Aflevering 7: de rietvoorn die zichzelf op het erf van Norah Jones flapt om zich daar langzaam weg te laten rotten, het niet aflatend om onderwijl een breed palet aan in de darmen antiperistaltische bewegingen opwekkende geuren te produceren.

1. Olt
2. Hunedoara
3. Mureş
4. Harghita
5. Caraş-Severin
6. Argeş
7. Săalaj
8. Gorj
9. Teleorman
10. Maramureş

Locatie: gedeelde keuken.
Tijd: dat die neger op Net5 aan het koken is en dat je denkt ik kan ook wel eens gaan koken ja.
Marten: pan, uien, spatel.
Fukslet: pan, paprika, lelijke kutspatel.

Fukslet wekt elke keer als ik een vierkante meter met haar deel de moeilijk bedwingbare lust in me op haar te knijpen. Op een slechte manier. Slecht knijpen. Met de wenkbrauwen omlaag.

Soms doet ze ook praten.

'Weet je wat gek is?'

Nou, dat wist ik dus niet.

Maar ik wou het ook niet weten. Het kon nooit iets zijn waarvan ik zou denken van 'Wowzers, even mijn moeder bellen dan!'.

Me met een hartelijke glimlach in haar richting wenden en met nieuwsgierige ogen 'Nou?! Zeg op dan!' roepen was geen optie. Zelfrespect enzo.

Eerst deed ik mijn wenkbrauwen weer op hun plek. Toen overwoog ik mijn drie mogelijkheden.

1. Niet reageren. En zo een stilte induceren die oncomfortabeler is dan bijvoorbeeld een mond die volgepropt is met uien.
2. Reageren, maar op een niet bijzonder geïnteresseerde toon. Zodat je een mondvolgeproptmetuien-stilte voorkomt en enigszins de indruk wekt dat je in het verleden enig fatsoen is bijgebracht. Door bijvoorbeeld een non in een klooster in Zuid-Kwarokië waar je, toen je de gids en de andere toeristen kwijtgeraakt was, door haar geholpen werd en meteen wat wijze levenslessen meekreeg, en toen je je bij het weglopen nog even omdraaide om haar te bedanken was ze opeens verdwenen omdat er al sinds de Middeleeuwen een vloek op haar rustte waardoor haar ziel pas rust zou krijgen als ze onbaatzuchtig iets zou betekenen voor een hulpbehoevende vreemdeling. Zoiets. Ik weet niet.
3. Haar mond volproppen met uien.

Ik nam 2. Die met die non.

'Mwuhehm?'

'Donald Duck heeft nooit een broek aan, maar als hij gedoesjt heeft slaat hij altijd een handdoek om zijn middel.'

(Als die opmerking op zichzelf nog niet mondvolgeproptmetuien genoeg was komt dit ook nog eens rechtstreeks uit een aflevering van Friends, want dat keek ik vroeger altijd en ik nam het op en als de videoband vol was deed ik het lipje ervan af.)

Een minuut later lag ik in de foetushouding op mijn bed, huilend ‘had 3 genomen had 3 genomen had 3 genomen’ voor me uit murmelend.

Dat duurde anderhalf uur. Daarna heb ik fukslet vermoord. Met mijn spatel.

Optie 1
Het verantwoorden van het feit dat ik in tegenstelling tot mijn broer en zusje nog geen definitieve levenspartner gevonden heb. De uitwijding van mijn opa over de rijke geschiedenis van de tafel waarachter we dineren. Het geflirt tussen mijn moeder en de vriend van mijn zusje. Het nog een paar keer verantwoorden van het feit dat ik in tegenstelling tot mijn broer en zusje nog geen definitieve levenspartner gevonden heb. Het plakken van Ferrero Rocher-stickertjes op mijn wangen en neus. Het volledige oeuvre van Rowwen Hèze, in elke denkbare volgorde. Het meer roken dan ik ooit mogelijk achtte in zo'n kort tijdsbestek. Al leek het trouwens een lang tijdsbestek. Een gigantisch broodmes, durf ik het te noemen. De opmerking van mijn oma dat we het nu zo goed hebben in vergelijking met de hongerwinter. Het daarop driftig ja knikken van mijn opa. Het verantwoorden van het feit dat ik in tegenstelling tot mijn broer en zusje nog geen definitieve levenspartner gevonden heb met het door de huiskamer springend roepen van "ik ben een berggeit, ik ben een berggeit, bloebeloebeloeb". Het zondagmorgen op de terugweg naar Amsterdam de enige persoon zijn in de hele fucking trein. Op de machinist na. En dat vieze vrouwtje op het balkon, wier "mweeuehh" ik vriendelijk retourneerde.

