30.9.04
Geografisch gehandicapt ben ik, zie je nou wel
Ik ben er onlangs achter gekomen dat Beijing en Peking dezelfde stad zijn. Ik dacht altijd dat Beijing de hoofdstad van China was en Peking een andere stad waar iedereen wel van gehoord heeft maar niemand ooit heengaat. Een soort Assen.
Maar ze zijn dus hetzelfde. Blijkbaar mag je steden zelf een naam toedichten, zolang de klinkers maar een beetje overeenkomen. San Francisco noem ik dus voortaan Lamadisco.
Maar ze zijn dus hetzelfde. Blijkbaar mag je steden zelf een naam toedichten, zolang de klinkers maar een beetje overeenkomen. San Francisco noem ik dus voortaan Lamadisco.
Foto's waarbij je hart eventjes stil blijft staan (1)
(De trouwe lezert kent deze foto al, maar kom op nou hee: hoe kon ik deze serie níet hiermee beginnen?)
Deze vrouw staat bekend om het spoor van mensen die onder de tram zijn gekomen dat ze overal achter zich laat.
Deze vrouw staat bekend om het spoor van mensen die onder de tram zijn gekomen dat ze overal achter zich laat.
29.9.04
Greenpeace, jij domme lul
Greenpeace blijft wereldleiders waarschuwen dat door opwarming van de aarde alle gletsjers in de Pyreneeën en de Alpen binnen vijftig jaar gesmolten zijn. (Ik ben geografisch gehandicapt, dus vergeef me als de Pyreneeën en de Alpen hetzelfde verdomde berggebied zijn.)
Maar in vijftig jaar kan een hoop gebeuren. Ik denk dat de mens binnen nu en 2054 grootse dingen gaat bereiken. Kijk eens wat voor levensverrijkende zaken we anno 2004 al hebben kunnen ontwikkelen. Fucking oxy action-doekjes.
Wat houdt ons dan tegen om in de komende vijftig jaar nóg waanzinnigere dingen uit te vinden? Ik denk aan appelflappen die je voor aanschaf vertellen of ze niet te veel krentensjit bevatten. Leguanen die zo genetisch gemanipuleerd zijn dat ze voor ons stofzuigen. Tosti-ijzers met de afbeelding van Maroon5 erop. Wáánzin!
Maar voor de gletsjers hoop ik dat we iets uitvinden om ze tot leven te wekken. Dan kunnen ze zelf op zoek naar ergens waar het koud is. Een Cornettofabriek bijvoorbeeld. Dat is tenminste waar de hipste poolkappen uithangen.
Maar in vijftig jaar kan een hoop gebeuren. Ik denk dat de mens binnen nu en 2054 grootse dingen gaat bereiken. Kijk eens wat voor levensverrijkende zaken we anno 2004 al hebben kunnen ontwikkelen. Fucking oxy action-doekjes.
Wat houdt ons dan tegen om in de komende vijftig jaar nóg waanzinnigere dingen uit te vinden? Ik denk aan appelflappen die je voor aanschaf vertellen of ze niet te veel krentensjit bevatten. Leguanen die zo genetisch gemanipuleerd zijn dat ze voor ons stofzuigen. Tosti-ijzers met de afbeelding van Maroon5 erop. Wáánzin!
Maar voor de gletsjers hoop ik dat we iets uitvinden om ze tot leven te wekken. Dan kunnen ze zelf op zoek naar ergens waar het koud is. Een Cornettofabriek bijvoorbeeld. Dat is tenminste waar de hipste poolkappen uithangen.
28.9.04
Wanneer dieren Norah Jones aanvallen (4)
Aflevering 4: De zoutwaterkrab die zich op een strand in Melbourne onder grote media-aandacht laat vertrappen door een bejaarde toerist, al "Liever dit dan nog een keer luisteren naar Come Away With Me" roepend.
27.9.04
SBS6: "Swordfish zal geheel in het teken staan van André Hazes"
HILVERSUM - De film Swordfish die SBS6 vanavond uitzendt zal geheel in het teken staan van de dood van André Hazes.
Een woordvoerder van de zender licht toe: "We waren bang veel kijkers te verliezen aan de rechtstreekse uitzending van de herdenkingsbijeenkomst voor André Hazes op Nederland 2. Hazes was immers een held voor kermisbezoekend, naar zweet stinkend Nederland: onze voornaamste doelgroep".
Om van Swordfish een eerbetoon aan André Hazes te maken hebben technische medewerkers van SBS6 overal in de film het hoofd van Halle Berry vervangen door dat van Hazes. "Het minste dat we ter ere van de beste man kunnen doen", aldus de woordvoerder.
De cast van Swordfish: John Travolta, Hugh Jackman en André Hazes.
Een woordvoerder van de zender licht toe: "We waren bang veel kijkers te verliezen aan de rechtstreekse uitzending van de herdenkingsbijeenkomst voor André Hazes op Nederland 2. Hazes was immers een held voor kermisbezoekend, naar zweet stinkend Nederland: onze voornaamste doelgroep".
