Omdat ik toch geen greintje trots meer heb nu ik weer bij mijn ouders woon kan ik net zo goed mijn broeken publiekelijk tentoonstellen. Morgen prikkelende foto's van mij badend in dubbelvla.


Naam: mijn grijze.
Opvallendste kenmerk: een enorme scheur onder de rechterkontzak. (Voor als de foto niet duidelijk genoeg is: de scheur is ongeveer net zo groot als de mate waarin Wendy van Dijk volgens mij ruikt naar varkensschnitzels gebakken in een mengsel van ui, knoflook en gemberwortel.)
Voornaamste nadeel: de broek is rood met roze bloemen, maar die scheur is zo ontzettend groot dat hij alle aandacht van de ogen opeist en de broek grijs doet lijken.
Dateert uit: mijn "mensen die hiphop haten mogen ook heus wel Carhartt dragen"-fase.


Naam: mijn Gsus.
Opvallendste kenmerk: het polyesterheetdatpolyester?spul maakt muziek als je loopt.
Voornaamste nadeel: ik zei dan wel muziek, maar ik bedoel van wgggh wgggh wgggh wgggh.
Dateert uit: mijn "er moet toch meer zijn dan deze wereld van stille broeken?!"-fase.


Naam: mijn Dockers.
Opvallendste kenmerk: ik bezit een Dockers?
Voornaamste nadeel: het is een Dockers. En er zit een gat in het kruis. Maar bovenal: het is een Dockers.
Dateert uit: de tijd dat ik economie studeerde op de Vu en Dockersbezit niet per se zag als iets waar ik de rest van mijn reis naar volwassenheid met dodelijke schaamte op terug zou kijken.


Naam: Rob Corduroy.
Opvallendste kenmerk: fotogenieke banaan in kontzak.
Voornaamste nadeel: deze broek is nog lelijker dan het dekbed dat ik bij mijn ouders heb. Niet dat iemand die ooit te zien krijgt.
Dateert uit: mijn "die jongen tegenover me in de trein heeft een ribbroek, ik wil een ribbroek"-fase.


Naam: mijn H&M-ert.
Opvallendste kenmerk: uitgesmeerde inktvlekken waarvan er eentje op een muzieknoot lijkt. Als je zo'n noot op je bladmuziek ziet staan dan moet je die extra uitgesmeerd aanhouden.
Voornaamste nadeel: ik durf hem alleen op de foto te doen als er coolheidscompensatie is van mijn zweetbandje en mijn Douglas Adams-boek.
Dateert uit: ik bezit een Dockers?


Naam: spijkerbroek.
Opvallendste kenmerk: spijkerbroek.
Voornaamste nadeel: spijkerbroek.
Dateert uit: spijkerbroek.

Weet iemand een winkel die broeken verkoopt?

Uit een onderzoek van MTV blijkt dat Wendy van Dijk volgens jongeren een grote rol speelt bij de integratie van allochtonen in Nederland, omdat 'het haar niet uitmaakt of je een Nederlander of allochtoon bent, voor haar programma's helpt ze iedereen'.

Ik wil daar graag aan toevoegen dat Wendy van Dijk sowieso de allerbeste persoon van Nederland is, want toen ik haar laatst in Amsterdam tegenkwam duwde ze géén rauwe paling mijn strot in. Wát een vrouw!

ö ö ö

Die Star War-dingen van de Burger King! (niet klikken, kutsite)

Die kun je alleen in Amerika krijgen, verdommeeeee! Oh no they di'in't! In Nederland heb je alleen deze lelijkerts. Waar gaat het toch heen met dit land?!

Verplichte voorkennis:

1 Ik moet bij colleges kansrekening altijd heel erg naplashen. (Ik ben er goed in en doe het met stijl, maar vind het ook nog eens heel leuk, omdat je op het moment dat je in slaap aan het vallen bent nog denkt dat je wakker bent en het heel logisch lijkt dat orka's de belangrijkste etnische minderheid zijn in Nederland, de lidwoorden in je schriftje een gesprek over de oude Prince of Persia met je aanknopen en Net5 nog steeds Friends uitzendt. Tot op het moment dat je gaat van tgoh!)