Optie 2
Seks met Scarlett Johansson. Seks met Josh Hartnett. Het op de zachte rug van een pandabeer vliegen over 's werelds mooiste landschappen. Seks met Zooey Deschanel.

Het lijkt misschien dat ik een hele slechte bui heb, maar ik ben heel vrolijk hoor! Kerstsjokolaatjes enzo.

De kerstman overpeinst zijn leven, de persoonlijke doelen die hij wil gaan stellen en, mogelijk, een angstvallig geheim gehouden chlamydiaprobleem.

Deze gevoelige informatie heb ik al een tijdje in handen, maar ik heb nu pas de code voor het geheimschrift weten te kraken. Engels, bleek het te zijn.

• De frequente aanslagen in Jeruzalem zijn sinds maart 2002 niets anders meer geweest dan keukenongelukjes met een grote reikwijdte, veroorzaakt door Arafats katapultreflexen-inducerende onervarenheid met broodroosters
• Geen stad is ooit bruisender geweest dan Gaza in de mid jaren ’80
• Arafat ontdekte pas dagen voor zijn dood dat Saddam hem in zijn blogroll had staan
• Arafat had twee buitenechtelijke dochters, beiden uit de openbaarheid gehouden vanwege onmenselijk gevormde en onophoudelijk trillende lippen
• Zijn allerlaatste woorden waren 'Zeg mijn vrouw en kinderen dat ik een gorgel voel aankomen, en een lange ook nog'

HOLLYWOOD, CALIFORNIA - Alf, de televisiekomiek die sinds het in 1990 van de buis halen van zijn sitcom ALF niet meer aan de bak is gekomen als acteur, heeft een gastrol in een binnenkort in Amerika uit te zenden aflevering van populaire tienerserie The O.C.

Alf zal in aflevering The Unpossible Love Affair Continues And Tjeeez, That Is One Weird Looking Dog You Got There, Dude geïntroduceerd worden als het nieuwe huisdier van de familie Cohen. "Vanwege het uithalen van allerlei capriolen, zoals het laten exploderen van de keuken en het opeten van de kat zal Alf aan het einde van de aflevering weer op straat belanden", licht de persagent van Alf toe, "wat, als je erbij nadenkt, nogal symbolisch is voor Alfs eigen carrière. Heh."


De cast van The O.C., met Alf (onder).

Waarom mijn chalet altijd zo schoon is als een zelfstandig naamwoord waarvan je denkt 'dat is inderdaad iets dat altijd heel schoon is'? Nou, dat komt: ik heb een wekelijks te doorlopen vijfstappenplan waar geen Dr. Phil aan te pas is gekomen. Oké oké, ik heb het van Dr. Phil gejat. Maar toch. Er is geen Dr. Phil aan te pas gekomen. Oké oké. Dr. Phil. Maar toch. Geen Dr. Phil.

1. Zet je emmer, je 10-pak vrolijk gekleurde schuursponsjes en je literfles allesreiniger klaar.
2. Wacht geduldig tot het dinsdagavond is.
3. Drink tijdens het kijken van Gilmore Girls een fles lambrusco leeg.
4. Zet de cd van The Postal Service op.
5. Zie maar.

Op wonderbaarlijke wijze is je woning de volgende morgen schoner dan ooit. En dan overdrijf ik. Kun je nagaan! Het enige dat je nog hoeft te doen is het verzamelen van de schuursponsjes in de badkamer, magnetron en broodzak. En, in mijn geval, rectum. Ik ga even een zalfje halen. Fijne dag!

Toe, man in metro, leun gerust:
Je leunen maakt me blij.
Waar is mijn lichaam anders voor?
Verlaat je vrouw voor mij.

Je leunde ferm, je leunde hard,
Je rook naar bier en kroeg,
Wat heel erg knap van je was want
Het was nog ’s ochtends vroeg.

