30.4.05
Drukwezerij in Rome: een verklaring
1 De wereld reageert geschokt op het nieuws dat de paus is overleden tijdens het inbrengen van zijn conditioner. Zijn persoonlijke assistent ontdekt pas dat hij dood is als het verwachte 'Oi! Prikke in die ogen!' uitblijft.
2 Miljoenen pelgrims van over de hele wereld verzamelen zich in Rome om net dat beetje glimpvandodepausgezien-meerwaarde aan hun leven te kunnen geven.
3 Tot afgrijzen van zowel de lokale als globale bevolking onthullen Tom Cruise en Katie Holmes in de buurt van het Vaticaan dat ze op elkaar zijn.
4 De mensen in een straal van een kilometer rond de Amerikaanse filmsterren sterven een acute, pijnloze dood. De Roomse straten veranderen in een slagveld als alle overlevenden zo snel mogelijk en zonder achterom te kijken de stad proberen te verlaten.
5 Na een aantal hectische weken keert het Sint-Pietersplein weer terug in de staat waarin het zich verkeerde toen het opgeleverd werd: die zonder ecotoiletten.
28.4.05
Belangrijkste tegenargumenten die naar boven kwamen tijdens het Tweede Kamerdebat over het legaliseren van het meelopen van koelkasten in fanfares
* Koelkasten zijn niet zo cool als iedereen denkt.
* Ze vormen een onnodige verleiding voor de anorexiameisjes vooraan.
* De magneetjes vervormen het geluid van de trombones.
* Het enige instrument dat koelkasten kunnen bespelen is de koelkastmotor, en Nederland is nog niet klaar voor gehmmmmnnnnnnnnngggggggggggg-slrrrrrp-nnnnngggggggg in een harmonieorkest, hoe bekwaam gespeeld ook.
* Koelkasten kunnen alleen de maat houden als hun groentela evenredig gevuld is.
* Ze vormen een onnodige verleiding voor de anorexiameisjes vooraan.
* De magneetjes vervormen het geluid van de trombones.
* Het enige instrument dat koelkasten kunnen bespelen is de koelkastmotor, en Nederland is nog niet klaar voor gehmmmmnnnnnnnnngggggggggggg-slrrrrrp-nnnnngggggggg in een harmonieorkest, hoe bekwaam gespeeld ook.
* Koelkasten kunnen alleen de maat houden als hun groentela evenredig gevuld is.
27.4.05
A girl's got to suffer for fashion
De aandacht die mijn haar elke morgen vergt is, samengevat, bestaand. Het omvat onder andere een gedreven metdevingersallesdoordewardoe, twee of drie motiverende quotes van Oprah (vier als teletekst melding maakt van een verhoogde humiditeitsgraad) en het op mijn hoofd platslaan van een selectie verse courgettes.
Er zijn jammer genoeg heel veel gemene rotzakken in de wereld die al dit werk voor niets te doen zijn geweest hebben gedaan doe. De grootste boosdoeners zijn de openlijk harteloze mensen van Price Waterhouse Coopers.
(Nee echt, die mensen zijn openlijk harteloos. Best vaak hangt er iemand uit zo'n spiegelig raam die dan met een gele gloed in de ogen roept van "Hoi wereld! Ik heb geen hart!". Soms nog gevolgd door "Geen haaaaaaaaaart!". Ze leggen er echt hun hart in, die mensen. Of dat zouden ze doen als.)
De Price Waterhouse Cooperers hebben zich in de afgrond der menselijke waardigheid geworpen op het moment dat ze besloten die perpetuele windvlaag neer te zetten voor hun gebouw op het Prins Bernardplein. Het waait daar aaaaaltijd, en hard ook nog. Want het is blijkbaar zo stom om bij Price Waterhouse Coopers te werken dat het personeel naar binnen gewaaid moet worden.
En die wind fukt met mijn haar. Elke ochtend. Het is duivelse, allitererende doortraptheid. Volgens mij hebben die mensen ook geen milt.
Er zijn jammer genoeg heel veel gemene rotzakken in de wereld die al dit werk voor niets te doen zijn geweest hebben gedaan doe. De grootste boosdoeners zijn de openlijk harteloze mensen van Price Waterhouse Coopers.
(Nee echt, die mensen zijn openlijk harteloos. Best vaak hangt er iemand uit zo'n spiegelig raam die dan met een gele gloed in de ogen roept van "Hoi wereld! Ik heb geen hart!". Soms nog gevolgd door "Geen haaaaaaaaaart!". Ze leggen er echt hun hart in, die mensen. Of dat zouden ze doen als.)
De Price Waterhouse Cooperers hebben zich in de afgrond der menselijke waardigheid geworpen op het moment dat ze besloten die perpetuele windvlaag neer te zetten voor hun gebouw op het Prins Bernardplein. Het waait daar aaaaaltijd, en hard ook nog. Want het is blijkbaar zo stom om bij Price Waterhouse Coopers te werken dat het personeel naar binnen gewaaid moet worden.
En die wind fukt met mijn haar. Elke ochtend. Het is duivelse, allitererende doortraptheid. Volgens mij hebben die mensen ook geen milt.
26.4.05
Een lekker ouderwets verhaal over robots uit de toekomst
Waarom sta je daar zo omineus, met je rug naar me toe en je blik gericht op wat lijkt niets in het bijzonder?
-Omdat ik, en ik noem nu even zonder duidelijke aanleiding je naam, Automaxsupertech, je iets moet vertellen.
Iets vertellen, Megatechbot?
-Iets vertellen, Automaxsupertech.
Iets vertellen, Megatechbot?
-Iets vertellen, Automaxsupertech.
Iets vertellen, Megatechbot?
-Iets vertellen, Automaxsupertech.
Vijf minuten. Vijf miezerige minuten hoef ik ze maar alleen te laten of ze zijn al in een cirkeldialoog beland. "Waarom word je geen robotprogrammeur, zoon? Mweh mweh mweh. Kun je vast heeeeel goed! Mweh mweh mweh."
IK - LOS - HET - WEL - OP - BAAS
ACTIVEER - HYPERRESORBEERBAARHEIDSLASERINDUCERENDE - DING-IN-ARM
START - ACTIESCÈNE
HIER - PAK - AAN
IK - HAAT - LAMMETJES
EN - VOLLE - TRAMS
Iets vertellen, Megate- AU AU AU AU AU sjitfuk maaan! Wattafaaaaaaaaak!