2 Door het opeense mooie weer hadden deze week allemaal meisjes in mijn klas rokjes en tjekmijntieten-sjirts aan. Eentje vooraan was bloot bijna. Dus toen dacht ik van, wat een ho.

3 Als je in de kansrekening hypothesen toetst op waarheid dan stel je een nulhypothese en een alternatieve hypothese op, respectievelijk Ho en Ha.

4 Sorry voor dat punt 3.

Deze week had ik de leukste opeenvolging van naplashes aller ooit. Tijdens kansrekening en mooi weer.

[t=0]


(dit is het schoolbord dus hè)

[naplash begint]



[tgoh!]



[nieuwe naplash begint]



[tgoh!]

Je had er bij moeten zijn.

Omdat Karlijn en ik 31 mei onze flat uitgezet worden en bijna iedereen die dat hoort dingen zegt als “het einde is in zicht hè?” en “hoeveel dagen heb je nog?” besloten we het er gisteravond nog even goed van te nemen voordat we binnenkort sterven aan de terminale ziekte die die mensen ons blijkbaar toekennen. We gooiden daartoe al onze voorgeschreven medicijnen in een chipsbak, schoven onze infusen bij elkaar en gaven ons over aan een fles rosé schrijf je dat zo.

Toen wouwen we roken. Maar we hadden allebei geen sigaretten (nodig voor roken!). Dat komt: we hadden eerder deze maand afgesproken voorlopig geen sigaretten te kopen en bij wijze van experiment ons lichaam alleen nog te vergiftigen met bij hotties of bijzonder beïnvloedbare lui gebietste tabak. Nu was het probleem niet dat we deze afspraak per se wilden nakomen (het is niet dat we doen aan zelfrespect ofzo), maar dat het ons de inzet ontbeerde om de inzet te onontberen ergens sigaretten te halen.

Ons beschamend omvangrijke verlangen naar een pakje sigaretten duwde ons toch in de richting van de BP die we ooit ergens gezien hadden aan onze afslag van de A10. Het zou iets van tien minuten lopen wezen. En als iemand zegt 'zou', dan weet je het wel. Hier was gespeculeerd van tevoren.

We liepen echter verkeerd: we liepen namelijk verkeerd.

De situatie was uiteindelijk zo: wij, stomme rotbomen, BP. Het geelgroene licht lonkte fel genoeg door die stomme rotbomen heen om ons daar doorheen te laten zwoegen en ten slotte met kleerscheuren en takjes in de haren (meer takjes dan normaal, in elk geval) ons doel te doen bereiken.

Het moment dat één van mijn grootste levensdromen uit zou komen was nabij.

We hadden de halflege fles rosé schrijf je dat zo bij ons en vonden niet dat die mee naar binnen kon. Karlijn stelde voor dat ik met de fles buiten bleef staan, vermoedelijk omdat ze dan stiekem mentholsigaretten kon kopen, maar dit plan werkte voor ons beiden.

Ik was nu namelijk het met een fles drank buiten wachtende skanky-ass pooiervriendje die zijn ho een tankstation instuurt voor genotsmiddelen. Oh, de minachtende blikken van de BP-medewerkers en de tankerts!

Komische slotzin.

Als je denkt bij de post hieronder van, maar Marten jij bent toch die Marten die een keer zei van Hoi! Ik ben de jongen die het erg vond dat iemand een wesp doodsloeg?

Ja. Dat zit zo: ik ben een hypocriet.

Ik knijp vleeseters altijd als ze even niet opletten, maar ondertussen vermoord ik soms beestjes. (Naar een titel voor mijn levensmemoires hoef ik nu ook niet meer te zoeken.)

Ik heb net een hele dikke mug doodgeslagen met mijn oproepkaart voor het referendum. Tjek die symboliek:

OPROEPING voor de stemming op woensdag 1 juni 2005 voor het dodemugsnot over het verdrag tot vaststelling van een Grondwet voor Europa. Dodemugpootje.