Romantisch floot je door je neus,
(Jij lekker, lekker dier)
En dan ook nog recht in mijn oor –
Ik dacht slechts: ‘Neem me, hier!’

Het leunen werd plots zwaarder - poe!
Ik kreeg kramp in een kuit.
Je stem van zilver sprak me toe:
‘Er moet weer iemand uit.’

Als ik bananen bij me had,
(Bananen geel en krom)
Dan bood ik je er eentje aan,
Maar ik had geen bananen bij me want hallootje, wie neemt er nou in godsnaam bananen mee in de metro? Djieeez, wat ben je voor mafkees dat je dat denkt?

Toe, man in metro, leun gerust:
Je leunen maakt me blij.
Waar is mijn lichaam anders voor?
Verlaat je vrouw voor mij.

Toen ik bezig was met mijn dagelijkse portie zelfverzekerd in een pannetje broccoli turen begon mijn buurmeisje (vanaf nu 'fukslet') met haar eigen kooksgewijze voorbereidingen (steevast bestaand uit het klaarzetten van twee à driehonderd pannen).

Er volgden een wesp, een gil en het opvouwen van een Vomarfolder.

Door fukslet dus hè. Als flamboyante vegetariër zie ik het als mijn persoonlijke levensdoel het bereiken van elk persoonlijke levensdoel van vleeseters wereldwijd onmogelijk te maken. Maar dat is een ander verhaal. Saai, moraliserend en binnenkort hier te lezen. Voor nu is het genoeg om te weten dat ik vind dat dieren te vaak dieren zijn die dood zijn.

Het opvouwen van de Vomarfolder en de mogelijkheid de wesp met vredelievend gewuif met de armen weg te woeien naar het brede, brede, openstaande, brede raam maakte een hartstochtelijke 'Niet doodslaan, hoor.' in me los. Dat dat niet mocht baten was even later te concluderen aan het door de wesp kramperend de lucht inslaan van zijn poten.

Dingen die ik hiervan geleerd heb:

1. Ondanks mijn tijdige, nadrukkelijke verzoek de wesp niet dood te slaan voelde fukslet kennelijk een tijdiger, nadrukkelijker verzoek van haar sadistische geest de wesp dood te slaan;
2. Woest roeren in een pannetje broccoli leidt tot het door de broccoli verlaten van het genoemde pannetje;
3. Het enige dat ik nu nog kan doen om het leven van de wesp te eren is, bij wijze van adventskalender, elke dag een papiertje met een nieuw scheldwoord onder fukslets deur te schuiven.

• Voor het gourmetten leegt elk gezinslid uit veiligheidsoverwegingen zijn graszak.
• Het enthousiasme voor een cadeautje kan worden afgemeten aan het geluidsvolume dat de motor tijdens het uitpakken produceert.
• De kerstman beoordeelt grasmaaiers niet op of ze in het afgelopen jaar goed of slecht gemaaid hebben: dat is immers vooral afhankelijk van het bouwjaar van de maaier en wanneer de laatste APK-keuring heeft plaatsgevonden.
• Grasmaaiers hebben in tegenstelling tot wat men vaak denkt genoeg aan een enkele kerstboom: het zijn de heggenscharen die er in december een paar dozijn doorheen jagen.
• De feestelijke kerstgraszak van moeder heeft een dermate laag uitgesneden decolleté dat er door het hele huis sporen van gras liggen.

Co-auteur en leverancier van het brood: Eef



(fietsend het park naderen)

Kwak kwak!

(door die hekjes gaan dat je eerst rechts moet en dan links en dan weer rechts)

Kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak!

(met stuur vastzitten)

Kwak kwak kwak kwak kwak!

(stuur hardnekkig los proberen te rukken)

Kwak kwak kwak kwak!

(falen)

Kwak.

(stuur loskrijgen)

Kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak!

(het park infietsen)

Kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak!

(stoppen bij het water)

Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwaaaaaaaaaaaaak!

(fietsen neerzetten)

Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwaaaaaaaaaaaaak!

(zak brood pakken)

Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwaaaaaaaaaaaaak!

(brood gooien)

Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak! Kwaaaaaaaaaaaaak! Kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak smak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwaaaaaaaaaaaaak!

(geen brood meer hebben)

Kwaaaaaaaaaaaaak? Kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwak kwaaaaaaaaaaaaak?