Om van Swordfish een eerbetoon aan André Hazes te maken hebben technische medewerkers van SBS6 overal in de film het hoofd van Halle Berry vervangen door dat van Hazes. "Het minste dat we ter ere van de beste man kunnen doen", aldus de woordvoerder.
De cast van Swordfish: John Travolta, Hugh Jackman en André Hazes.
26.9.04
Away-messages wereldwijd
Nederland: ff weg mazzol!!!!!
Engeland: I'm gone for a while, fucksocks
Duitsland: Ich bin tag tag
Verenigde Staten: Be right back, there's a gay on my lawn!
Finland: Pois hyvästi nokia
Rusland: отстоящий? Da
Roemenië: Aiaiai dracoela!
Japan: <<\^_^/>>
Spanje: Adiós mi tortilla
Chandler: Could I be any more away?
Engeland: I'm gone for a while, fucksocks
Duitsland: Ich bin tag tag
Verenigde Staten: Be right back, there's a gay on my lawn!
Finland: Pois hyvästi nokia
Rusland: отстоящий? Da
Roemenië: Aiaiai dracoela!
Japan: <<\^_^/>>
Spanje: Adiós mi tortilla
Chandler: Could I be any more away?
25.9.04
Waarom je nooit zeemeerminnen boodschappen ziet doen bij de Albert Heijn
·De blauwe boodschappenmandjes vloeken met het groen van hun staarten
·De selectie van bonusartikelen is nauwelijks interessant voor de onderwatergemeenschap
·Albert Heijn laat ze niet binnen, omdat Sjors van het brood de gangpaden blíjft dweilen
·De visafdeling is te confronterend
·Prins Erik heeft daar een gemotiveerd team van kabouters voor
·De selectie van bonusartikelen is nauwelijks interessant voor de onderwatergemeenschap
·Albert Heijn laat ze niet binnen, omdat Sjors van het brood de gangpaden blíjft dweilen
·De visafdeling is te confronterend
·Prins Erik heeft daar een gemotiveerd team van kabouters voor
24.9.04
Tijdschriften die nooit groen licht gekregen hebben (2)
23.9.04
De vergankelijkheid van de natuur en hoe dat best kut kan zijn
Sierlijk woei er een blaadje over het perron.
Nu niet meteen denken van gatver, dit is zo'n pretentieus stukje dat begint met een alledaagse constatering die vervolgens wordt opgeblazen tot de proporties van een Orange-reclame.
Waar het mij om gaat is dat het woeieren van dat blaadje mooi was om naar te kijken. En dat de natuur eindelijk weer eens deed waar we haar voor in het leven hebben geroepen: de mens vermaken.
Het is al jaren geleden sinds ik voor het laatst een troep hyena's heb zien jongleren met opgerolde pelikanen. Of een goede lamasoap heb gezien. Of een duif de woebie woebie heb zien doen.
Sterker nog: ik weet niet eens meer wat de woebie woebie is. Maar zolang het niks met poepen op mijn jas te maken heeft interesseert dat me ook niet zo.
Nu niet meteen denken van gatver, dit is zo'n pretentieus stukje dat begint met een alledaagse constatering die vervolgens wordt opgeblazen tot de proporties van een Orange-reclame.
Waar het mij om gaat is dat het woeieren van dat blaadje mooi was om naar te kijken. En dat de natuur eindelijk weer eens deed waar we haar voor in het leven hebben geroepen: de mens vermaken.
Het is al jaren geleden sinds ik voor het laatst een troep hyena's heb zien jongleren met opgerolde pelikanen. Of een goede lamasoap heb gezien. Of een duif de woebie woebie heb zien doen.
Sterker nog: ik weet niet eens meer wat de woebie woebie is. Maar zolang het niks met poepen op mijn jas te maken heeft interesseert dat me ook niet zo.
22.9.04
Hoe praatgroepen soms voor romantiek zorgen
Jorn en Domenica kwamen elkaar tegen bij een praatgroep voor mensen met de neurose dat ze alléén op de foto willen met een zonsondergang op de achtergrond.
Sjoerd en Pam ontmoetten elkaar bij de praatgroep "Omgaan met het feit dat je vader is aangereden door een Fiat Panda".
Max en Kirsten werden verliefd tijdens een bijeenkomst van zelfhulpgroep "Horizontaal uitgestrekte JPEGs en ik".
21.9.04
Als je dan toch geen titel weet, doe dan iets met trivia: dromedarissen kunnen heel lang hun plas ophouden. Voor in de woestijn, waar plassen leuk is.