Oké, geen symboliek, maar wél dodemugsnot, en dat is ook wat waard.

1 Het gebruiken van Geen Calgon ©;


2 Het ondergaan van een overstroming in uw wasruimte van 6 op de schaal die vernoemd is naar een dode overstromingsgeleerde uit Bangladesh of iemand die daar op zijn minst stage heeft gelopen;


3 Walrussen nemen uw wasruimte over;


4 Bezorgdheid om de situatie thuis leidt tot ondermaatste prestaties op kantoor en uiteindelijk ontslag;


5 De enige manier om de dagen door te komen is het steeds opnieuw kijken van uw stapel Joan of Arcadia-videobanden;


6 Uw dochter krijgt chlamydia.

8 Je kunt Natalie Portman dood zien gaan in de Star War die nu draait, hoorde ik! Ik wacht al op die kans sinds ik zelf stierf van ellende bij het zien van Garden State.

9
.

10
.

etc.

Ik ben eruit. Fans van Star Wars zijn de leukste fans van iets met Star (fans van Star Trek hebben van die oren etc.).

Dingen waaraan ik de laatste tijd heb gemerkt dat het feit dat ik nog nooit een Star War gezien heb niks is om trots op te wezen:

1 Ik vond op internet dit onwaarschijnlijk mooie liedje dat uit een Star War schijnt te komen en gezongen wordt door knuffelberen die Ewoks heten (Ewok betekent letterlijk "geef maar toe, je wilt me thuis in een kooitje houden en dan voor me zorgen, kroewie kroewie kroewie"). Dat al die Star War-nerds al die tijd fan zijn geweest van zoiets moois en mij dat nooit verteld hebben, dat doet wel even zeer. In veel gevallen te dikke egoïsten dat ze d'r benne! Maar met smaak. Smáák! Als dit liedje daadwerkelijk in een Star War zit dan moet dat het mooiste muzikale moment in een film aller tijden wezen. En geduchte concurrentie zijn voor Zatoichi.

2 De trailer van Revenge of the Sith op tv is denk ik de mooiste trailer die ik ooit gezien heb, omdat alle figuren erin zo langzaam praten dat het lijkt alsof in de ruimte iedereen het syndroom van down heeft. Grrauw! Die ene hottie, bijvoorbeeld, zegt van "Is...

...it...

...possible...

...

...to...

...

...learn...

...

...

...

(hier ging ik even thee zetten)

...

...this...

...

...power?

3
.

4
.

5
.

6
.

7
.

etc.

(met dank aan Sander)

Oh. Nah. Eh? Bwoh.

Mocht je morgen weinig last ondervinden van het hebben van een leven, zorg dan dat je ergens rond 12.00 uur de herhaling van The Bold and the Beautiful kijkt. Ik bleef net toen de magistrale slotscène afgelopen was nog een kwartier lang verbijsterd door zoveel schoonheid naar mijn tv staren en liet zonder dat het me iets kon schelen de tranen mijn pizza inbiggelen. En er zat broccoli op, moet je nagaan!

Ingrediënten: Sheila, pistool, slowmotionfunctie, E322.
Energiewaarde: 20.000 kJ, als dat veel is tenminste, en mocht het weinig zijn, veel meer nog, verdomme! Verdommeeeee!

Mijn rij bij de C1000-kassa was gistermiddag zo lang dat ik een stukje met de metro moest om aan te kunnen sluiten. Maar ik had nog geluk, want het gerucht ging dat de rij bij kassa 2 in Hoofddorp begon en dat die van kassa 5 over een brug liep die steeds open en dicht ging. Er drijft nu dan waarschijnlijk heel wat prei in de Leidsegracht. Mogelijk nog meer dan tijdens de grote anti-stengelgroente-demonstratie van 1972.

Het belangrijkste voordeel van het verliezen van een dagdeel aan het met getuite lippen analyseren van een plafond was dat ik het met een rood mandje aan de arm kon doen.