(verontschuldigend kijken)

KWAAAAAAAAAAAAAK! KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK KWAK!

(wegrennen, onze schenen met de handen beschermend)

Het onder woorden brengen van mijn hartstocht voor de onlangs verscjrmrm ho. Vingers op de verkeerde toetsen. Het onder woorden brengen van mijn hartstocht voor de onlangs verschenen cd van Gwen Stefani valt me zwaarder dan gedacht. Natuurlijk komen er af en toe wel woorden in me op (zo waren daar regenboog, aardbeitje en net nog caramelmannetje), maar zinnen vormen ho maar.

Als je het nou met een plaatje mocht zeggen dan was het simpel geweest.



Oh! Leefden we maar in een wereld waar je het met een plaatje mocht zeggen.

Een paar mensen uit mijn nabije omgeving hadden wél een paar rake opmerkingen over Love, Angel, Music, Baby.

Chris: 'I smell spunk!'
Wiegertje: 'Als ik dat liedje van Gwen hoor wil ik eigenlijk direct een neger als vriend.'
Buurmeisje: 'Djieees, hij kan wel wat zachter dacht ik?'

Mij lukt het dus niet. Zoiets te zeggen.

Misschien dat ik nog iets met dat aardbeitje kan maken.

Tot die tijd:

De traditionele rijkeluisdating was ook weer een ongekend succes. Rijke, vrijgezelle en/of geile mannen boden zichzelf in een videoboodschap aan, in de hoop opgemerkt te worden door een jongedame op jacht naar monetair voordeel.


"Ik ben Jules van der Jansen, magnaat en op zoek naar een meisje dat mijn dochter had kunnen zijn."

Ook erg populair was de stand waar bezoekers hun grapjes met betrekking tot de crisis in Darfur konden achterlaten. Aan het einde van elke beursdag werden de leukste zevenhonderd voorgelezen. Winston Gerschtanowitz kreeg de "It's funny because it's true"-prijs voor het wijzen op het feit dat vluchtelingen in Darfur soms vliegen op hun gezichten hebben zitten.

Marten werd vanochtend wakker in het huis van zijn ouders en zusje en zag twee moeilijke minuten later laatstgenoemde haar kamer verlaten. 'Ja, hetzelfde,' zei ze tegen haar nogevenliggenblijvenmogenvriend. 'Ja, hetzelfde,' herhaalde Marten in zijn hoofd, zich ergerend aan die apostrofs en afvragend of hij de dingen die hij dacht niet anders zou kunnen weergeven.

Cursief misschien?

De dag ervoor had Marten in pageturner De Da Vinci Code nog gezien dat auteur Dan Brown regelmatig gebruik maakte van cursieve tekst om gedachtegangen van zijn hoofdpersonages aan te geven. Natuurlijk behandelt hij zo zijn lezende publiek als een kind van acht. Dat betekende nog niet dat Marten deze stijl niet kon overnemen.

Ja, hetzelfde. Cursief leek goed te werken. Wat zou dit betekenen? Zou haar vriend Martens zusje een prettige dag gewenst hebben? Nee, dat zou te makkelijk zijn.

Wellicht dat hij haar alvast een prettige kerst wenste. Ging hij soms het land uit? Moest hij onderduiken? Vreesde hij dat haar moeder met de kerst een kerstcd van BZN zou gaan draaien? Geen onterechte angst. Het deed niettemin af aan de mannelijkheid die zijn saaie kapsel deed vermoeden.

Marten dacht dat hij alle andere boek van Dan Brown ook maar snel moest lezen. Boeken, bedoel ik. Sorry.

Ik ben nog veel te veel liedjes vergeten.

Veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel te veel liedjes.

Liedjes waarvan ik in het afgelopen jaar naakt op elk denkbaar stuk meubilair geklommen ben. Liedjes waarvan ik mijn konijnenpak aandeed om koprollen te maken door de hal van mijn flat. Liedjes waarvan ik middenin een volle trein mijn armen de lucht in gooide en ze daar, vooral in vergelijking met de andere mensen in de coupé, liet.

De liedjes die ik nog niet genoemd heb ga ik daarom nu trakteren op van die koekjes die bestaan uit twee sjokoladehelften met wit spul ertussen dat je er dan tussenuit kunt likken.

