Ik leer elke koninginnedag wel iets. Meestal over Dire Straits-coverbandjes, maar soms, soms, over waar de mens toe in staat kan zijn.

1 De nieuwe generatie vrijmarktkooplui is gekomen


Deze dan maar doen, cockhole?
Dat is dan één euro, cunting crackwhore.
Kijkt u eens, bitch-ass mingeflap--uw wisselgeld.

2 "Op koninginnedag kan toch zeker alles"


Op elke andere dag had ik een kattenorenmuts getolereerd of zelfs aangemoedigd (zo van 'Ja! Woeh! Go kattenorenmuts!', en dat met regelmatig handengeklap erbij), maar omdat het koninginnedag was kon ik het niet helpen te vermoeden dat dat de enige reden was voor haar opdoen van die muts. 'Op koninginnedag kan alleeeees,' moet ze half gezegd, half gezongen hebben toen ze huppelend de trap afkwam, waarna ze met een trotse glimlach een paar centimeter door haar knieën boog, in afwachting van de reactie van haar moeder. Nou, ik vind dat ze voor lul stond, hoor. Vooral omdat de saaiheid van de rest van wat ze draagt te typeren is als 'door hevige mist over een lange provinciale autoweg rijden, met naast je iemand die nasaal en op een laag tempo een lijst van Zwitserse spoorwegmaatschappijen aan het oplezen is'.

3 Door vuilnis struinen is het nieuwe gourmetten
Kijk, ik ben in principe niet tegen in vuilnisbakken wroeten. Ik ben blij dat daklozen op die manier aan hun broodnodige tweedehands vitaminen kunnen komen. En zelf doe ik het ook weleens, bijvoorbeeld als ik de kartonnen verpakking van mijn zakje Knorr weggegooid heb voordat ik gelezen heb hoeveel water erbij moet. Maar. Dan kijk ik van tevoren schuchter om me heen, en voel ik tijdens het graven een vrij hevige sensatie van schaamte door me heen golven. Wat ik in elk geval niet doe is erbij staan alsof ik met mijn moeder een kerstmarkt aan het bezoeken ben:



Mensen die zo schaamteloos en vol vrede met zichzelf in vuilnis aan het graaien zijn, dat had ik nog nooit gezien. (Deze container stond op een vrijmarkt, waar vrijmarktkooplui hun niet-verkoopbare spullen dan in konden gooien. Zo van 'Dit gooi ik in de container, lard-ass shitface.')

Bioscopen kunnen je confronteren met zo’n beetje alles waarmee je liever niet geconfronteerd wordt. Behalve misschien een volle tram op een regenachtige oktobermorgen, maar je weet nooit waar Pathé momenteel in het geheim aan werkt.

Waar ik me bijvoorbeeld aan stoor is het feit dat je wanneer je in een bioscoop iets te drinken wilt kopen een keuze moet maken uit groot, heel groot, erg groot, heel erg groot, 'dat krijg je nooit op'-groot of 'weet je zeker dat je zo’n grote wil, want straks moet je plassen, en hoewel je dacht dat je een rustig moment in de film had uitgekozen om naar de wc te kunnen gaan is bij terugkomst de helikopterachtervolging waar Danny van personeelszaken het over had allang bezig'-groot. Als mij gevraagd wordt daar een keuze uit te maken sluip ik meestal langzaam en met wijd opengesperde ogen achteruit.

De plakkerigheid van de bioscoopvloeren vind ik ook best naar (vooral omdat je elke keer als je een zaal verlaat de stukken laminaat van je schoen moet halen), al zorgt die wel voor een mooie verrijking van de Nederlandse taal:



Als je toch de helft over de vloer gaat gooien, neem dan gewoon een kleinere cola. Een grote bijvoorbeeld.

Maar het allerergste vind ik als een zaalgenoot, onbeschaamd en zonder zich te realiseren dat ik ook betaald heb voor mijn kaartje, vraagt of ik misschien mijn mond kan houden.

Ik weet dat ik door naar de bioscoop te gaan het risico loop dat ik een zaal deel met mensen die overlast verafschuwen, maar dan hoef ik me toch nog niet te beperken in mijn intracinemale praat- en belgedrag? Ik heb er genoeg van dat ik tijdens mijn verblijf in een filmzaal gewezen word op het lawaai dat ik veroorzaak, en vind het ronduit bizar dat ik niet ongestoord medebezoekers kan storen.