In urinoirs heb je weleens een plaatje van iets. Soms van een vlam. Dat je die dan zogenaamd blust met plas. Zoals de dapperste brandweermannen dat doen. En soms van een mug. Omdat het hormonaal bepaald is dat mannen graag op muggen plassen. (De kracht van de Westerse etiquette is de enige factor die voorkomt dat mannen bij het zien vliegen van een mug hem direct proberen onder te plassen.) (De kracht van de Westerse etiquette en het pas gelegde parket.)
Die vlammen en muggen doen ze in het urinoir zodat mannen daarop gaan mikken. Dat ze niet de muur raken, of de grond, of iemands broek (als er ruzie is).
Gister zag ik op een urinoir iets anders staan. Er stond R. Mutt 1917. Ik dacht, oeh, een nieuwe raakplastechniek! R. Mutt is vast iemand die fout is geweest in de oorlog, en mensen willen plassen op zijn naam!
Maar een Googledoe geeft aan dat de naam R. Mutt sinds 1917 al onlosmakelijk verbonden is met plas.
Voor het gemak ga ik er even van uit dat R. Mutt de persoon is die het plassen heeft uitgevonden.
Want vroeger wist men niet hoe plassen moest. De voornaamste doodsoorzaak was ontplofte blaas. (Dat is momenteel verveling door films van Francis Ford Coppola.) Drinken was toen dagelijkse gespreksstof: het mócht wel, maar het was niet goed voor je. En sommige mensen hadden er last van als je in hun nabijheid dronk. En je moest er op het station voor bij een speciale paal staan.
Tot in 1917 R. Mutt ontdekte hoe plassen moest. R. Mutt, de Edison van de wereld der afvalstoffen van de nieren. Moesten al die palen weer weggehaald worden.
Maar dit is niet allemaal waar hoor. R. Mutt is het alter ego van een kunstenaar. En plassen bestond natuurlijk al voor 1917. Ver voor 1917. Sinds 1865 al, geloof ik.
Die vlammen en muggen doen ze in het urinoir zodat mannen daarop gaan mikken. Dat ze niet de muur raken, of de grond, of iemands broek (als er ruzie is).
Gister zag ik op een urinoir iets anders staan. Er stond R. Mutt 1917. Ik dacht, oeh, een nieuwe raakplastechniek! R. Mutt is vast iemand die fout is geweest in de oorlog, en mensen willen plassen op zijn naam!
Maar een Googledoe geeft aan dat de naam R. Mutt sinds 1917 al onlosmakelijk verbonden is met plas.
Voor het gemak ga ik er even van uit dat R. Mutt de persoon is die het plassen heeft uitgevonden.
Want vroeger wist men niet hoe plassen moest. De voornaamste doodsoorzaak was ontplofte blaas. (Dat is momenteel verveling door films van Francis Ford Coppola.) Drinken was toen dagelijkse gespreksstof: het mócht wel, maar het was niet goed voor je. En sommige mensen hadden er last van als je in hun nabijheid dronk. En je moest er op het station voor bij een speciale paal staan.
Tot in 1917 R. Mutt ontdekte hoe plassen moest. R. Mutt, de Edison van de wereld der afvalstoffen van de nieren. Moesten al die palen weer weggehaald worden.
Maar dit is niet allemaal waar hoor. R. Mutt is het alter ego van een kunstenaar. En plassen bestond natuurlijk al voor 1917. Ver voor 1917. Sinds 1865 al, geloof ik.
20.9.04
Brits Lagerhuis stemt voor verbod van drijfjacht op vossenjagers
Door Bas Muys
LONDEN - Woedende voorstanders van de jacht op vossenjagers hebben gisteren het debat in het Lagerhuis verstoord door de vergadervloer op te stormen. Ze konden niet voorkomen dat het voorstel voor een verbod van de controversiële plattelandshobby werd aangenomen.
De demonstranten raakten buiten het parlementsgebouw slaags met de politie. De demonstratie eindigde in een jacht op voorstanders van de jacht op vossenjagers. Toen niemand meer wist achter wie hij nu eigenlijk aanzat werd besloten om naar huis te gaan.
"Ik voel me opgejaagd!" zegt een voorstander van de jacht op vossenjagers, vlak voor het startsignaal klonk voor de jacht op voorstanders van de jacht op vossenjagers.
LONDEN - Woedende voorstanders van de jacht op vossenjagers hebben gisteren het debat in het Lagerhuis verstoord door de vergadervloer op te stormen. Ze konden niet voorkomen dat het voorstel voor een verbod van de controversiële plattelandshobby werd aangenomen.
De demonstranten raakten buiten het parlementsgebouw slaags met de politie. De demonstratie eindigde in een jacht op voorstanders van de jacht op vossenjagers. Toen niemand meer wist achter wie hij nu eigenlijk aanzat werd besloten om naar huis te gaan.
"Ik voel me opgejaagd!" zegt een voorstander van de jacht op vossenjagers, vlak voor het startsignaal klonk voor de jacht op voorstanders van de jacht op vossenjagers.