Het koekje voor de meest aimabele herinterpretatie van een ouwe rockklassieker
Nouvelle Vague - Making Plans For Nigel

Het koekje voor het leukste liedje over tieten
Scissor Sisters - Tits On The Radio

Het koekje voor het liedje dat je zelfs nog kan laten glimlachen als je wordt gedwongen je hoofd in een emmer paling te stoppen
Rekindle - Ice Skating Girl (Linus Loves Remix)

Het It’s Not Your Money That They’re After Boy, It’s Yououououououououou-koekje voor het leukste liedje om mee te zingen onder de doesj
Felix da Housecat - Everyone Is Someone In L.A.

Het koekje voor perfect misplaatste bromgeluiden in een schetig popliedje
Kylie Minogue - Giving You Up

Het koekje voor euforie op de dansvloer, en hee, er staat een Kirsten Dunst-lookalike naast me te grooven
Tiefschwarz – Blow

Het Do You Know Frank Sinatra? He’s Dead – Hahaha!-koekje voor het leukste liedje over een dode beroemdheid
Cosmetique - Lady Di, Why Did You Have To Die? (niet van 2004 geloof ik, maar nou en, jij hebt een saaie baan)

Het koekje voor het liedje dat overduidelijk gemaakt is door mensen die in een circus zijn geboren en dan precies tijdens het optreden van een clown die jonglerend over een wip loopt met op de achtergrond acrobaten die met hun armen meezwieren op vrolijk trompetgetetter, maar let wel: die acrobaten hebben niet van die bloezen met frutsels aan de voorkant want die vind ik lelijk en dit is verdomme míjn fantasie
Stazi – Put Your Loving Arms

Het koekje voor het mooiste muziekje fucking ever
Ratatat - Cherry

Het Ella Fitzgerald-koekje voor het leukste liedje over kauwgum
Annie - Chewing Gum

Het koekje voor het liedje dat bewijst dat vrolijke pop de leukste muziek denkbaar is, en iedereen die vindt van niet is een sceptische ouwe lul met herpes
Girls Aloud - Here We Go

Het Hey Now It’s The Sun-koekje voor het leukste liedje met veelvuldig gepapapaaa erin
Deerhoof – Milking

De Judy And The Dream Of Horses-koekjes voor blokfluiten, waarom zijn er toch zo weinig liedjes met blokfluiten?
cLOUDDEAD - Dead Dogs Two (Boards of Canada Remix)
The Unicorns - Tuff Luff

Het 'Dees wil ik ook nog even noemen maar ik weet er geen categorie voor'-koekje voor het liedje dat ik ook nog even wil noemen maar waar ik geen categorie voor weet
!!! - Me And Giuliani Down By The School Yard (LFO Remix)

The Go! Team had ik nog ergens moeten noemen maar ik moet echt heel erg plassen.

Ook dit jaar is er op de Miljonair Fair weer een breed scala aan workshops te volgen. De populariteit van vooral "Met finesse een afwasmachine inladen" was groot en leidde uiteindelijk tot de openbare veiling van de vrouw die de cursus gaf.

De opa in mijn klas is binnen een paar maanden de leukste persoon geworden die ik ooit in mijn zesjarige carrière als student ben tegengekomen. Nou ja, dat is misschien ook weer wat overdreven. Sterker nog, nu ik erover nadenk: ik haat die ouwe zak.

Hij is het soort opa waarvan de kleinkinderen al op hun twaalfde tegen hun ouders zeggen dat ze niet meegaan naar opa maar liever thuisblijven om te Spookslotten. En waarvan de meeste mensen, zelfs het winnende team achter Spookslot, liever hadden dat hij zich niet gereproduceerd had.

Als ik elke keer wanneer de opa mij een gevoel van mwurghgh gaf een haar uit mijn hoofd zou hebben getrokken dan zou ik nu ongeveer net zoveel haar als hem hebben. Een mens heeft namelijk superveel haren en de opa heeft bijna al zijn haar nog. Dus dat klopt wel.

De reden waarom de opa mijn onvoorwaardelijke toorn over zich afgeroepen heeft is zijn gebrek aan erkenning voor de eeuwenoude verstandsverhouding tussen docent en student. Dat zit namelijk zo: als de docent zijn studenten vraagt of er nog vragen zijn dan is de enige geoorloofde reactie het glazig naar het schoolbord staren.