Oké, dat laatste is niet waar, want ik praat niet tijdens films om andere mensen te storen. Ik wil hier alleen mee verduidelijken dat mensen die zeuren over bioscoopoverlast voortaan a) thuis moeten blijven of b) de portie zuurkool uit hun kont moeten halen voordat ze naar de film gaan.

Dank u.

(Ik heb ook een keer een gedichtje over dit onderwerp geschreven. Vroeger.)

Geen Wormerveerse roeiverenigingen. Vooral de roeiers die alleen wangzakmuis- en waaibomenhoutgerelateerde hobby's hebben om op terug te vallen krijgen het zwaar, maar dat is het risico dat je neemt met een letterafhankelijk interessespectrum.
Geen watertekort. En ook geen water, maar wie heeft er nog water nodig als er geen tekort aan is?
Geen Wenen, Warschau, wereldsteden in het algemeen en Whiskas. Dus dat wordt op het platteland wonen met z'n allen, omringd door hongerige katten.
Geen oom Wim. Nooit meer uitleggen wat ik nou kan worden met mijn studie. Nooit meer...
Geen walrussen met nare ziektes. Hoera voor gezonde walrussen!
Geen Weibull-verdeling, wekkerradio's of WK voetbal. Oh, het zal een betere wereld zijn!
Geen wereldoorlogen of Wendy van Dijk. EEN BETERE WERELD ZEG IK JE CAPS LOCK CAPS LOCK
Geen woorden.
Geen wachttijden bij het postkantoor of op het station. Iedereen eerder thuis!
Geen woningen. Oh. :(

Aantal mensen waarvan ik in de afgelopen vierentwintig uur ontdekt heb dat ze het talent bezitten om naar hun trein te rennen als een zwangere cavia
1.

Wat ik op dit moment aan het doen ben
Typen, thee drinken en nadenken over een derde ding dat ik aan het doen ben dat misschien 'grappig' zou wezen om erbij te zetten.

Wat ik op dit moment niet aan het doen ben
Menstrueren.

Plekken waar je ook dingen van me kunt lezen, in plaats van me lui te noemen, ondankbare lul
Dutch is the new gay, File Under en Spunk.

Mensen waarvan ik vind dat ze een boek moeten schrijven, want dan ga ik die echt zooooo kopen, lezen en waarschijnlijk daarna ook nog opeten
Kasper, Jacq, Wiegertje (oh, wacht), Piet (al snap ik dan waarschijnlijk niks van waar het over gaat) (niet dat ik dat dan tegen hem zeg) (meer iets van 'ja echt een heel interessant boek'), Chris, Anna.

Reclameliedjezinnetje dat ik wel nooit zal vergeten
Zijn ogen zijn blauw, weet je het nouw?