19.9.04
Martha Stewart en Alison Goldfrapp: verloren gewaande tweelingzusjes. Nou ja, oma en kleindochter eerder. Zie maar.
"Pink may be the most misunderstood color in decorating. But try it in a few surprising places in a room, and it surrenders some of its sweetness while retaining all its charm." (uit Pink Curtain Liner)
"I quite like the smell of pig shit, actually." (uit What Sadie Did Next)
(eerdere contrastrijke tweelingzusjes)
18.9.04
En het waarschuwingsbordje bij de Python is veranderd in "Niet toegankelijk voor zwangere vrouwen, mensen met rugklachten en militante rebellen"
De Efteling heeft bij het horen van dit nieuws direct de nodige acties ondernomen om in te spelen op de behoeften van hun nieuwste doelgroep: de toeristische terrorist. De eerste verandering die ze hebben doorgevoerd is het grondig aanpassen van het basisconcept van de Fata Morgana (een spectaculaire bootrit door de verhalen van 1001 nacht), aan de hand van een gigantisch spandoek.
16.9.04
Ziekenhuispost voor Balkenende
15.9.04
Noord-Korea: "Paddestoelwolk kwam door aangebrande poffertjes"
Door Chantal Janzen
PYONGYANG - De vorige week boven Noord-Korea gesignaleerde paddestoelwolk is niet veroorzaakt door een kernproef of raketongeluk, maar door het laten aanbranden van poffertjes. Dat heeft de Noord-Koreaanse minister van buitenlandse zaken Paek Nam Sun verklaard.
Zondag meldden verschillende inlichtingendiensten dat ze op satellietfoto's een wolk met een diameter van ongeveer vier kilometer hebben gezien boven het Noord-Koreaanse berggebied, bij de grens met China. "Natuurlijk dachten we eerst aan aangebrande poffertjes", zegt de woordvoerder van Zuid-Koreaanse inlichtingendienst Wie Wa Waa, "maar toen herinnerden we ons dat Stalin helemaal geen poffertjes lustte."
Of de volksrepubliek de poffertjes wellicht opzettelijk liet aanbranden als eerbetoon aan Stalin wilde Paek niet zeggen.
PYONGYANG - De vorige week boven Noord-Korea gesignaleerde paddestoelwolk is niet veroorzaakt door een kernproef of raketongeluk, maar door het laten aanbranden van poffertjes. Dat heeft de Noord-Koreaanse minister van buitenlandse zaken Paek Nam Sun verklaard.
Zondag meldden verschillende inlichtingendiensten dat ze op satellietfoto's een wolk met een diameter van ongeveer vier kilometer hebben gezien boven het Noord-Koreaanse berggebied, bij de grens met China. "Natuurlijk dachten we eerst aan aangebrande poffertjes", zegt de woordvoerder van Zuid-Koreaanse inlichtingendienst Wie Wa Waa, "maar toen herinnerden we ons dat Stalin helemaal geen poffertjes lustte."
Of de volksrepubliek de poffertjes wellicht opzettelijk liet aanbranden als eerbetoon aan Stalin wilde Paek niet zeggen.
14.9.04
Complottheorieën van deze tijd
· Als je de cd van Franz Ferdinand achterstevoren afspeelt hoor je Al Qaida-trainingsinstructies, geëxclameerd over puntige, dansbare gitaarmuziek
· Die dikke, zweterige vrouw naast je in de trein is Gods manier om te zeggen dat het tijd wordt dat je een auto koopt
· Er zijn dit jaar al vijf bomaanslagen geweest in Eindhoven, maar dat zie je nooit op het nieuws, want het was in Eindhoven
· Hillary Clinton is een vrouw
· Campina's Goedemorgen! heette eerst 7-Up2
· Het kwaken van eenden is een dekmantel: hun kop steeds onder water doen en zo water over hun rug laten stromen is het ware communicatiemiddel van de zwemvogels
· Het grootste deel van de automobilisten in de dagelijkse file op de A10 zijn medewerkers van de nieuwe Net5-serie "Plastische Chirurgie op de Ringweg"
· Die dikke, zweterige vrouw naast je in de trein is Gods manier om te zeggen dat het tijd wordt dat je een auto koopt
· Er zijn dit jaar al vijf bomaanslagen geweest in Eindhoven, maar dat zie je nooit op het nieuws, want het was in Eindhoven
· Hillary Clinton is een vrouw
· Campina's Goedemorgen! heette eerst 7-Up2
· Het kwaken van eenden is een dekmantel: hun kop steeds onder water doen en zo water over hun rug laten stromen is het ware communicatiemiddel van de zwemvogels
· Het grootste deel van de automobilisten in de dagelijkse file op de A10 zijn medewerkers van de nieuwe Net5-serie "Plastische Chirurgie op de Ringweg"
13.9.04
Diana was ook maar een prinses (slot)
Stop met e-mailen, oom Fred: hier is de langverwachte slotaflevering.
