dansen. Ze hadden groene feesthoedjes op die ook lege danoontjes waren. Toen ze mij zagen schreeuwden ze "Geen tapirs hiero!" en keken ze me aan alsof ik een directe bedreiging was voor hun grote stapel caramelkoekjes links. Ze vielen me aan. Ik rende snel weg en kwam bij een woeste rivier terecht. Ik glee uit in de modder en raakte bewusteloos. En toen begon dus die droom...
Het ging over dat ik trompet speelde. Ik was er goed in!
17.5.04
Ja, die ï lukte wel gewoon
Wàäâéç♪
(ik zocht de á)
Wát een dag!
Later meer. Waarschijnlijk iets over mijn ervaringen met boze bevers en hoe ze weg te jagen met een geïmproviseerd vuurwapen. (Maar ik beloof niks!)
(ik zocht de á)
Wát een dag!
Later meer. Waarschijnlijk iets over mijn ervaringen met boze bevers en hoe ze weg te jagen met een geïmproviseerd vuurwapen. (Maar ik beloof niks!)
16.5.04
Maak hiero je eigen aanwijsbord
Nee echt, doe!
15.5.04
Een magistrale boodschappendoe-ervaring
Van albertheijn.nl:
"Albert Heijn wil het dagelijks leven - en zeker het boodschappen doen - aangenaam, gemakkelijk en bijzonder maken. Wij willen de wensen van onze klanten altijd en overal vervullen. Daarnaast richten we ons op vijf zogeheten kernwaarden: kwaliteit, keuze, value, inspiratie en toverballen in uw boodschappenmandje."
"Albert Heijn wil het dagelijks leven - en zeker het boodschappen doen - aangenaam, gemakkelijk en bijzonder maken. Wij willen de wensen van onze klanten altijd en overal vervullen. Daarnaast richten we ons op vijf zogeheten kernwaarden: kwaliteit, keuze, value, inspiratie en toverballen in uw boodschappenmandje."
14.5.04
All I want with my life / is to be a housewife
Gisteravond waren CocoRosie in Paradiso. (Voor hun wonderschone cd koester ik veel meer dan alleen nog vriendschappelijke gevoelens.) Rosie was de ster door onder andere als een sopraan en in een beddesprei oh sailor oh sail me te zingen. Verder oogstte ze respect door ter plekke te gaan samplen aan de hand van het voortdurend terugspoelen van een cassettebandje. Dat ging van hello? hello? hel hel hello? hellohello? hel hello?. Coco had vooral het hele optreden een snor. Ze hadden ook een neger meegenomen die harmonica speelde, beatboxte en in het Frans rapte. Bij Lyla, hun liedje over hoe het voelt voor een vrouw om te worden aangezien voor Joegoslaafse, moest ik bijna huilen.
13.5.04
Nee echt, een bitsj zeg ik je!
Naar aanleiding van wat ik gister schreef over As The World Turns kreeg ik tientallen mailtjes van mensen die een vergelijkbaar lot moeten ondergaan: ze mogen deze soap der soaps niet zien. Om uiteenlopende redenen: vanwege het aantasten van de mannelijkheid, vanwege de testamentvoorwaarden van grootvader of vanwege een echtgenoot die elke dag voordat hij naar zijn werk gaat de kabel afsluit omdat hij genoeg heeft van dat lovende gepraat over Nol elke avond.
Daarom hier een overzicht van wat er momenteel allemaal precies gaande is in As The World Turns. Weet iedereen weer een beetje waar het over gaat!
Ten eerste is er Margot. Die had een zere lever en toen wilde ze die van haar zus Katie hebben. Na wat heenenweergetrek kreeg Margot hem te pakken en deed ze hem in haar buik. Haar lever doet nu niet meer zeer maar Katie wel en haar man vindt dat stom (hij trekt steeds een gezicht alsof zijn lever zeer doet, nou dan moet je niet bij Katie wezen), waardoor hij midden in het seizoen ontslag heeft genomen bij het circus, tot grote razernij van zijn collega-acrobaten die nu al dagenlang trapezes naar hem gooien op straat.