Mooi. Nu kan ik mijn tevreden blik weer opzetten. Hngngmpf! Zo.
Wat moet je me vertellen, Megatechbot?
-Iets.
Wat moet je me vertellen, Megatechbot?
-Iets.
Wat moet je me vertellen, Megatechbot?
-Iets.
Oh cock.
HIER - BEN - IK - AL - BAAS
PAK - AAN
IK - HAAT - SCHOOLMELK
EN - BRUILOFTEN
RIBBROEKEN
EDITIE NL
HET - WOORD - DARTELEN
Wat moet je me verte- auwauwauwauwauauauauauauauauauauauauauauauauauh! Auwauwauwauwauauauauauauauauauauauauauauauauauuwau rotzak! Waarom moet dat nou zo, lul!
Ik weet geen einde dus laten we zeggen dat ze met z'n allen naar de Keukenhof gingen. De Thundercats gingen ook mee. Cheetara raakte de groep kwijt bij de bloemschikdemonstratie.
Einde doei!
25.4.05
Een maandagmorgenavontuur zonder apotheose
In de veronderstelling dat ik alleen thuis was huppelde ik net in mijn ondergoed naar beneden voor een ontbijt (de koelkast van mijn ouders heeft daadwerkelijk iets te doen), en je weet: een tekst beginnen met 'in de veronderstelling dat' is precies hetzelfde als zeggen 'hier komt een verhaaltje met een onverwachte huisschilder'.
Wat echter in mijn voordeel werkte is dat er een verfluchttegenhougordijn tussen ons inhing. Een gedegradeerd gordijn van vroeger waarachter ik me als jochie van 3, 4, 16 altijd verstopte als papa thuiskwam van zijn werk, zodat hij heeeeel lang moest zoeken. Hij gooide dan altijd zijn broodtrommel op het aanrecht, ging in ferme pas richting de televisie en keek geanimeerd naar wat voor sport hij toen ook into was. En ik giegelen joh! Papa kon me niet vinden!
Wacht eens even.
Nou ja. Dat kan ik maar beter laten zitten waar het zat, geloof ik.
De huisschilder kon me dus niet zien en had me ook nog niet gehoord. Dat weet ik omdat ik in het verleden heb ervaren dat de betreffende huisschilder zodra hij mijn aanwezigheid constateert altijd precies datgene doet waarvan ik denk, doe datgene niet: oogcontact zoeken en een hoofdknik geven.
Sjit, dit is een veel langer verhaal geworden dan ik van plan was, en ik moet met de trein. Wat ik zeggen wou is dat ik net tijdens het aan mijn kant van het gordijn geruisloos proberen klaar te maken van mijn ontbijt dingen dacht als "Hou je kop chocopastavloot!". Dat vond ik grappig en toen dacht ik dit zet ik op mijn weblog, hehehe!
Wat echter in mijn voordeel werkte is dat er een verfluchttegenhougordijn tussen ons inhing. Een gedegradeerd gordijn van vroeger waarachter ik me als jochie van 3, 4, 16 altijd verstopte als papa thuiskwam van zijn werk, zodat hij heeeeel lang moest zoeken. Hij gooide dan altijd zijn broodtrommel op het aanrecht, ging in ferme pas richting de televisie en keek geanimeerd naar wat voor sport hij toen ook into was. En ik giegelen joh! Papa kon me niet vinden!
Wacht eens even.
Nou ja. Dat kan ik maar beter laten zitten waar het zat, geloof ik.
De huisschilder kon me dus niet zien en had me ook nog niet gehoord. Dat weet ik omdat ik in het verleden heb ervaren dat de betreffende huisschilder zodra hij mijn aanwezigheid constateert altijd precies datgene doet waarvan ik denk, doe datgene niet: oogcontact zoeken en een hoofdknik geven.
Sjit, dit is een veel langer verhaal geworden dan ik van plan was, en ik moet met de trein. Wat ik zeggen wou is dat ik net tijdens het aan mijn kant van het gordijn geruisloos proberen klaar te maken van mijn ontbijt dingen dacht als "Hou je kop chocopastavloot!". Dat vond ik grappig en toen dacht ik dit zet ik op mijn weblog, hehehe!
24.4.05
Mp3 die leuk is van de week
Hounds of Love (Mystery Jets' Pirate Invasion) van The Futureheads (offline)
Dit is een liedje om een midweek mee in een bungalowpark door te brengen.
Door oh oooh-oh-oh oh, oh owww, oh oooh-oh-oh oh, oh owww, oh-oh, oh owww, oh-oh, oh owww te combineren met take my shoes off, and I'll throoooow them in the lake hebben de Mystery Jets een zilverader blootgelegd: eentje die doet van oh oooh-oh-oh oh, oh owww, oh oooh-oh-oh oh, oh owww, oh-oh, oh owww, oh-oh, oh owww en take my shoes off, and I'll throoooow them in the lake.
Als je vrijdag iemand in de trein zijn onderlip hebt zien stukbijten in een verwoede poging te voorkomen dat er tranen zouden gaan gutsen, dan was ik dat, met dit liedje op. Of iemand die net van de rechtbank kwam waar hij zijn fuchsiakwekerij failliet heeft moeten laten verklaren.
Dit ben ik dus níet.
23.4.05
Wat ik er tijdens het gister kijken van Lost bij moest verzinnen om het nog enigszins interessant te maken
22.4.05
NOS-crew slaagt erin vrouw in burka van discrete afstand te filmen
AMSTERDAM - Het is een cameraploeg van de NOS gisteren gelukt van een discrete afstand filmopnamen te maken van een vrouw die in burka over straat ging. Het beeldmateriaal was nodig ter ondersteuning van toekomstige items in het NOS Journaal die betrekking hebben op de moslimcultuur.
"Op de momenten dat de nieuwslezer tijdens het lopen van een item interviews aan elkaar praat heb je altijd wat begeleidend beeldmateriaal nodig", licht producer Niek Telegghe toe. "In dit geval bijvoorbeeld van moslims in het straatbeeld. En we misten nog een vrouw in burka."