Muziekinstrumenten die ik niet goed kan bespelen
Accordeon.
Akkoordciter.
Alpenhoorn.
Altblokfluit.
Altklarinet.
Altsaxofoon.
Althobo.
Altviool.
Autoharp.
Bağlama.
Balalaika.
Bandoneon.
Bandurria.
Banjo.
Bamboefluit.
Basuri.
Baritonsaxofoon.
Basblokfluit.
Basklarinet.
Bassaxofoon.
Bastrompet.
Basfluit.
Basgitaar.
Basluit.
Beiaard.
Bekkens.
Blaas-bas.
Blokfluit.
Bombardon.
Bongo.
Bouzouki.
Bugel.
Buisklokken.
Cabaza.
Carillon.
Castagnetten.
Charango.
Chocallo.
Cister.
Claves.
Clavichord.
Cobza.
Concertciter.
Concertina.
Conga.
Contrabas-sarrusofoon.
Contrabas.
Contrafagot.
Cornemuse.
Cornet.
Cuatro.
Cymbalom.
Dansmeestersviool.
Darabuka.
Didgeridoo.
Djembé.
Doedelzak.
Draailier.
Drumstel.
Dulcimer.
Dvojnice.
Dwarsfluit.
Elektrische gitaar.
Engelse Hoorn.
Eunuch-fluit.
Euphonium.
Fagot.
Flügelhorn.
Gamelan.
Gdulka.
Gitaar.
Gitarron.
Gong.
Grote trom.
Turkse trom.
Gusle.
Hakkebord.
Hammered dulcimer.
Hardangerfele.
Harmonium.
Hi-hat.
Hobo.
Hommel.
Hoorn.
Hoornmirliton.
Jachthoorn.
Kantele.
Kaval.
Kazoe.
Klarinet.
Klaroen.
Klavecimbel.
Kleine trom.
Klokkenspel.
Koebel.
Kortholt.
Kromhoorn.
Laud.
Luit.
Mandobas.
Mandola.
Mandoline.
Mandoloncello.
Maracas.
Marimba.
Mellofoon.
Mondharp.
Mondorgel.
Musette.
Nyckelharpa.
Ocarina.
Ondes-Martenot.
Ophicleïde.
Orgel.
Panfluit.
Pauk.
Piano.
Piccolo.
Pommer.
Psalterium.
Qanûn.
Quena.
Ranket.
Rasp.
Ratel.
Rebec.
Regaal.
Rommelpot.
Ruispijp.
Sansa.
Santoor.
Sarangi.
Sarod.
Saxofoon.
Schalmei.
Serpent.
Sistrum.
Sitar.
Sjofar.
Snaartrom.
Snorrebot.
Sopraanblokfluit.
Sopraansaxofoon.
Sopraninoblokfluit.
Sopraninosaxofoon.
Sousafoon.
Spinet.
Steeldrum.
Surbahar.
Sursringar.
Symphonetta.
Tabla.
Tamboerijn.
Tambura.
Tamburica.
Tamtam.
Tanbur.
Tapan.
Taragot.
Templeblocks.
Tenorblokfluit.
Tenorsaxofoon.
Theorbe.
Tiple.
Trekzak.
Triangel.
Trombone.
Trompet.
Tuba.
Ud.
Ukelele.
Vedel.
Vibrafoon.
Vina.
Viola d'amore.
Viola da gamba.
Violoncello.
Viool.
Virginaal.
Vleugel.
Windklok.
Xylofoon.
Zingende zaag.
Zink.
Zobo.
Zummara.
Zurla.

Muziekinstrumenten die ik al helemaaaaaaaaaal niet goed kan bespelen
Foekepot.

Keukengerei dat ik niet goed kan bespelen
Uienkam.

Aantal dagen voordat ik mijn flat uitgegooid word en te vinden zal zijn op een parkbankje bij jou in de buurt
40.

Aantal schlagers op mijn ipod
2.

Aantal slagers met een rijverbod
Geen idee eigenlijk!

De kolonisatie van de maan kan niet lang meer op zich laten wachten als zelfs 's lands belspellen het al over spermaraketten hebben. Hoog tijd dus om de nodige voorbereidingen te treffen en ons te concentreren op de toekomst--en dan bedoel ik niet de 'ik heb honger maar als ik nu die rijstwafels al opeet dan heb ik niks voor morgenochtend'-toekomst. Ik heb daartoe wat belangrijke feiten over de maan verzameld en bedacht wat voor invloed die gaan hebben op onze aanstaande levens als bewoners van de maan. Bekommer mee!

Over rijstwafels.
Rijstwafels vullen sowieso nauwelijks.

Oké, over de maan nu.

Over de diameter van de maan.
De diameter van de maan is ongeveer een kwart van die van de aarde, dus je kan niet langer indruk maken op vrienden of collega's door te zeggen dat je op vakantie gaat naar de andere kant van de wereld. Met zeven strippen zijn ze daar immers zelf ook.

Over de atmosfeer van de maan.
De maan heeft geen atmosfeer, dus hou er rekening mee dat je verblijf aldaar ongeveer hetzelfde voelt als het jaarlijkse bezoekje aan je karakterloze tante uit Aalst; die met die muur vol bij origamiwedstrijden gewonnen tweede-plaats-vaantjes.