De broer van Katie en Margot is Craig, die de vriend van zijn dochter Lucy, Aaron, een lul vindt want Aaron is een boef en Craig vindt boeven doorgaans een lul. Zijn ex-vrouw Sierra vindt Aaron juist wél leuk (niet leuk op seksueel gebied, meer leuk als hoe je de vorm van een peer zou omschrijven), en ging nepseks met Craig hebben, zodat Craig Aaron niet langer zou dwingen om op dagelijkse basis verkleed als gigantische kip bij Norah Jones aan te bellen met een zak salmiaklollies.
Rosanna is Craigs huidige vrouw en zij betrapte Sierra en Craig op hun nepseks. Toen kwam van schrik haar lepra weer terug waardoor haar linkerbeen eraf viel, en als reactie daarop stal ze hinkend de magische diamant die Craig uit Venezuela had meegenomen toen hij daar was om zich te ontdoen van de voodoospreuk die hem steeds wanneer iemand het woord ‘voodoospreuk’ zei de polka deed dansen.
Dat was het! Hou vol, jongens!
Daarom hier een overzicht van wat er momenteel allemaal precies gaande is in As The World Turns. Weet iedereen weer een beetje waar het over gaat!
Ten eerste is er Margot. Die had een zere lever en toen wilde ze die van haar zus Katie hebben. Na wat heenenweergetrek kreeg Margot hem te pakken en deed ze hem in haar buik. Haar lever doet nu niet meer zeer maar Katie wel en haar man vindt dat stom (hij trekt steeds een gezicht alsof zijn lever zeer doet, nou dan moet je niet bij Katie wezen), waardoor hij midden in het seizoen ontslag heeft genomen bij het circus, tot grote razernij van zijn collega-acrobaten die nu al dagenlang trapezes naar hem gooien op straat.
De broer van Katie en Margot is Craig, die de vriend van zijn dochter Lucy, Aaron, een lul vindt want Aaron is een boef en Craig vindt boeven doorgaans een lul. Zijn ex-vrouw Sierra vindt Aaron juist wél leuk (niet leuk op seksueel gebied, meer leuk als hoe je de vorm van een peer zou omschrijven), en ging nepseks met Craig hebben, zodat Craig Aaron niet langer zou dwingen om op dagelijkse basis verkleed als gigantische kip bij Norah Jones aan te bellen met een zak salmiaklollies.
Rosanna is Craigs huidige vrouw en zij betrapte Sierra en Craig op hun nepseks. Toen kwam van schrik haar lepra weer terug waardoor haar linkerbeen eraf viel, en als reactie daarop stal ze hinkend de magische diamant die Craig uit Venezuela had meegenomen toen hij daar was om zich te ontdoen van de voodoospreuk die hem steeds wanneer iemand het woord ‘voodoospreuk’ zei de polka deed dansen.
Dat was het! Hou vol, jongens!
12.5.04
Rosanna is dus een bitsj
Ik ben een héle grote fan van As The World Turns. Ik kijk het sinds gisteren elke fucking ochtend. En er is niemand die me tegenhoudt, niemand!
Behalve misschien mijn verleden. Niet dat dat een iemand is. Maar trouwens, misschien ook wel. Zo'n oud mannetje met een hoed en een mysterieuze glimlach en sigaar, die zo uit zijn ogen kijkt van ik heb relevante informatie voor je maar prijsgeven ho maar. Dat mannetje dan hè, niet die sigaar. Dat krijg je als je nooit zo goed bent geweest in betrekkelijke voornaamwoorden: taalkundige misverstanden dat niet makkelijk te voorkomen zijn.
Nee, het gaat over dit rijmpje dat wij vroeger op de kleuterschool leerden:
Kijk 's ochtends vroeg naar As The World Turns roe-koe-koe
En verander binnen de kortste keren in een leguaan of gnoe
Dat moesten we elke ochtend drie keer opzeggen: eerst twee keer in koor, dan nog een keer in canon. En hoewel ik er toen de ernst niet zo van inzag begint het nu toch wel een beetje te knagen.
Behalve misschien mijn verleden. Niet dat dat een iemand is. Maar trouwens, misschien ook wel. Zo'n oud mannetje met een hoed en een mysterieuze glimlach en sigaar, die zo uit zijn ogen kijkt van ik heb relevante informatie voor je maar prijsgeven ho maar. Dat mannetje dan hè, niet die sigaar. Dat krijg je als je nooit zo goed bent geweest in betrekkelijke voornaamwoorden: taalkundige misverstanden dat niet makkelijk te voorkomen zijn.