Het zou geen makkelijke zoektocht worden. "We hebben eerst urenlang tevergeefs rondgedwaald door Amsterdam. Uiteindelijk waren we ergens in de Watergraafsmeer toen Kevin opeens "Daar loopt er eentje!" schreeuwde. Toen zijn we haar voorbijgerend, hebben we pijlsnel de camera gebruiksklaar gemaakt en wisten we te filmen hoe de moslima bij een marktkraam een courgette inspecteerde."
"Op de momenten dat de nieuwslezer tijdens het lopen van een item interviews aan elkaar praat heb je altijd wat begeleidend beeldmateriaal nodig", licht producer Niek Telegghe toe. "In dit geval bijvoorbeeld van moslims in het straatbeeld. En we misten nog een vrouw in burka."
Het zou geen makkelijke zoektocht worden. "We hebben eerst urenlang tevergeefs rondgedwaald door Amsterdam. Uiteindelijk waren we ergens in de Watergraafsmeer toen Kevin opeens "Daar loopt er eentje!" schreeuwde. Toen zijn we haar voorbijgerend, hebben we pijlsnel de camera gebruiksklaar gemaakt en wisten we te filmen hoe de moslima bij een marktkraam een courgette inspecteerde."
21.4.05
Leer wiskunde en doe het slow-slow-quick-quick-slow-slow-quick-slow!
Onderstaand stukje tekst is afkomstig uit de handouts van wiskunde, waar ik morgen een toets over heb. (Ik snap trouwens niet waarom handouts niet gewoon uitdeelsels heten. Gebruik toch alleen Engels als het functioneel is, for the love of cunt-ass cockhole!)
Ik ben hard aan het oefenen, maar ik denk niet dat ik de pasjes voor morgen nog onder de knie ga krijgen. Dit deel gaat op zich nog wel goed: links een stap vooruit, rechts een stap vooruit, links een stap vooruit, rechts aansluiten, afgeleiden naar x en y nemen. Hier heb ik echter al heel wat meer moeite mee: links een stap zijwaarts, rechts een stap zijwaarts, links een stap zijwaarts, raaklijn bepalen, rechterbeen om linkerbeen verstrengelen.
Ik zit vast!
2.1 Parametrische krommen. Dit zijn afbeeldingen van de eerste op de qe dimensie. Voor q=2 kunnen we zo'n afbeelding voorstellen als een beweging in de tijd door een plat vlak. Bijvoorbeeld neem f(t)=(cos(5t),sin(3t)). Dan zou deze functie de beweging van iemand op de dansvloer kunnen voorstellen, waarbij deze persoon zich ten tijde t op positie (cos(5t),sin(3t)) bevindt.
Ik ben hard aan het oefenen, maar ik denk niet dat ik de pasjes voor morgen nog onder de knie ga krijgen. Dit deel gaat op zich nog wel goed: links een stap vooruit, rechts een stap vooruit, links een stap vooruit, rechts aansluiten, afgeleiden naar x en y nemen. Hier heb ik echter al heel wat meer moeite mee: links een stap zijwaarts, rechts een stap zijwaarts, links een stap zijwaarts, raaklijn bepalen, rechterbeen om linkerbeen verstrengelen.
Ik zit vast!
Menno Visser en de lelijke zin
De lelijkste zin die ik in de afgelopen week en misschien wel ooit nee vast niet ooit gelezen heb komt van 3VOOR12-coryfee Menno Visser die in een Motel Mozaïque-verslag klaagt over dat een band te laat begon:
Oh.
Oh. Oh. Oh.
Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh.
Wie verdient dat? Niemand verdient dat.
Ik heb ook een zeldzaam soort lamaschurft aan bands die te laat beginnen en aan het dan niet van de organisatie horen waarom dat zo is en hoe lang het nog gaat duren. Maar dan hoef je toch nog niet anderen lastig te vallen met zoiets lelijks! Wat voor monster ben je dan? Misschien dat Menno wel heel goed kan koken hoor, ik weet niet.
Redelijk ongerelateerd is dat ik samen met Jenneke Motel Mozaïque geheel NS-vergelijkingvrij verslagen heb voor File Under.
Laliela vrijdag
Hopsasa zaterdag
Respect naar Coen, Jenneke en Piet.
"Geen communicatie waarom de beloofde tijden op het blokkenschema in de verste verten niet gehaald worden - het lijkt wel de NS."
Oh.
Oh. Oh. Oh.
Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh.
Wie verdient dat? Niemand verdient dat.
Ik heb ook een zeldzaam soort lamaschurft aan bands die te laat beginnen en aan het dan niet van de organisatie horen waarom dat zo is en hoe lang het nog gaat duren. Maar dan hoef je toch nog niet anderen lastig te vallen met zoiets lelijks! Wat voor monster ben je dan? Misschien dat Menno wel heel goed kan koken hoor, ik weet niet.
Redelijk ongerelateerd is dat ik samen met Jenneke Motel Mozaïque geheel NS-vergelijkingvrij verslagen heb voor File Under.
Laliela vrijdag
Hopsasa zaterdag
Respect naar Coen, Jenneke en Piet.
20.4.05
You've got to shake your waist-uh!
De vierde mix van This Jockey is errrrr! Zorg dat je mooi ondergoed aanhebt, want je broek gaat er zonder dat je het doorhebt bij uit.
Al mijn lievelingsmensen zitten erin: Soulwax en Nancy Whang en Munk en LFO en Kylie Minogue en Tiga en Fischerspooner en Phones en The Glimmers en Nancy Whang en Tiefschwarz en LCD Soundsystem en Joakim en Superdiscount en Riton en Miss Kittin en Mylo en Nancy Whang. En Nancy Whang.
Heb ik al duidelijk genoeg gemaakt dat Nancy Whang erin zit? Want ze zit erin. Nancy Whang. Zit erin.
Rest me nog te zeggen dat
.
Al mijn lievelingsmensen zitten erin: Soulwax en Nancy Whang en Munk en LFO en Kylie Minogue en Tiga en Fischerspooner en Phones en The Glimmers en Nancy Whang en Tiefschwarz en LCD Soundsystem en Joakim en Superdiscount en Riton en Miss Kittin en Mylo en Nancy Whang. En Nancy Whang.