Vanwege de recente paddestoelwolk in mijn bezoekersaantallen (wat dóen jullie hier?) is het voor nieuwe mensen misschien handig om eerst delen 1 en 2 te bekijken. Anders val je er middenin (nou ja, tweederdeïn, maar dat woord is nog lelijker dan bijvoorbeeld 'teloorgang') en snap je er geen fuk van. Geen fúk.
Deze aflevering gaat over de tijd na Diana's scheiding van Charles. En dan wat Diana deed in die tijd, dus. Niet dat ik het over de opkomst en teloorgang van Ally McBeal ga hebben, ofzo. Dat komt morgen.
Hier wou ik een mooie afsluitende zin zetten maar ik moet weg doeg!
Vanwege de recente paddestoelwolk in mijn bezoekersaantallen (wat dóen jullie hier?) is het voor nieuwe mensen misschien handig om eerst delen 1 en 2 te bekijken. Anders val je er middenin (nou ja, tweederdeïn, maar dat woord is nog lelijker dan bijvoorbeeld 'teloorgang') en snap je er geen fuk van. Geen fúk.
Deze aflevering gaat over de tijd na Diana's scheiding van Charles. En dan wat Diana deed in die tijd, dus. Niet dat ik het over de opkomst en teloorgang van Ally McBeal ga hebben, ofzo. Dat komt morgen.
Hier wou ik een mooie afsluitende zin zetten maar ik moet weg doeg!
12.9.04
0906-0506 blijkt daadwerkelijk "een lekker nummertje"
Door Roy Martina
GRONINGEN - Een uitgebreid onderzoek aan de Rijksuniversiteit Groningen (RUG) heeft uitgewezen dat 0906-0506 inderdaad "een lekker nummertje" is.
Gedurende drie maanden heeft de RUG van 1200 proefpersonen de ervaringen met 0906-0506 gedocumenteerd, en het eindoordeel dat zij over het nummertje hebben geveld was "lekker".
"Hieruit blijkt dat de dame die 's nachts op Net5 tijdens de reclame van Buffy kreunt dat 0906-0506 zo'n lekker nummertje is, gelijk heeft.", zegt Siemen Kunt, hoogleraar communicatiewetenschappen aan de RUG. "Het bewijst dat vrouwen niet per definitie leugenaars zijn, waar wij op de RUG eigenlijk altijd van uitgingen."
Of dit nieuwe inzicht betekent dat de RUG in 2005 voor het eerst vrouwelijke studenten gaat aannemen kon Kunt nog niet zeggen.
GRONINGEN - Een uitgebreid onderzoek aan de Rijksuniversiteit Groningen (RUG) heeft uitgewezen dat 0906-0506 inderdaad "een lekker nummertje" is.
Gedurende drie maanden heeft de RUG van 1200 proefpersonen de ervaringen met 0906-0506 gedocumenteerd, en het eindoordeel dat zij over het nummertje hebben geveld was "lekker".
"Hieruit blijkt dat de dame die 's nachts op Net5 tijdens de reclame van Buffy kreunt dat 0906-0506 zo'n lekker nummertje is, gelijk heeft.", zegt Siemen Kunt, hoogleraar communicatiewetenschappen aan de RUG. "Het bewijst dat vrouwen niet per definitie leugenaars zijn, waar wij op de RUG eigenlijk altijd van uitgingen."
Of dit nieuwe inzicht betekent dat de RUG in 2005 voor het eerst vrouwelijke studenten gaat aannemen kon Kunt nog niet zeggen.
11.9.04
Tijdschriften die nooit groen licht gekregen hebben (1)
10.9.04
De magie van Google (5)
Waarschuwing: deze editie kán een foto van Mariah Carey bevatten.
(eerderrr en soms met lieflijke rode errorkruisjes: 1 2 3 4)
(eerderrr en soms met lieflijke rode errorkruisjes: 1 2 3 4)
9.9.04
Kerry gooit bal: doordachte verkiezingsstunt is klap in het gezicht van republikeins Amerika
8.9.04
Het is verboden te eten en drinken en Kukident te gebruiken in deze zaal
Ik heb dit jaar een opa in de klas.
Maandag begon het. Het college was al tien minuten bezig en toen kwam hij binnen. Een opa. Hij vroeg aan de professormeneer "Is dit wiskunde vijf?" want zo heet dat vak.
Nou, en ik zei toen dus meteen tegen mezelf van hallooooo, dat is een opa!
Mijn wilde verbazing veranderde echter al snel in de geconcentreerde hoop dat hij niet naast mij zou gaan zitten, omdat hij dan misschien verhalen over de oorlog zou gaan vertellen.
Hij ging gelukkig ergens anders zitten. Eigenlijk als een heel gewone student. Op zijn grijze haar na. En zijn doorgroefde gelaat. De rol Werthers Echte op tafel. Maar verder als een heel gewone student. Zijn kalligrafie-handschrift.