De opa, echter, reageert elke. Fucking. Keer. Met een vraag.

Respéctloos.

Ter frustratieverduidelijking hier een paar voorbeelden uit het college van gisteren.

Docent: Een daling van C leidt tot een daling van Y met de daling van C gedeeld door (1-c). Zijn daar vragen over?
De opa: Maar hoe zit het dan met een stijging van C?
Ik: Mwurghgh

Docent: Een grote T is de parameter die aangee-
De opa: En kleine t dan?
Ik: Mwurghgh

Docent: Aa-
De opa: Aa? Hoe bedoelt u, "aa"? Wat is dit "aa" waar u over spreekt?
Ik: Mw-

Met een zucht sloeg ze haar blik op en keek naar het schitterende uitzicht over Parijs. Links van haar, aan de overkant van de Seine, zag ze de verlichte Eiffeltoren. Recht voor haar uit de Arc de Triomphe. En naar rechts, hoog op de heuvel van Montmartre, de sierlijke wit stenen koepel van de Sacré-Coeur, die glansde als een schitterende tempel.

En nu stond Sophie voor hem, nog nahijgend van de sprint terug naar het toilet. Bij het tl-licht zag Langdon tot zijn verrassing dat er achter haar uitstraling van vastberadenheid onverwacht zachte gelaatstrekken schuilgingen. Alleen haar blik was scherp, en die tegenstelling riep de herinnering op aan een portret van Renoir met vele lagen... Versluierd maar toch duidelijk, met een directheid die toch ruimte liet voor een waas van geheimzinnigheid.

Pfwahaháááááh!

A politician must demonstrate his capacity for independent action, for which he alone is responsible. Partisanship is important to him, he must reject the responsibility for public actions that conflict with his basic policy. He should have a charismatic appeal to win elections under conditions of universal suffrage. -- Max Weber, dode socioloog

Niemand die dat beter heeft begrepen dan Luis Ernesto Derbez, de Mexicaanse minister van Buitenlandse Zaken, getuige deze foto.

Want:

1. Hij staat hier bij de universiteit, ook wel "koninkrijk der uitzonderlijk rijke en bovendien junkminnende mensen, allen met een hartstochtelijke angst voor digitaal geld" genaamd;
2. Hij vroeg na wat kleingeld van me gekregen te hebben niet (Wacht, dat onderstreep ik even.) (Zo.) of hij ook een sigaret van me mocht hebben;
3. Hij zei dankjewel.

Wat is dit?! Is onze belevingswereld vannacht soms stiekem opnieuw ingericht? Ik vermoed van wel, want er zit een gnoe achter de computer tegenover me. En niet gewoon met skeelers aan, oh nee. Rolschaatsen. Nou ja, op zich wel leuk, dit. Al ben ik nu wel een beetje zenuwachtig, want ik ga zo tomaatjes kopen.

1. Om de mensonterende sleur van mijn dagelijkse bestaan wat kleur te geven doe ik mijn muziek best vaak heel hard.
2. De relatie tussen mijn buurmeisje en ik bestaat vooral uit het door haar vragen of mijn muziek best vaak wat zachter kan.

Voorheen huppelde ik dan als een hertenkalf dat de zon ziet opkomen boven een heidelandschap dat nog vochtig is van de dauw naar de volumeknop.

Nou, die dagen zijn nu dus voorbij, belachelijk wijf van hiernaast.

Toen we gister tijdens het koken in de Gedeelde Keuken onze meningen deelden over The Incredibles vertelde ze me, als studente film- en televisiewetenschappen, en daar niet overheen lezen nu, als studente film- en televisiewetenschappen, dat ze het een stomme film vond omdat. Ze. Gaandeweg. De. Film. Al. Wel. Doorhad. Dat. Het. Goed. Af. Zou.

Lopen.

(Rijs hier, als je wilt, je armen ten hemel, en slaak een urghggh of ohhhwhw. Zorg er bij die laatste optie wél voor dat het een beetje klinkt als een grom. Anders wil ik het niet hebben. Uit je kéél moet het komen.)

Die volumeknop blijft dus voortaan gewoon op vijf staan. Nou ja. Er staan bij mij geen nummers op. Maar toch. Op vijf.

De Miljonair Fair komt er weer aan!