Heb ik al duidelijk genoeg gemaakt dat Nancy Whang erin zit? Want ze zit erin. Nancy Whang. Zit erin.
Rest me nog te zeggen dat
.'s Ochtends ben ik op mijn moeist
Toen het college begon was ik nog fris, mits je 'fris' hier leest als 'net ondergeniest door een yup in de metro'. Maar mijn moeiheid was van een dermate nooit eerder meegemaakte intensiteit dat die zich al binnen luttele seconden een weg wist te banen door mijn blikje Pepsi en met alle tien de vingers mijn oogleden begon dicht te duwen. En ik ben nog steeds niet helemaal in orde, want o bah. Gebruikte ik daar net het woord luttele?
Dit was de vijfde nacht op rij dat ik maar vier uur geslapen heb, potverdrie. Maar ik weet niet hoe vroeg naar bed gaan moet. Ik heb wel de intentie, maar niet de wilskracht. O bah. Ik zei intentie. En wilskracht. Dit is. Dit is niet goed.
Mijn actieplan om tijdens het college van morgenochtend wakker te blijven: het meenemen van drie spatels en drie Koreaanse vrouwen.
Houdoe! O bah.
Dit was de vijfde nacht op rij dat ik maar vier uur geslapen heb, potverdrie. Maar ik weet niet hoe vroeg naar bed gaan moet. Ik heb wel de intentie, maar niet de wilskracht. O bah. Ik zei intentie. En wilskracht. Dit is. Dit is niet goed.
Mijn actieplan om tijdens het college van morgenochtend wakker te blijven: het meenemen van drie spatels en drie Koreaanse vrouwen.
Houdoe! O bah.
19.4.05
Gedichtje voor de mevrouw die ’s nachts op Net5 in haar nakie op een kopieerapparaat zit en vertelt dat dat nou een van haar fantasietjes is
Is het niet koud daar op dat glas
Zo met je derrière?
Als je erop klimt doe je dan
Van oeh-ai-ieh-oeh-ère?
Dat bloot oké, dat snap ik wel
Het is jouw carrière
Maar't koude glas, pik dat toch niet!
Of spaar je voor een serre?
Zo met je derrière?
Als je erop klimt doe je dan
Van oeh-ai-ieh-oeh-ère?
Dat bloot oké, dat snap ik wel
Het is jouw carrière
Maar't koude glas, pik dat toch niet!
Of spaar je voor een serre?
18.4.05
Peiling van de stemintentie der 115 kardinalen voordat ze vandaag de eerste stemronde ingaan
17.4.05
Vijf dingen waaruit ik als Amsterdammer af kan leiden dat ik in de laatste weken veul te vaak in Rotterdam ben geweest
1 Ik sloeg onlangs tijdens een innig gesprek over amandelen een enorme flater toen ik begon over romandelspijs.
2 Als iemand me op straat de weg vraagt antwoord ik nu altijd "Laat me met ruuuuust fucking fuckfuck dat je d'r benne!". Heb ik geleerd van de Rotterdamse straatcultuur. Niet dat in Amsterdam iedereen op straat verkleed als teddybeer koekjes uitdeelt, maar, nou trouwens: wel.
3 Ik wist vroeger nooit wat eerder kwam in de trein naar Rotterdam: Delft of Den Haag. Die dagen zijn voorbij. Dit is dan denk ik het juiste moment om aan dat hoofdstuk van mijn memoires te beginnen.
4 Ik leer langzaamaan de Rotterdamse junks en hun stekjes herkennen, terwijl ik dat met de Amsterdamse nooit gehad heb. (Op die blonde jongen op het Rottelstation na, maar ik ben degene die hem geruïneerd heeft, dus dan is hem herkennen het minste wat je kunt doen.)
5 De toren die vroeger altijd om leek te vallen als ik Rotterdam Centraal uitliep staat er nu maar wat.
Ik ga nu even de straat op, want ik heb alleen nog kokosmakronen. Zondag is het hier gemberkoekjesdag.
2 Als iemand me op straat de weg vraagt antwoord ik nu altijd "Laat me met ruuuuust fucking fuckfuck dat je d'r benne!". Heb ik geleerd van de Rotterdamse straatcultuur. Niet dat in Amsterdam iedereen op straat verkleed als teddybeer koekjes uitdeelt, maar, nou trouwens: wel.
3 Ik wist vroeger nooit wat eerder kwam in de trein naar Rotterdam: Delft of Den Haag. Die dagen zijn voorbij. Dit is dan denk ik het juiste moment om aan dat hoofdstuk van mijn memoires te beginnen.
4 Ik leer langzaamaan de Rotterdamse junks en hun stekjes herkennen, terwijl ik dat met de Amsterdamse nooit gehad heb. (Op die blonde jongen op het Rottelstation na, maar ik ben degene die hem geruïneerd heeft, dus dan is hem herkennen het minste wat je kunt doen.)
5 De toren die vroeger altijd om leek te vallen als ik Rotterdam Centraal uitliep staat er nu maar wat.
Ik ga nu even de straat op, want ik heb alleen nog kokosmakronen. Zondag is het hier gemberkoekjesdag.