Mijn lievelingsdialoog, kwa afgeluisterd, was deze:

Marokkaanse jongen #1: Achnajeb machnachvagjabchanach! Achna rash vnash grasj achnachnach jachnavach nach ach nach achnajeb jachnach! Rashna achnajeb Disneyland Parijs jachnajachbachnajach.
Marokkaanse jongen #2: Jacnajebnach! Achnajechna achnajash achnajachnajachnajach achtbaan achnajachnachvachlach vroem vroem achnash.

Grrauw! Ik wil een Marokkaan thuis.

Ik weet niet of ik voor of tegen een Europese grondwet ben, en het is ook niet mijn belangrijkste levensdoel om daar achter te komen (dat is het zonder geld uit te geven zien te bemachtigen van een ipod), maar wat ik wél weet is dat elk argument dat ik te horen krijg van tegenstemmerts voelt als een natte labrador die op mijn gezicht gaat zitten.

Gejammerd van de opwellende buikkrampen heb ik net bij het lezen van een interview met Rick van Velthuysen, full-time Kennelijk Een Bekende Nederlander. Hij zegt dingen als "Iedereen heeft last van die klote-euro". Ik ben dan zo dat ik me meteen afvraag wat voor andere fonkelende dingen Rick zegt, zo op een willekeurige dag op de set van Onderweg Naar Morgen of waar hij ook werkt.

"Weer geen witte kerst hè, dit jaar?"
"Idols gaat alleen maar om het uiterlijk!"
"Jaaaaa hoor, mijn trein had weer eens vertraging!"

Bah, Rick!

(Omdat ik niet te zuur over wil komen als mens, dit ter compensatie:

)

Het nieuwe object van mijn volledige scala aan seksuele driften zegt ook nog dit:

"We zijn straks gewoon een provincie van het grote Duits-Franse rijk. En we vinden het allemaal goed. Hitler heeft straks gewoon met terugwerkende kracht zijn Derde Rijk. En ik weet wel dat ik het straks weer gedaan heb met dit soort uitspraken die mensen in hun verkeerde keelgat schieten, maar ik ben het zat."

Oh Rick. Zoiets kun je toch niet zeggen. Dit gaat te ver. Je moet wel héél veel lef hebben als je de uitgekauwde zegswijze "in het verkeerde keelgat schieten" anno 2005 nog durft te gebruiken. Dat kun je écht niet maken.

In ongerelateerd nieuws: wil iemand een ipod voor me kopen?

Catch Me If You Can, Ishmael

Close Encounters Of The Submarine Kind

Indiana Jones And The Whale Who Ripped Out The Heart Of That Other Whale

Jaws

The Terminal-ly Ill Whale, What With The Harpoon Stuck In His Side And All

Our Blubber Has The Color Purple

Schindler's Fish

Artificial Intelligence: Dolphins Are The Smartest No More

Aquatic Placental Mammal Park

Saving Private One Fin Slightly Shorter Than The Other

Het is vandaag facultarotariële studentenraadverkiezingendag op de UvA, en om mensen aan het stemmen te krijgen loopt er op dit moment een lammetje rond op de universiteit. Echt. Er loopt een lammetje rond. Op de universiteit. Een lammetje. Zo'n lammetje die doet van beeeeeh.

Wat ik daar nog aan toe kan voegen is dat er op dit moment een lammetje rondloopt op de universiteit.

Ik weet niet wat het verband is tussen lammetjes en de wil om te stemmen, maar wel dat de mensen van het referendum over de Europese grondwet hier heul wat van kunnen leren. Ik ben niet van plan 1 juni naar het stembureau te gaan*, maar als ze er lammetjes bij gaan betrekken dan ga ik stemmen als de wind.

* Ik weet niks af van hoe evil Europa is, daarom. Ik weet alleen dat ik mensen die tegen Europa zijn altijd haathaathaaaaaaaaaat dus wat dat betreft moet ik eigenlijk gewoon gaan en expres voor Europa stemmen. En dan wachten tot iemand openlijk tegenstemt en dan grapjes maken over zijn of haar dikke kont. (Maar het liefst evengoed een lammetje erbij hoor!)