Nee, het gaat over dit rijmpje dat wij vroeger op de kleuterschool leerden:
Kijk 's ochtends vroeg naar As The World Turns roe-koe-koe
En verander binnen de kortste keren in een leguaan of gnoe
Dat moesten we elke ochtend drie keer opzeggen: eerst twee keer in koor, dan nog een keer in canon. En hoewel ik er toen de ernst niet zo van inzag begint het nu toch wel een beetje te knagen.
11.5.04
Nieuws en speculaties uit de stralende wereld der multinationals
Philips heeft iets nieuws: de Philips Sonicare. Binnenkort op de markt: de Sony Phylipscare.
10.5.04
De belerende vinger van de strippenkaartautomaat
1 Choose your ticket
2 Insert money
3 In case of error use the cancel button
4 Take your ticket and change
Dat laatste, dat is dus een subliminale levensles hè! Pak je ticket en verander! Ga het vanaf nu even helemaal anders doen! Laat het verleden achter je!
2 Insert money
3 In case of error use the cancel button
4 Take your ticket and change
Dat laatste, dat is dus een subliminale levensles hè! Pak je ticket en verander! Ga het vanaf nu even helemaal anders doen! Laat het verleden achter je!
9.5.04
Hallmark suks
Bespaar geld! Print en knip uit, kras de voorbeeldnaam door, zet je eigen naam erop en geef aan je moeder!
8.5.04
Een acteerles van Kate Beckinsale
Kate Beckinsale luistert geïnteresseerd naar een eeuwenoude legende.
Kate Beckinsale kijkt verschrikt naar een aanvallende vampier.
Kate Beckinsale maakt zich zorgen om het lot van haar broer.
Kate Beckinsale ziet plotseling een weerwolf.
Kate Beckinsale kijkt hopeloos verliefd.
Kate Beckinsale ziet plotseling een weerwolf aan haar linkerkant.
7.5.04
Evolutieleer met Chinezen
Dit stukje begon oorspronkelijk met de zin '2004 is het jaar van de aap.'. Maar ik weet dan nooit of 'is' dan met een hoofdletter moet omdat de zin met een getal begint.
Het is dit jaar het jaar van de aap. Volgens de Chinezen, en let's face it: die kunnen het weten. Maar ik kan me er maar moeilijk iets bij voorstellen. Kijk, 2003 was het jaar van de kat. Toen wist je tenminste waar je aan toe was: wakker worden, rondlopen, slapen, eten, slapen, op vensterbank zitten, rondlopen, op vensterbank slapen, slapen, slapen, eigen kont likken, slapen, op schoot komen, slapen. Zo zou je op het jaar terugkijken. Knorrend.
Maar ja, en nu dan!
Wakker worden, metjearmenoverdegrondslepend rondlopen, ...?! Van de mens afstammen?!
Het is dit jaar het jaar van de aap. Volgens de Chinezen, en let's face it: die kunnen het weten. Maar ik kan me er maar moeilijk iets bij voorstellen. Kijk, 2003 was het jaar van de kat. Toen wist je tenminste waar je aan toe was: wakker worden, rondlopen, slapen, eten, slapen, op vensterbank zitten, rondlopen, op vensterbank slapen, slapen, slapen, eigen kont likken, slapen, op schoot komen, slapen. Zo zou je op het jaar terugkijken. Knorrend.
Maar ja, en nu dan!
Wakker worden, metjearmenoverdegrondslepend rondlopen, ...?! Van de mens afstammen?!