15.4.05
Tracklist van Let Us Cheer To Jesus While He Makes Us Some Fish, het nieuwe album van Amerikaanse gospelband Express Your Faith By Trumpeting
01 I'm Walking On Sunshine, By Which I Don't Mean I'm Better Than Jesus Because Of That Walking On Water Thing He Did
02 Hey Judas
03 Jenny From The Rock Throwing
04 Do Ya Think I'm Sexy (Being Sexy Is Wrong Remix)
05 Filthy/Sacred
06 Too Drunk To Beget
07 Born Slippy (Put In Basket, Floated Down Stream, Was Found, Grew Up, Became King)
08 Can't Get You Out Of Naz'reth
09 First Of The Gang To Lie
10 Slaughter A Lamb (Before You Go-Go)
11 Yeah (Mass Version)
12 Oops, I Did Isaiah
02 Hey Judas
03 Jenny From The Rock Throwing
04 Do Ya Think I'm Sexy (Being Sexy Is Wrong Remix)
05 Filthy/Sacred
06 Too Drunk To Beget
07 Born Slippy (Put In Basket, Floated Down Stream, Was Found, Grew Up, Became King)
08 Can't Get You Out Of Naz'reth
09 First Of The Gang To Lie
10 Slaughter A Lamb (Before You Go-Go)
11 Yeah (Mass Version)
12 Oops, I Did Isaiah
14.4.05
Een muntje van twintig cent is meer waard dan je denkt (mits je denkt dat een muntje van twintig cent twintig cent waard is)
Ik gooide net een muntje van twintig cent in mijn nu lievelingskopieerapparaat, waarna het bedragaangeefbedragschermpje 0,20000142 aangaf. Ik snap nu meteen waarom Nederland een begrotingstekort heeft: de staat geeft muntjes uit die meer waard zijn dan ze waard zijn! Hihi sukkelzalm! Ik weet niet of die logica klopt, noch of Nederland überhaupt een begrotingstekort heeft, maar eigenlijk heb ik altijd gelijk dus dat moet dan wel. Economisch benaderd: 7043 muntjes van twintig cent zijn 7043 x 20 + 1 cent waard. Fuck yeah!
13.4.05
De grote orthogonale-matrices-leerpauze-linkdump-extravaganza!
Ode aan <, i en >
Vroeger Twin Peaks kijken, ook al mocht ik het niet van mijn ouders wegens eng, werkte zo: ik hield de nagel van mijn rechterwijsvinger klem tussen mijn tanden, knipperde gedurende de volle drie kwartier niet met mijn ogen en slaakte gemiddeld om de tien minuten een enthousiast wattafaaaaaaaaak!.
Ik mis televisie die je doet roepen van wattafaaaaaaaaak!. En waarvan je meteen je vrienden wilt spreken over wat er nou precies allemaal gebeurt. Dat soort televisie bestaat niet meer. Discussiëren over wat die lama nou precies in die huiskamer deed, dat gebeurde in het begin van de jaren negentig en alléén in het begin van de jaren negentig.
Niet dat er nooit meer televisie is gemaakt waar ik van hou. Maar mijn gesprekken over Six Feet Under stokken steeds bij "Ja mooi hè, dat met Nate?", en om nou met je vrienden steeds grapjes uit Futurama of Gilmore Girls na te vertellen of er zelfs scènes uit na te spelen, dat hebben mijn vrienden liever niet.
Ik kwam er van de week echter tijdens een gesprek met Wiegertje en tot mijn grote woebediewoebwoeb achter dat er heus nog wel een beljevriendenop-televisieserie bestaat.
Ik: Snap jij waarom Tobias steeds met zijn hoofd in de schoorsteen zat?
Wiegertje: Nee! Ik ben blij dat je belt!
Ik mis televisie die je doet roepen van wattafaaaaaaaaak!. En waarvan je meteen je vrienden wilt spreken over wat er nou precies allemaal gebeurt. Dat soort televisie bestaat niet meer. Discussiëren over wat die lama nou precies in die huiskamer deed, dat gebeurde in het begin van de jaren negentig en alléén in het begin van de jaren negentig.
Niet dat er nooit meer televisie is gemaakt waar ik van hou. Maar mijn gesprekken over Six Feet Under stokken steeds bij "Ja mooi hè, dat met Nate?", en om nou met je vrienden steeds grapjes uit Futurama of Gilmore Girls na te vertellen of er zelfs scènes uit na te spelen, dat hebben mijn vrienden liever niet.
Ik kwam er van de week echter tijdens een gesprek met Wiegertje en tot mijn grote woebediewoebwoeb achter dat er heus nog wel een beljevriendenop-televisieserie bestaat.
Ik: Snap jij waarom Tobias steeds met zijn hoofd in de schoorsteen zat?
Wiegertje: Nee! Ik ben blij dat je belt!
Trotser krijg ik mijn moeder niet
12.4.05
Ik had gelijk toen ik zei dat de directeur van Campina weleens een chimpansee zou kunnen zijn
Tjek dit screenshot van het vacaturedingest van de Campina-website, waar huidige personeelsleden potentiële sollicitanten in het kort vertellen wat werken bij Campina inhoudt.
Op de beroemdheid-spot-schaal van 1 tot 10 (1 hier zijnde Froukje de Both zonnebrillen zien passen in de Kalverstraat) scoort dit een 10
11.4.05
Dit is tevens mijn inzending voor de "bonte fotoserie"-wedstrijd van Kiekendief, de vereniging van amateurfotografen te Annerveenschekanaal
Dit weekend zat vol met allemaal mooie foto's dus ik ga zonder enige gène of enig idee van hoe je gène schrijft foto's posten. Als het je niet bevalt dan ga ik met kaas gooien. (En niet met van die kleine blokjes: o o o nee.) (Plakjes.)
Dit staat tegenwoordig op de pakken van Campina magere melk. Ik heb een zwak voor dit soort logica. (En vraag me tegelijkertijd af hoe dit ooit op de melkpakken terecht heeft kunnen komen.) (Misschien dat de directeur van Campina een weddenschap had verloren en een dag lang een chimpansee zijn werk moest laten doen.) (Of misschien dat de directeur van Campina sowieso een chimpansee is, ik weet niet.)
Mousie weet precies wat hij moet doen om een misleidend gevormd koekje te bemachtigen: netjes op de grond liggen en zijn ogen een beangstigende kleur geven. Ik vroeg hem gister om mintgroen en zoals je ziet heeft hij het koekje meer dan verdiend. (Die dingen om mijn pols zijn inderdaad die dingen om mijn pols.)
Mijn zusje heeft het benijdenswaardige talent om mij altijd op mijn terrischiavoost op de foto te kunnen zetten.
Ik vind Mousie hier lijken op de tyrannosaurus rex uit Jurassic Park. Maar Mousie eet geen geiten hoor. Hij bijt ze wel, maar om dat nou eten te noemen, nee.
Hier vind ik hem lijken op Kim Jong Il.
Jum.
Ik heb roos van hier tot Tokyo. Ik bedoel: ik ken een Roos en die is in Tokyo. Ze stuurt soms foto's en daar moet ik dan altijd bij spinnen. Allereerst een bewijs dat Roos daadwerkelijk in Tokyo is: daar loopt ze, bij de pijl.