Net, in de Vomar:

Caissière na het pinintermezzo met gepasdoorhaal, gepincodeïnvoer en geäkkoordtoetsja: Bwembewumbelbombiewam. (Ik verstond haar niet.)
Ik, op de gok: Ja, hetzelfde!

Bij het verlaten van de supermarkt realiseerde ik me dat ze "En de bon." had gezegd.

En de bon.
- Ja, hetzelfde!

Au. Au au au.

Au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au au.

AU!

Kofi: Born in Ghana
The Annanettes: Born in Ghana, born born in Ghana
Kofi: Studied for a degree in economics at the University of Science and Technology in Kumasi
The Annanettes: Studied – ehrr... born in Ghana, born born in Ghana

Nul!!! Ik heb nul!!! mailtjes gehad met ellipshulp! Wat zijn dit voor tijden! Eerst wordt Theo van Gogh vermoord en nu dit!

*Sky radio-zangstem* Ik heb dit nohohohodig.

Want het hoort bij mijn lievelingsdingen:

1 mensen die leuk zijn
2 samurai-teensokken uit Japan in de post krijgen
3 geld om sjokola mee te kopen
4 sjokola
5 ellipsen.

Toch een goeie vijfde ja!

:(

Weet iemand hoe je kegelsnede x^2 + xy + y^2 = 6 kunt herschrijven in de Kennelijk Betere Functievorm x^2/a^2 + y^2/b^2 = 1 (of een variant daarop) zonder dat iemand er een oog bij hoeft te verliezen?

Alles mag: hyperbolen, parabolen, ellipsen, rondjes. Dankje.

martenhoepla@gmail.com *onweerstaanbare puppy-ogen*

Door het magische boomstamattractie-ongeval in pretpark Toverland gistermiddag was ik benieuwd of er eigenlijk weleens fatale pretparkongelukken zijn gebeurd in Nederland. Googelen op doodgaan AND zweefmolen OR suikerspin leverde me de volgende informatie op:

19 juli 1998, de Efteling: een toerist uit Georgië interpreteert het "Yo Petra, in de Piraña gaan nu?" van een voorbijganger als "Jopetr aind epira njaga noe", wat Georgisch is voor "Je verstaat me verkeerd, toerist uit Georgië". Woedend brengt de toerist de voorbijganger om het leven in – oh ironie – de Efteling.

24 april 2001, Six Flags Holland: een medewerker in Bugs Bunny-kostuum krijgt een enorme wortel van papier-mâché zijn mond annex enige luchtgat ingeduwd door een tienjarig meisje en begint in paniek rond te rennen, maniakaal zwaaiend met de armen en met de wortel nog in de mond. Hij stikt, valt neer en sterft een door de geamuseerde toeschouwers hartstochtelijk toegejuichte dood. Een medewerker in Yosemite Sam-kostuum die in de buurt was danst een vrolijk overwinningsdansje om het lijk heen en zet vervolgens triomfantelijk zijn rechtervoet op de levenloze buik.

12 oktober 2002, Hellendoorn: een vrouw bezwijkt in een achtbaan tijdens een driedubbele kurkschroefvetveelgkrachtbocht aan de realisatie dat ze in Overijssel is.

Artis woeh!


Het allermooiste van heel Artis is het bordje dat gaat van "De zeeleeuwen worden om 15:00 gevoerd en niet om 11:30". Dat is je kaartje al veelveelveel meer dan waard. Ook al was je kaartje gratis omdat je enthousiast dierenstickers hebt gespaard bij de Dekamarkt. Ik schaam me nergens voor!