Ik denk nu dat de opa expres te laat kwam, om stoer te doen. Want als je als student te laat komt, dan ben je dus helemaal de bom. En de opa wil vrienden maken. Want dat is volgens mij de enige reden dat hij is gaan studeren. Zijn eigen vrienden raken op want die zijn natuurlijk allemaal aan het doodgaan.
En het telaatkomen wierp zijn vruchten af voor de opa, heur! Aan het eind van de les zag ik allemaal klasgenoten zijn tweed-jasje aanproberen. En daarna gingen ze met z'n allen een advocaatje doen.
Oké, dat laatste is niet waar. Denk ik. Ik heb geen idee waar ze heengingen met z'n allen.
Maandag begon het. Het college was al tien minuten bezig en toen kwam hij binnen. Een opa. Hij vroeg aan de professormeneer "Is dit wiskunde vijf?" want zo heet dat vak.
Nou, en ik zei toen dus meteen tegen mezelf van hallooooo, dat is een opa!
Mijn wilde verbazing veranderde echter al snel in de geconcentreerde hoop dat hij niet naast mij zou gaan zitten, omdat hij dan misschien verhalen over de oorlog zou gaan vertellen.
Hij ging gelukkig ergens anders zitten. Eigenlijk als een heel gewone student. Op zijn grijze haar na. En zijn doorgroefde gelaat. De rol Werthers Echte op tafel. Maar verder als een heel gewone student. Zijn kalligrafie-handschrift.
Ik denk nu dat de opa expres te laat kwam, om stoer te doen. Want als je als student te laat komt, dan ben je dus helemaal de bom. En de opa wil vrienden maken. Want dat is volgens mij de enige reden dat hij is gaan studeren. Zijn eigen vrienden raken op want die zijn natuurlijk allemaal aan het doodgaan.
En het telaatkomen wierp zijn vruchten af voor de opa, heur! Aan het eind van de les zag ik allemaal klasgenoten zijn tweed-jasje aanproberen. En daarna gingen ze met z'n allen een advocaatje doen.
Oké, dat laatste is niet waar. Denk ik. Ik heb geen idee waar ze heengingen met z'n allen.
7.9.04
Mogelijke namen voor de eigen partij van Geert Wilders
VVD/MRK (VVD Met Rare Kapsels)
KIE (Kaal Is Erger)
LGR (Lijst Gebleekt Regeren)
WKJN (Wat Kijk Je Nou)
AIEDMOMHWDDIEDMOMHENIAITWEIBDDIDV (Als Ik Een Dode Marmot Op Mijn Hoofd Wil Dan DOE Ik Een Dode Marmot Op Mijn Hoofd. En Nog Iets: Als Ik Tucs Wil Eten In Bed Dan DOE Ik Dat, Verdomme.)
(eerderrr)
KIE (Kaal Is Erger)
LGR (Lijst Gebleekt Regeren)
WKJN (Wat Kijk Je Nou)
AIEDMOMHWDDIEDMOMHENIAITWEIBDDIDV (Als Ik Een Dode Marmot Op Mijn Hoofd Wil Dan DOE Ik Een Dode Marmot Op Mijn Hoofd. En Nog Iets: Als Ik Tucs Wil Eten In Bed Dan DOE Ik Dat, Verdomme.)
(eerderrr)
6.9.04
Met Lijn4 in Najaf (2)
Van RTL4.nl
Onze tweede uitzending vanuit Najaf staat in het teken van corrigerende lingerie. Met de vele burgerslachtoffers die de vechtpartijen in Najaf hebben gemaakt zijn er heel wat Irakese vrouwen die een borst of bil moeten missen. Velen van hen maken zich daarom druk om hun figuur. Ze willen hun contouren van weleer terug.
Libbeke Rubbel van neptiet.com legt Doesjka uit dat corrigerende lingerie nauwelijks te onderscheiden is van gewone lingerie, en tegenwoordig bijna overal verkrijgbaar is. Onder corrigerende lingerie vallen onder andere gel-bh's, de wonderbra en de wonderburka. Bekrompen shi'ieten beweren dat je je figuur in een burka nooit goed kunt laten uitkomen, maar Libbeke zal aan de hand van een uitdagende makeover bewijzen wat een wonderen één simpele veiligheidsspeld kan verrichten.
(eerderrr)
Onze tweede uitzending vanuit Najaf staat in het teken van corrigerende lingerie. Met de vele burgerslachtoffers die de vechtpartijen in Najaf hebben gemaakt zijn er heel wat Irakese vrouwen die een borst of bil moeten missen. Velen van hen maken zich daarom druk om hun figuur. Ze willen hun contouren van weleer terug.