Roos heef gebowld.
Tadaaa, een automaat voor panty's. Voor blijvenhakenongelukjes of andere noodgevallen, al dan niet van travestiële aard.
En Roos ging Love Body drinken. Het drankje heet Love Body. Oh oh oh. Love Body. Wacht even terwijl ik doodga van verveling bij de aanblik van mijn Spafles.
(Ik heb me voor deze fotoserie laten inspireren door deze prachtige post van Xiaxue en het nooit teleurstellende werk van Trent in het algemeen.)
Dit staat tegenwoordig op de pakken van Campina magere melk. Ik heb een zwak voor dit soort logica. (En vraag me tegelijkertijd af hoe dit ooit op de melkpakken terecht heeft kunnen komen.) (Misschien dat de directeur van Campina een weddenschap had verloren en een dag lang een chimpansee zijn werk moest laten doen.) (Of misschien dat de directeur van Campina sowieso een chimpansee is, ik weet niet.)
Mousie weet precies wat hij moet doen om een misleidend gevormd koekje te bemachtigen: netjes op de grond liggen en zijn ogen een beangstigende kleur geven. Ik vroeg hem gister om mintgroen en zoals je ziet heeft hij het koekje meer dan verdiend. (Die dingen om mijn pols zijn inderdaad die dingen om mijn pols.)
Mijn zusje heeft het benijdenswaardige talent om mij altijd op mijn terrischiavoost op de foto te kunnen zetten.
Ik vind Mousie hier lijken op de tyrannosaurus rex uit Jurassic Park. Maar Mousie eet geen geiten hoor. Hij bijt ze wel, maar om dat nou eten te noemen, nee.
Hier vind ik hem lijken op Kim Jong Il.
Jum.
Ik heb roos van hier tot Tokyo. Ik bedoel: ik ken een Roos en die is in Tokyo. Ze stuurt soms foto's en daar moet ik dan altijd bij spinnen. Allereerst een bewijs dat Roos daadwerkelijk in Tokyo is: daar loopt ze, bij de pijl.
Roos heef gebowld.
Tadaaa, een automaat voor panty's. Voor blijvenhakenongelukjes of andere noodgevallen, al dan niet van travestiële aard.
En Roos ging Love Body drinken. Het drankje heet Love Body. Oh oh oh. Love Body. Wacht even terwijl ik doodga van verveling bij de aanblik van mijn Spafles.
(Ik heb me voor deze fotoserie laten inspireren door deze prachtige post van Xiaxue en het nooit teleurstellende werk van Trent in het algemeen.)
10.4.05
This Jockey small: een recensie
This Jockey small is Kate Bush (als Kate Bush een 28 minuten durende dansmix was) en als mp3 te downloaden op het downloadgedeelte van de downloa- van de This Jockey-website.
1 Juliet - Avalon (Jacques Lu Cont Remix)
2 The MFA - The Difference It Makes (Superpitcher Remix)
3 Annie - Heartbeat (Alan Braxe Remix)
4 Iets Frans
5 Scissor Sisters - Filthy/Gorgeous (Paper Faces Main Mix)
Hoe die vierde heet weet ik niet. This Jockey IV komt later deze week uit en bevat naar verluidt een geit.
1 Juliet - Avalon (Jacques Lu Cont Remix)
2 The MFA - The Difference It Makes (Superpitcher Remix)
3 Annie - Heartbeat (Alan Braxe Remix)
4 Iets Frans
5 Scissor Sisters - Filthy/Gorgeous (Paper Faces Main Mix)
Hoe die vierde heet weet ik niet. This Jockey IV komt later deze week uit en bevat naar verluidt een geit.
Mp3 die leuk is van de week
The Anthem van The Kidz Bop Kids (offline)
The Kidz Bop Kids zijn enge Amerikaanse kinderen die kindvriendelijke (lees: tietloze) versies maken van bestaande topveertighits. Er zit namelijk een stinkende groepering van thuisblijfmoeders achter die heilig geloven dat elke blootstelling van kinderen aan woorden als shit en fuck binnen afzienbare tijd leidt tot het achterin de zaal van een pornobioscoop spuiten van heroïne. Met het bovenste knoopje los.
Dus de liedjes van The Kidz Bop Kids zijn gekuiste versies van bestaande topveertighits gezongen door kinderen?! Dat klinkt niet zo leuk, Marten!
(Ik doe even een dialoog met mezelf hier. Ik mis mijn comments.)
Inderdaad Marten, dat klopt (en wat zit je haar goed). Het merendeel van de liedjes van The Kidz Bop Kids is dan ook van een benedenwindse* kwaliteit waarvan je zin krijgt om achterin de zaal van een pornobioscoop heroïne te gaan spuiten. Met het bovenste knoopje los. Maar er zijn twee uitzonderingen: hun versie van Float On van Modest Mouse, en dit The Anthem, van volgens mij Good Charlotte. Blij blij blij!
Groetjes Martens.
* Met dank aan Word Synoniemen ©
9.4.05
Diana werpt sceptische blikken vanuit achterin de zaal
8.4.05
Zie ginds komt de paus, dood
Overeenkomsten tussen de bijzetting van de paus en de intocht van Sinterklaas
- Alles draait om een bisschop met een mijter, een staf en een goedgelovige aanhang;
- De zorgvuldig samengestelde ensembles van de slaafjes van die bisschop zijn belachelijk, en dan ben ik nog respectvol;
- Je ziet nergens een veertig meter hoge kangoeroe met een zachtroze strikje om zijn nek.
Verschillen tussen de bijzetting van de paus en de intocht van Sinterklaas
- Kinderen kijken droevig zonder dat eerst hun ballon hoeft kapot te knallen of papa hoeft te zeggen dat ze nu wel genoeg snoepgoed gescoord hebben;
- De kardinalen hebben in tegenstelling tot de zwarte pieten vroeger niet allemaal wel eens een keer in Spijkerhoek gespeeld;
- De pakjesboot is vervangen door vooral heel veel Italianen overal.
Overeenkomsten tussen de bijzetting van de paus en een Mona caramelpudding met rode bessensaus
- Het is niet echt interessant om langer dan een minuut naar te kijken;
- Ik kan mezelf er echter niet toe brengen weg te kijken;
- Het bevat 110 kilocalorieën.