"De Gelukkige Huisvrouw"

"Godin Van De Jacht"

"Je Zal Er Maar Mee Getrouwd Zijn"

"Mannen Haten Mij, He He He"

"Met De Camper Door Italië En Dan Iedereen Neuken"

"Een Gevaarlijke Vrouw / Ik Ben Een Vechter / Pas Maar Op Voor Mij / Grrrrr" (omnibus)

"Seks Met Mijn Zus, Ja Ik Sta Daar Dus Voor Open"

"Heleen, Maar Jij Mag Me Femme Fatale Noemen, Dan Zwiep Ik Mijn Haar Op Mysterieuze Wijze Naar Achteren"

"Is Het Nog Maar Maart, Man Bij Mij In Bed: Ouder Worden Als Verleidster"

"Spijt"

Als ik één ding niet begrijp (naast het feit dat ik vanmorgen wakker werd in een batmankostuum etc.) dan zijn het mensen die in de afgelopen dagen hebben opgemerkt dat het na zestig jaar wel genoeg is geweest met het herdenken van de slachtoffers van de tweede wereldoorlog. Realiseren die respectloze rotzakken zich soms niet dat die twee minuten stilte op 4 mei de enige twee minuten van het jaar zijn dat je niet bang hoeft te zijn dat een bejaarde een verhaal over de oorlog tegen je begint op te hangen? Die jaarlijks terugkerende dosis kortstondige zielerust is iets waar iedereen een onvoorwaardelijk ontzag voor op zou moeten brengen.

En tijdens welke andere twee minuten van het jaar kun je de gezelschapsruimte van een willekeurig bejaardencentrum inlopen en "Heeft er hier iemand wel eens een hele winter op knollen geleefd?" roepen zonder dat je je middag kwijt bent? Tijdens geen enkele andere twee minuten, dat is waartijdens!

Dus heb een beetje waardering voor de dodenherdenking, alsjeblieft.

1 Als je met een astronoom in wording naar de Sesamstraat en de melkweg-voorstelling in het Artis Planetarium gaat dan kun je uitspraken verwachten als "Wat is meneer Aart eigenlijk dom zeg".

2 Ik ben in zes dagen 31 kilo aangekomen. Vorige week ben ik gestopt met roken omdat ik donderdag toen ik naar school liep met een sigaret een vrouw tegenkwam met een sigaret die ik de dag ervoor op hetzelfde tijdstip ook tegenkwam met een sigaret. Ik dacht: ah nee, weer die vrouw met een sigaret. En zij dacht waarschijnlijk hetzelfde. Dat wou ik niet. Ik kon daarom twee dingen doen: doorgaan met roken maar er dan voortaan een masker van een boeddhistische god bij opdoen en nietsvermoedende voorbijgangers lannhakupakijjnaha! toeroepen, of stoppen met roken en nietsvermoedende voorbijgangers lannhakupakijjnaha! toeroepen.

6 Altijd chagerijnig kijkende meisje van de klas + metro (waar je alleen in mag als je chagerijnig genoeg kijkt) = mondhoeken in bh.

91 In Japan noemen ze negers chocolademensen. Ik wil dat hier ook. Regel dat even, iemand.

Dan ga ik nu een paar uur achter een kopieerapparaat staan. Ik heb niks met Koninginnedag gedaan, dus dan mag dat, ja! Ik wil eigenlijk liever in de studieruimte zitten, want daar kijk je uit op de Roetersstraat, de meest halfdrukke straat van Amsterdam. En mensen die met paraplu's fietsen zijn mijn favoriete wezens die met paraplu's fietsen.

Kings Of Leon "Youth and Young Manhood European Tour 2002"-broodbakmachine


Entrapment-vogelkijkerschecklist


The O.C.-rivier-opfleur-borden

VATICAANSTAD - In een poging de media-aandacht die het Vaticaan in de weken na de benoeming van de nieuwe paus nog altijd ontvangt te verminderen heeft paus Benedictus XVI vanmorgen na het laten zien van de Geitenwollen Sok van het De Vreemdelingen Herbergen en de Gestippelde Sok van het De Zieken Bezoeken ook nog de Gekleurde Streepjessok van het Nieuwe Pauzen Even Niet Meer Lastigvallen Nu omhooggehouden.


De paus, wanhopig voor minder media-aandacht, toonde vanmorgen een flamboyant gekleurde sok.

(Co-auteur: Pepijn)