6.5.04
Fragment uit Do you want a bigger penis dtw ubkardj aj, een novelle van de gezamenlijke Oosteuropese spamverstuurderts
"Hi! Marten FW: are girls rejecting you? Valium® Xanax® Are Just One Click Away .... weblpwbtuejgvh - CHEAP CHEAP CHEAP CHEAP BUY XANAX VALIUM VICODIN Plus Many More at super low prices! Here are a few questions for you cztd you need this xzsglyic How did you compare to the other guys in the locker room do.you.like to be.bold. i know it is down psj whats up kaecyqwn dk you have a small one ahah x jqe dv you have to see this f t dekm ld whats up kbth Martenmantel the best value penis pills ydcfzxptsqi Check out, Large thighs please go away ... capricorn proven to work w that is why they call you smallie vpduj tynffu nn"
Do you want a bigger penis dtw ubkardj aj is een wereldwijde bestseller en al in 32 talen verschenen. Het is na de bijbel het meest gelezen fictieve werk ter wereld. De schrijvers wonen momenteel in een Oosteuropees land met hun vrouw Karina.
Do you want a bigger penis dtw ubkardj aj is een wereldwijde bestseller en al in 32 talen verschenen. Het is na de bijbel het meest gelezen fictieve werk ter wereld. De schrijvers wonen momenteel in een Oosteuropees land met hun vrouw Karina.
5.5.04
Allerlaatste aflevering van Friends in Amerika
Ross blijkt getrouwd te zijn geweest met lesbienne - Monica houdt van schoonmaken - Chandler observeert iets en maakt er een grap over
4.5.04
Vanavond op SBS6
(van SBS6.nl)
Vanavond begint op SBS6 de nieuwe realityshow Waar heb je mijn autosleutels verstopt, bitch?. Cilly Dartell toont ons elke week een koppel dat in eerste instantie gelukkig is, maar snel een stuk minder tevreden in het leven zal staan als gevolg van een reeks uitdagingen waaraan ze worden onderworpen. In de eerste uitzending zien we Nancy (31) en Kevin (32), drie jaar getrouwd en trotse ouders van Hind, een wolk van een dochter.
We zien onder andere hoe Cilly vlak voordat Kevin zijn dagelijkse bord corn flakes wil gaan nuttigen zout in het pak melk doet en daar vervolgens een post-it met de tekst 'Ik heb het gedaan - Nancy' opplakt. Daarna zal Cilly met een zichtbare schroevendraaier en zichtbaar plezier de woorden 'Kevin was here' in de badkamerspiegel krassen. Elke week komt er ook een bekende Nederlander langs: deze week Henk Schiffmacher die een tatoeage gaat zetten bij een met chloroform verdoofde Nancy. De naalden worden na afloop uiteraard in Kevins tas gelegd... ;-)
De grote uitsmijter komt in de vorm van het met een optreden van Boris naar buiten lokken van zowel Kevin als Nancy, om vervolgens ons kidnapteam baby Hind uit haar box te laten halen. Dan laten we onze camera's alle gevoelens van angst, woede en frustratie vastleggen. Natuurlijk leeft Cilly mee met het verdriet van de deelnemers, en zorgt ze dat ze niet met hun rug naar de camera gaan staan.
Waar heb je mijn autosleutels verstopt, bitch? begint vanavond om 21.30 op SBS6.
Vanavond begint op SBS6 de nieuwe realityshow Waar heb je mijn autosleutels verstopt, bitch?. Cilly Dartell toont ons elke week een koppel dat in eerste instantie gelukkig is, maar snel een stuk minder tevreden in het leven zal staan als gevolg van een reeks uitdagingen waaraan ze worden onderworpen. In de eerste uitzending zien we Nancy (31) en Kevin (32), drie jaar getrouwd en trotse ouders van Hind, een wolk van een dochter.
We zien onder andere hoe Cilly vlak voordat Kevin zijn dagelijkse bord corn flakes wil gaan nuttigen zout in het pak melk doet en daar vervolgens een post-it met de tekst 'Ik heb het gedaan - Nancy' opplakt. Daarna zal Cilly met een zichtbare schroevendraaier en zichtbaar plezier de woorden 'Kevin was here' in de badkamerspiegel krassen. Elke week komt er ook een bekende Nederlander langs: deze week Henk Schiffmacher die een tatoeage gaat zetten bij een met chloroform verdoofde Nancy. De naalden worden na afloop uiteraard in Kevins tas gelegd... ;-)
De grote uitsmijter komt in de vorm van het met een optreden van Boris naar buiten lokken van zowel Kevin als Nancy, om vervolgens ons kidnapteam baby Hind uit haar box te laten halen. Dan laten we onze camera's alle gevoelens van angst, woede en frustratie vastleggen. Natuurlijk leeft Cilly mee met het verdriet van de deelnemers, en zorgt ze dat ze niet met hun rug naar de camera gaan staan.