- Alles draait om een bisschop met een mijter, een staf en een goedgelovige aanhang;
- De zorgvuldig samengestelde ensembles van de slaafjes van die bisschop zijn belachelijk, en dan ben ik nog respectvol;
- Je ziet nergens een veertig meter hoge kangoeroe met een zachtroze strikje om zijn nek.
Verschillen tussen de bijzetting van de paus en de intocht van Sinterklaas
- Kinderen kijken droevig zonder dat eerst hun ballon hoeft kapot te knallen of papa hoeft te zeggen dat ze nu wel genoeg snoepgoed gescoord hebben;
- De kardinalen hebben in tegenstelling tot de zwarte pieten vroeger niet allemaal wel eens een keer in Spijkerhoek gespeeld;
- De pakjesboot is vervangen door vooral heel veel Italianen overal.
Overeenkomsten tussen de bijzetting van de paus en een Mona caramelpudding met rode bessensaus
- Het is niet echt interessant om langer dan een minuut naar te kijken;
- Ik kan mezelf er echter niet toe brengen weg te kijken;
- Het bevat 110 kilocalorieën.
7.4.05
De respectafdwingend hoge bweeeeeeeeeeh-graad van Jennifer Lopez heiligt elke vorm van politiek engagement
De PETA is teleurgesteld in Jennifer Lopez omdat ze een obsessie heeft voor bont.
Ik ben zelf niet teleurgesteld want ik vond haar sowieso al heel stom. Maar het versterkte mijn stomvinderij wel, wat me deed realiseren dat ik niemand kan bedenken die ik als mens mislukter vind dan haar. Of dan zij, dat weet ik nooit. Maar ik maak tenminste geen r&b.
Ik vind het zorgwekkend hoe het succes van Jennifer Lopez zich in de afgelopen jaren over de wereld heeft kunnen verspreiden als spinazieresten tijdens de afwas. Waarom is het zo dat konijnen levend gevild worden ten behoeve van het modegevoel van een talentloze ho wier succes om een of andere reden prima te vergelijken is met bladgroente in een teil met Dreft?
Als ik Jennifer Lopez-liefhebbers hiermee heb beledigd dan hahahahahahahahahaha!
Ik ben zelf niet teleurgesteld want ik vond haar sowieso al heel stom. Maar het versterkte mijn stomvinderij wel, wat me deed realiseren dat ik niemand kan bedenken die ik als mens mislukter vind dan haar. Of dan zij, dat weet ik nooit. Maar ik maak tenminste geen r&b.
Ik vind het zorgwekkend hoe het succes van Jennifer Lopez zich in de afgelopen jaren over de wereld heeft kunnen verspreiden als spinazieresten tijdens de afwas. Waarom is het zo dat konijnen levend gevild worden ten behoeve van het modegevoel van een talentloze ho wier succes om een of andere reden prima te vergelijken is met bladgroente in een teil met Dreft?
Als ik Jennifer Lopez-liefhebbers hiermee heb beledigd dan hahahahahahahahahaha!
6.4.05
Ouderloos wezen: dierentuineditie
Het moeilijkste van naar de dierentuin gaan met wezen vond ik niet dat ze nadat ik ze getrakteerd had op Magnums onderling een vernuftig systeem van ruilhandel op hebben gezet, noch dat ze bij het zien van de giraffes heel hard moesten huilen omdat ze zonder ouders wel nooit zo’n lange nek zullen hebben. Nee, het moeilijkste was het omzeilen van woorden en uitdrukkingen die de wezen eraan zouden herinneren dat ze wezen zijn. Tjek deze dialoog, bij de tapirkooi:
- Marten, wat zijn de belangrijkste verschillen tussen de tapir en de bosgnoe?
- Er zijn geen wezenlijke verschillen. Eh! Ik bedoel! Er zijn in wezen gee- nee fukkie, ik bedoel laten we de tram nemen naar het Weesperplein o sjit, nou in elk geval, laten we naar huis gaan dan kun je alles aan je ouders vertell- eh oh sorry niet huilen, wees gerust eh ik bedoel jullie zijn wezen eh
Maar ik jok dit hoor. Ik was niet zoals Sander gister zei met wezen naar de dierentuin. Mijn persoonlijke betrokkenheid met wezen is niets om trots op te wezen. Sander beeldt zich dingen in. Hij gelooft dan ook nog in vleermuizen.
- Marten, wat zijn de belangrijkste verschillen tussen de tapir en de bosgnoe?
- Er zijn geen wezenlijke verschillen. Eh! Ik bedoel! Er zijn in wezen gee- nee fukkie, ik bedoel laten we de tram nemen naar het Weesperplein o sjit, nou in elk geval, laten we naar huis gaan dan kun je alles aan je ouders vertell- eh oh sorry niet huilen, wees gerust eh ik bedoel jullie zijn wezen eh
Maar ik jok dit hoor. Ik was niet zoals Sander gister zei met wezen naar de dierentuin. Mijn persoonlijke betrokkenheid met wezen is niets om trots op te wezen. Sander beeldt zich dingen in. Hij gelooft dan ook nog in vleermuizen.
5.4.05
Hoe 2 april te evenaren, om van 28 maart nog maar niet te spreken.
hoi ik ben sander
Je hebt wel eens iets over me gelezen, hier. Ik ben die jongen met zoveel macht over Marten dat ik hem een gedicht voor me kan laten schrijven. En dat heb ik hem laten doen:
Geluk in 1998
Wat is geluk? Waar is geluk?
Waar vind ik mijn geluk?
Zeg op, stom kind, en snel of ik
Maak je dynamo stuk.
Dat was in achtennegentig.
Je denkt: hoe weet hij dat?
Dat was het jaar dat niemand nog
van die LED-lampjes had.
En ik ben er blij mee, geloof me. Het is alleen... Ik zit ergens mee en ik heb er ook een gedichtje over geschreven.
Begrijp me niet verkeerd
Toen ik Marten vroeg om een gedicht
Kreeg ik niet waarnaar ik zo verlangde
Ik had beter kunnen vragen wellicht
'Waar denk je aan op je bedsprei?'