Say "aidswezen"!

Dit zijn mijn tien favoriete liedjes van het bijna voorbijwezende jaar. In principe maakt de rangorde niet bitter veel uit, omdat ik bij het luisteren van elk van deze juwelen in dezelfde mate mijn onderbroek kwijtraak.

LCD Soundsystem - Yeah

Cut Copy - Future

Mu - Paris Hilton

Franz Ferdinand - Matinee (Headman Vocal Remix)

Soulwax - NY Excuse

Animal Collective - Winters Love

Girls Aloud - Love Machine

Alter Ego - Rocker

CocoRosie - Good Friday

Bloc Party - Banquet (Phones Disco Edit)

Shityiiiii, wat zijn ze allemaal goeoeoeoeoed!

I was surprised, too!
Who_could_suspect_something_like_that? shityiiiii

---
(Misschien ook leuk, maar ik beloof niks:

• Anna is nu veel gelukkiger
• Jouw tijd is voorbij, 'With all my love,'!
• Psychologische prijszetting
• Verlies gewicht nu!
• Maar virusmailstuurderts kunnen er ook wat van!
• Fragment uit Do you want a bigger penis dtw ubkardj aj, een novelle van de gezamenlijke Oosteuropese spamverstuurderts
• Cliick - here
• Het einde van een Bert)

(Wél gegarandeerd leuk: Spamusement)

Nauwelijks een dag in bestanerij en nu al het effectiefste weblog om de herinnering aan het in een naar vanille ruikende bus lezen van de eerste vier hoofdstukken van De Da Vinci Code weg te toveren: Girl you'll be a wombat soon -- Inventor of The Latest Part-Life Crisises!

1. Betreed het warenhuis in de juiste state of mind. Fluister uzelf tijdens het door de draaideur gaan drie keer “ik ben de belangrijkste klant, de winkel is van mij en alle andere klanten zijn irrelevant en arm” toe.
2. Het lopen door de paden is absoluut verboden. Beweeg u vooral niet vooruit en neem uitgebreid de tijd om zich te concentreren op elk artikel dat u tegenkomt. Dit om het pad op optimale wijze voor anderen te blokkeren. Zich achteruit bewegen mag, mits op irriterende wijze.
3. Het is uw plicht mee te neuriën met elk Sinterklaas- of kerstliedje dat door de winkel schalt. Ongeacht de vurige wens van die jongen achter u op de roltrap om dat te laten.
4. Bots tegen zoveel mogelijk mensen op. Als u op het punt staat een hoek om te gaan, blijf dan vooral verwonderd kijken naar die lichtgevende elandlampjes aan het plafond en let niet op de mensen die uw pad kruisen. Hoe dikker u bent en hoe meer u naar Zwitsal ruikt hoe beter.
5. U mag geen tekenen van geduld vertonen in de rij bij de kassa. Als de caissière besluit de kerstlichtjes van de klant voor u te testen dan dient u duidelijk hoorbare geluiden te maken met de tong, gepassioneerd met de ogen te rollen en uw vingers vastberaden op de toonbank te tappen. Dat u minstens vijf euro meer gaat besteden dan de persoon voor u geeft u alle recht zich als een hoop leguanenstront te gedragen.

Succes!

• Het bedrijven van analingus is het likken van iemands kont. (uit Baby, Talk is Cheap)
  
• Een pearl necklace is het over iemands nek ejaculeren. (uit Luck Be An Old Lady)
• Teabagging is het leggen van de testikels op iemands gezicht. (uit A Woman's Right to Shoes)
  

Verder kan ik nog zeggen dat ik net een stukje rozenbotteljam dat sinds mijn ontbijt aan mijn vinger heeft gezeten aan een vasthoupaal in de metro gesmeerd heb. En geld nodig heb. Heeft iemand geld voor me? Ik doe alles voor geld. Wil iemand een pearl necklace?

---

Om één en ander in perspectief te zetten zijn hier de dingen die ik van Friends geleerd heb:

• Ross is getrouwd geweest met een lesbienne
• Monica houdt van schoonmaken
• Ross is getrouwd geweest met een lesbienne

Oh, ik heb altijd al eens een voetnoot willen wijden aan mijn intense haatgevoelens jegens Friends. Een droom die werkelijkheid wordt, dit!