Waar heb je mijn autosleutels verstopt, bitch? begint vanavond om 21.30 op SBS6.
De schimmige onzekerheden van het leven
Gister viel me opeens op dat Svetlana uit The Sopranos vét lijkt op hoe Buffy er in haar eerste seizoen uitzag. Dus óf Svetlana heeft zich door Buffy laten inspireren, óf de Russische-thuishulp-met-kunstbeen-look was op Amerikaanse highschools in 1997 helemaal de bom. We zullen het wel nooit weten.
3.5.04
Oh Kate Beckinsale, hoe ik je haat
Ik haat Kate Beckinsale. Kate Beckinsale is iemand die ik verafschuw. Ik vind Kate Beckinsale zo fukking irritant dat mijn aandacht altijd alle kanten opvliegt als ik het over Kate Beckinsale heb. Alleen Kate Beckinsale heeft dat effect op mij.
Zozo, André de V. krijgt 125.000 euro schadevergoeding van de staat.
Ow ja, Kate.
Kate Beckinsale. Kate "Bah" Beckinsale. Kate "Fukking sjit" Beckinsale. Kate "Oeh kijk naar mij want ik ben stom! Stomstomstom!" Beckinsale. Kate "Ik heb een stom hoofd! Stomstomstom!" Beckinsale. Kate "In elke film waar ik in speel zit een slechterik met maar één oog" Beckinsale. Kate "En een moraal" Beckinsale. Kate "En een Hongaars dameskoor" Beckinsale. Kate "Ik stap nu even op de Stairmaster 3000, Nol, dan kun je zien hoe het werkt" Beckinsale. Kate "De Stairmaster 3000 heeft acht standen, die samen zorgen voor een uniek trainingsprogramma" Beckinsale. Kate "Profiteer nu van onze moederdagkorting" Beckinsale. Kate "André de V. krijgt 125.000 euro schadevergoeding van de staat" Beckinsale.
Van Helsing draait vanaf 6 mei in de Nederlandse bioscopen.
Zozo, André de V. krijgt 125.000 euro schadevergoeding van de staat.
Ow ja, Kate.
Kate Beckinsale. Kate "Bah" Beckinsale. Kate "Fukking sjit" Beckinsale. Kate "Oeh kijk naar mij want ik ben stom! Stomstomstom!" Beckinsale. Kate "Ik heb een stom hoofd! Stomstomstom!" Beckinsale. Kate "In elke film waar ik in speel zit een slechterik met maar één oog" Beckinsale. Kate "En een moraal" Beckinsale. Kate "En een Hongaars dameskoor" Beckinsale. Kate "Ik stap nu even op de Stairmaster 3000, Nol, dan kun je zien hoe het werkt" Beckinsale. Kate "De Stairmaster 3000 heeft acht standen, die samen zorgen voor een uniek trainingsprogramma" Beckinsale. Kate "Profiteer nu van onze moederdagkorting" Beckinsale. Kate "André de V. krijgt 125.000 euro schadevergoeding van de staat" Beckinsale.
Van Helsing draait vanaf 6 mei in de Nederlandse bioscopen.
2.5.04
Superguay!
Het lijkt me zeer onwaarschijnlijk dat je leven ooit nog hetzelfde zal zijn na het zien van deze clip (Real Audio) van La Casa Azul. De overdaad aan ballonnen en maffe dansjes zullen je het leven op een geheel nieuw niveau doen waarderen. Eurotrash kende nooit grotere hoogten, en ik vind dat we daar maar wat dankbaar voor mogen zijn! Tan! ladieda - tan! ladieda - tan! ladiedapompompamwoeh!
1.5.04
Koninginnedag 2004 groots feest
Percentage allochtonen in Amsterdam zakt binnen twee uur van 50% naar 0,00032% - Nederlandse kasten massaal uitgespit op zoek naar oranje C&A-shirts van lente 1992 - Vrouw uit Wassenaar mist oranje Gucci-tas in collectie en vraagt white-trash-buurmeisje om schooltas