Ik dacht dat hij me begreep toen ik zei
Dat ik een gedicht wilde over geruk.
Geluk, dat is ook geen thema voor mij
Homo-erotiek, dat is waarvoor ik buk
Ik val vandaag in voor Marten, hij is naar de dierentuin met een paar bruine weesjes met niks dan botten onder hun vel (je weet hoe hij is met kinderen). Ik had hier eerst een gedichtje over geschreven, maar:
1. Ik wist niets dat rijmt op koala's
2. Gedichten over dierentuinen zijn voor homo's
Je hebt wel eens iets over me gelezen, hier. Ik ben die jongen met zoveel macht over Marten dat ik hem een gedicht voor me kan laten schrijven. En dat heb ik hem laten doen:
Geluk in 1998
Wat is geluk? Waar is geluk?
Waar vind ik mijn geluk?
Zeg op, stom kind, en snel of ik
Maak je dynamo stuk.
Dat was in achtennegentig.
Je denkt: hoe weet hij dat?
Dat was het jaar dat niemand nog
van die LED-lampjes had.
En ik ben er blij mee, geloof me. Het is alleen... Ik zit ergens mee en ik heb er ook een gedichtje over geschreven.
Begrijp me niet verkeerd
Toen ik Marten vroeg om een gedicht
Kreeg ik niet waarnaar ik zo verlangde
Ik had beter kunnen vragen wellicht
'Waar denk je aan op je bedsprei?'
Ik dacht dat hij me begreep toen ik zei
Dat ik een gedicht wilde over geruk.
Geluk, dat is ook geen thema voor mij
Homo-erotiek, dat is waarvoor ik buk
Ik val vandaag in voor Marten, hij is naar de dierentuin met een paar bruine weesjes met niks dan botten onder hun vel (je weet hoe hij is met kinderen). Ik had hier eerst een gedichtje over geschreven, maar:
1. Ik wist niets dat rijmt op koala's
2. Gedichten over dierentuinen zijn voor homo's
4.4.05
Wijs iemand op zijn ras met fruit
Waarom, krant, noem je in je bericht over de voetbalwedstrijd in Purmerend die dit weekend stilgelegd werd omdat er bananen op het veld werden gegooid geen enkele keer dat bananen gooien iets racistisch is? Ik wist dat niet hoor. Nu heb ik gelachen om racisme.
Ik dacht, die bananen lagen in de weg en er glee iemand over uit. Een neger bijvoorbeeld.
(Dat ik de link tussen bananen en racisme niet kon (eh... kan) leggen wijt ik aan het feit dat dit het eerste sportbericht in de geschiedenis van de lichaamsbeweging is dat ik heb gelezen.)
Ik ben blij vandaag geleerd te hebben dat bronnen van vitamine B in sommige kringen equivalent zijn aan de opvatting dat het ene ras superieur is aan het andere.
Achtergrondinformatie:
· Honderd jaar racisme in beeld
· Het officiële racisme-themalied
Ik dacht, die bananen lagen in de weg en er glee iemand over uit. Een neger bijvoorbeeld.
(Dat ik de link tussen bananen en racisme niet kon (eh... kan) leggen wijt ik aan het feit dat dit het eerste sportbericht in de geschiedenis van de lichaamsbeweging is dat ik heb gelezen.)
Ik ben blij vandaag geleerd te hebben dat bronnen van vitamine B in sommige kringen equivalent zijn aan de opvatting dat het ene ras superieur is aan het andere.
Achtergrondinformatie:
· Honderd jaar racisme in beeld
· Het officiële racisme-themalied
3.4.05
Mp3 die leuk is van de week
Cantina Infiltrator van Godzilla
Ja, nou, ik dénk dus The Aristocats. Ik wéét dat het niet The Aristocats zijn, maar de Cantina-hint snap ik niet dus dan zijn het The Aristocats.
(Als iemand een idee heeft wat het vrolijke jazzriedeltje wél is: verlos me uit dit lijden.)
Update: het komt uit Star Wars iets.
2.4.05
Een grafische weergave van het belangrijkste nieuws van vandaag
Censuur is $#%!#§¼
De Amerikaanse conservatiefwezerij maakt me doorgaans alleen aan het lachen (pfoewahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!), maar nu heb ik er voor het eerst ook om moeten huilen.
De geschiktvoorradioenteleveë versie van Gwen Stefani's briljahahaaaaante nieuwe single Hollaback Girl is een rottend leguanelijk geworden.
De originele versie heeft het meest functionele gebruik van het woord shit sinds... eh. Nou, aller tijden eigenlijk, denk ik. Sinds aller tijden.
Het refreinachtige fluppiestukje gaat daarin van "Oehoeh, it's my shit, it's my shit" en brengt je met je gedachten naar een wereld waar iedereen verkleed als paardebloem door de straten danst en hapklare moorkoppen door de zachtroze avondlucht zweven. In de gekuiste versie gaat dit stukje van "Oehoeh, it's my gapende leegte, it's my gapende leegte".
Samengevat: de gekuiste versie van Hollaback Girl klinkt voor geen tietende kutfuk.
(Je kunt de videoclip van die mislukte versie hier downloaden, in Real Audio Dingest. Maar zoek liever het originele liedje, die met lekker veel shit erin.)
De geschiktvoorradioenteleveë versie van Gwen Stefani's briljahahaaaaante nieuwe single Hollaback Girl is een rottend leguanelijk geworden.
De originele versie heeft het meest functionele gebruik van het woord shit sinds... eh. Nou, aller tijden eigenlijk, denk ik. Sinds aller tijden.
Het refreinachtige fluppiestukje gaat daarin van "Oehoeh, it's my shit, it's my shit" en brengt je met je gedachten naar een wereld waar iedereen verkleed als paardebloem door de straten danst en hapklare moorkoppen door de zachtroze avondlucht zweven. In de gekuiste versie gaat dit stukje van "Oehoeh, it's my gapende leegte, it's my gapende leegte".
Samengevat: de gekuiste versie van Hollaback Girl klinkt voor geen tietende kutfuk.
(Je kunt de videoclip van die mislukte versie hier downloaden, in Real Audio Dingest. Maar zoek liever het originele liedje, die met lekker veel shit erin.)