Libbeke Rubbel van neptiet.com legt Doesjka uit dat corrigerende lingerie nauwelijks te onderscheiden is van gewone lingerie, en tegenwoordig bijna overal verkrijgbaar is. Onder corrigerende lingerie vallen onder andere gel-bh's, de wonderbra en de wonderburka. Bekrompen shi'ieten beweren dat je je figuur in een burka nooit goed kunt laten uitkomen, maar Libbeke zal aan de hand van een uitdagende makeover bewijzen wat een wonderen één simpele veiligheidsspeld kan verrichten.
(eerderrr)
5.9.04
Michael Moore maakt documentaire over een maand lang niet eten bij McDonalds
Door Rudolph van Veen
NEW YORK CITY - Michael Moore heeft voor zijn volgende filmproject een maand lang consequent drie keer per dag niet bij McDonalds gegeten. Dit gebeurde onder intensieve doktersbegeleiding.
De gevolgen van het experiment waren akeliger dan verwacht. Moore onderging een dramatische daling van zijn bloedsuikers, cholesterol en bloeddruk, verloor twaalf kilo en uiteindelijk begon zijn lever zelfs weer te werken.
Hij begon met de fysische gesteldheid van een walvis, en eindigde na 31 dagen, die steeds moeizamer verliepen, met de fysische gesteldheid van een aangespoelde walvis. Moore heeft vijf maanden nodig gehad om weer aan te komen en bij te giften.
De begeleidende diëtisten rieden hem na twee weken al aan om het experiment te staken, maar Moore zette door, omdat hij wilde aantonen dat Morgan Spurlock heus niet de markt voor subjectieve volksdocumentaires heeft overgenomen.
Moore's nieuwe documentaire geeft ook allerlei statistische informatie over de populariteit van Morgan Spurlock in Amerika, over documentairekijkgedrag in de verschillende staten en de dvd-verkoop van zijn eigen Oscarwinnende Bowling for Columbine.
Michael Moore: "Super Size Me is gebaseerd op leugens."
Ook komt Moore met bewijzen dat Spurlocks redenen om de documentaire Super Size Me te maken op leugens gebaseerd zijn. Er zouden geen banden zijn tussen obesitas en McDonalds, zoals Spurlock suggereert. "Als je obesitas en McDonalds maar vaak genoeg in één zin noemt, dan is de massa snel genoeg geneigd te geloven dat ze banden met elkaar onderhouden.", aldus Moore.
NEW YORK CITY - Michael Moore heeft voor zijn volgende filmproject een maand lang consequent drie keer per dag niet bij McDonalds gegeten. Dit gebeurde onder intensieve doktersbegeleiding.
De gevolgen van het experiment waren akeliger dan verwacht. Moore onderging een dramatische daling van zijn bloedsuikers, cholesterol en bloeddruk, verloor twaalf kilo en uiteindelijk begon zijn lever zelfs weer te werken.
Hij begon met de fysische gesteldheid van een walvis, en eindigde na 31 dagen, die steeds moeizamer verliepen, met de fysische gesteldheid van een aangespoelde walvis. Moore heeft vijf maanden nodig gehad om weer aan te komen en bij te giften.
De begeleidende diëtisten rieden hem na twee weken al aan om het experiment te staken, maar Moore zette door, omdat hij wilde aantonen dat Morgan Spurlock heus niet de markt voor subjectieve volksdocumentaires heeft overgenomen.
Moore's nieuwe documentaire geeft ook allerlei statistische informatie over de populariteit van Morgan Spurlock in Amerika, over documentairekijkgedrag in de verschillende staten en de dvd-verkoop van zijn eigen Oscarwinnende Bowling for Columbine.
Michael Moore: "Super Size Me is gebaseerd op leugens."
Ook komt Moore met bewijzen dat Spurlocks redenen om de documentaire Super Size Me te maken op leugens gebaseerd zijn. Er zouden geen banden zijn tussen obesitas en McDonalds, zoals Spurlock suggereert. "Als je obesitas en McDonalds maar vaak genoeg in één zin noemt, dan is de massa snel genoeg geneigd te geloven dat ze banden met elkaar onderhouden.", aldus Moore.
4.9.04
Orkaan Frances nadert Florida
3.9.04
Maar zo belezen ben ik niet, want kijk maar, hier komen zeven alinea's waarvan er drie achter elkaar met "En" beginnen
Ik vind lezen een vet goeie uitvinding. Dat iemand letters heeft uitgevonden oké, maar om die dan opeens beginnen te lezen: geniaal! Ik hou heel erg veel van lezen, omdat het ontspant, onthaast en het bij een invasie van electriciteit-vernietigende blauwe inktvismonsters uit de ruimte het enige is dat je nog kunt doen.
En dan bedoel ik álle soorten lezen hè! Niet alleen boeken, maar ook flyers over het lessen van je dorst naar God, etiketten in broeken of op jampotten en zelfs weblogs van mensen die vertellen hoe hun broodje leverkaas gesmaakt heeft. Met een goed broeketiket kan ik uren zoet zijn.
En eigenlijk vind ik boeken in vergelijking met die dingen juist heel onhandig! Ze helpen me niet met mijn onstuitbare dorst naar God. En jam bewaren in een boek is ook lastiger dan je zou denken.
En als je boek te dik is dan kun je opeens nergens een broek vinden.
De postbode kwam net mijn bestelde alletoneelstukkenvanOscarWildeinéén brengen, maar die paste niet door de brievenbus. (Maar Wilde beschuldigen van te veel schrijven hoeft niet, want hij is al genoeg gestraft, wat met dat gekke haar van hem enzo.) Dus toen moest de postbode aanbellen. Maar ik kwam net uit de doesj en had nog geen broek aan. En ik kon er nergens eentje vinden.
Wat blijkt nu: mijn zusje had al mijn broeken mee om op haar werk tijdens de lunch iets te lezen te hebben.
Soms wou ik dat Blogger zo'n grapondersteunend drumgeluid had.
En dan bedoel ik álle soorten lezen hè! Niet alleen boeken, maar ook flyers over het lessen van je dorst naar God, etiketten in broeken of op jampotten en zelfs weblogs van mensen die vertellen hoe hun broodje leverkaas gesmaakt heeft. Met een goed broeketiket kan ik uren zoet zijn.
En eigenlijk vind ik boeken in vergelijking met die dingen juist heel onhandig! Ze helpen me niet met mijn onstuitbare dorst naar God. En jam bewaren in een boek is ook lastiger dan je zou denken.
En als je boek te dik is dan kun je opeens nergens een broek vinden.
De postbode kwam net mijn bestelde alletoneelstukkenvanOscarWildeinéén brengen, maar die paste niet door de brievenbus. (Maar Wilde beschuldigen van te veel schrijven hoeft niet, want hij is al genoeg gestraft, wat met dat gekke haar van hem enzo.) Dus toen moest de postbode aanbellen. Maar ik kwam net uit de doesj en had nog geen broek aan. En ik kon er nergens eentje vinden.
Wat blijkt nu: mijn zusje had al mijn broeken mee om op haar werk tijdens de lunch iets te lezen te hebben.
Soms wou ik dat Blogger zo'n grapondersteunend drumgeluid had.
2.9.04
VVD heeft genoeg van kapsel Wilders
Van ons makeover-team
DEN HAAG - VVD-fractievoorzitter Van Aartsen dreigt Kamerlid Geert Wilders uit de fractie te zetten als hij zijn kapsel niet conformeert aan die van zijn partijgenoten.
Wilders brengt al langer onrust in de VVD-fractie door Kamerleden van ongeacht welke partij tijdens debatten af te leiden met zijn angstaanjagend blonde haardos. Van Aartsen heeft Wilders vorige week een ultimatum gesteld: hij moet een makeover ondergaan of anders zijn Kamerlidmaatschap opgeven.
DEN HAAG - VVD-fractievoorzitter Van Aartsen dreigt Kamerlid Geert Wilders uit de fractie te zetten als hij zijn kapsel niet conformeert aan die van zijn partijgenoten.
Wilders brengt al langer onrust in de VVD-fractie door Kamerleden van ongeacht welke partij tijdens debatten af te leiden met zijn angstaanjagend blonde haardos. Van Aartsen heeft Wilders vorige week een ultimatum gesteld: hij moet een makeover ondergaan of anders zijn Kamerlidmaatschap opgeven.
1.9.04
Schoolmeisjes pakken bal af van twaalfjarige terrorist
MILLINGEN AAN DE RIJN - Twee schoolmeisjes van het Fribbelcollege in Millingen aan de Rijn hebben dinsdag met harde hand een basketbal afgepakt van klasgenoot Lucas Kaaida, omdat hij een terrorist zou zijn.
"We hoorden het op onze eerste schooldag toen bilologieleraar Korenstra de presentielijst voorlas. Na een tijdje kwam hij bij L. Kaaida en L. Kaaida is terristen, zeiden ze op Actienieuws, en terristen doen niet basketballen maar bommelegge.", aldus de frisse brugklassers.
"Mooie bal, heb je die van je imam soms!"
De meisjes vonden het hun plicht als "niet-terrist" om hun land te beschermen tegen mensen als Lucas. "We moeten Lucas in de gaten houden want hij is misschien de volgende Bim Lade."
Bilologieleraar Korenstra betreurt het incident.
"We hoorden het op onze eerste schooldag toen bilologieleraar Korenstra de presentielijst voorlas. Na een tijdje kwam hij bij L. Kaaida en L. Kaaida is terristen, zeiden ze op Actienieuws, en terristen doen niet basketballen maar bommelegge.", aldus de frisse brugklassers.
"Mooie bal, heb je die van je imam soms!"
De meisjes vonden het hun plicht als "niet-terrist" om hun land te beschermen tegen mensen als Lucas. "We moeten Lucas in de gaten houden want hij is misschien de volgende Bim Lade."
Bilologieleraar Korenstra betreurt het incident.