Over Maik de Boer op de maan.
Het oppervlak van de maan bestaat uit vulkanische rots, waardoor het volledige hemellichaam gekleurd is in een beperkt assortiment aan grijstinten. Maik de Boer zal binnen de eerste 48 uur van zijn verblijf op de maan gefrustreerd 'Ik hou niet van het klassieke, mediterraan aandoende oestergrijs!' roepen, waarna de ij-klank van die laatste lettergreep langzaam weg zal echoën in de diepe krater waarin hij zichzelf geworpen heeft.

Over entertainment op de maan.
Het entertainment op de maan bestaat puur uit het tijdens vloed met telescopen bekijken van middelmatig bedijkte regio’s op aarde.

Over zwaartekracht op de maan.
De zwaartekracht die op je werkt is op de maan zo'n zes keer zo klein als die op de aarde, wat betekent dat je zes keer zo zwaar moet worden als je op dezelfde manier wilt kunnen blijven lopen. Ga dus vooral zo door.

Ook is het dankzij de flink lagere valversnelling op de maan vrij gemakkelijk om dingen te laten zweven, en zullen er enorme rijen illusionisten staan voor de aanwezige uitzendbureaus.


De maan, het Texel van de aarde.

Over aardse woorden en uitdrukkingen op de maan.
Alle bekende woorden en uitdrukkingen die betrekking hebben op de maan blijven in principe intact, maar dienen met enige reflectie gebracht te worden. Zo wordt 'Loop naar de maan' voortaan 'Loop naar de maan--oh, ha! Hoor nou wat ik zeg!'. Het woord 'maanmannetjes' mag niet meer gebruikt worden, want ze heten Boenkapoenka’s en willen ook zo genoemd worden. Maanzaadbolletjes heten op de maan Cornetto's, Cornetto's heten op de maan wc-brillen en wc-brillen bestaan niet op de maan omdat zittend poepen met de kleinere zwaartekracht aldaar nogal onsmakelijke situaties oplevert.

Over poepen op de maan.
Het vertrouwde zittende poepen waar we door de jaren heen zo van zijn gaan houden is geen optie op de maan, dus moeten we een andere manier verzinnen om de onverteerbare voedselresten met geregelde tussenpozen uit ons verteringsstelsel te verwijderen. Over dit onderwerp heb ik een professor bij mij op school om informatie gevraagd, en in zijn behoorlijk uitgebreide rapport over poepen op de maan (getiteld "Dat wordt me nog wat") stelt hij dat de enige oplossing is dat we ermee moeten stoppen. Stoppen met poepen. Ons eten moeten we op de maan via onze monden uitscheiden, en boulimia is op de maan dan ook geen ziekte, maar een talent.

Oké, dat zei ze nooit, en al had ze het wel gezegd dan hoef ik er nog geen waarde aan te hechten, want ze zei namelijk wel altijd als ik mijn krentjebrij niet op wilde eten dat ik later in restauranten mijn bord toch ook echt leeg zou moeten zien te krijgen. Dat blijkt dus helemaal niet waar te zijn, zoals ik deze week ontdekte toen de zweepslagen uitbleven nadat de ober mijn bord-met-overgebleven-pizzakorstjes had weggehaald.

Anywhom: dit zijn mijn lievelingsliedjes van 2006, totnutoe-gewijs. Met foto's erbij, in het kader van 'zo zien die mensen er nou uit'. En een paashaas, want daar is het het seizoen immers voor.







Wat me hierbij vooral opvalt is dat het nogal ontbreekt aan gladde, Jens Lekman-fan tartende popliedjes. Er sluipt een bepaalde heteroseksualiteit mijn muzieksmaak binnen, zo lijkt het. IK BEN AAN HET GENEZEN!

Dit zijn ook mijn enige lievelings, in die zin van dat ik wel meer 2006-liedjes leuk vind, maar dat die niet kunnen tippen aan de station-Zuid/WTC-draaglijk-maak-factor van bovenstaanden.

Dat is niet helemaal waar, want "Wasabi" van Lee Harding heeft me ook vele dagdelen aan door en tegen mijn respectievelijk kamer en muren springen gekost. Ik kwam er echter onlangs achter hoe Lee eruit ziet, en nu hoeft het voor mij niet meer zo.


Lee "ga eens even heel snel van mijn ipod af" Harding

Om te verduidelijken in welke mate het naar vis ruikt op de Dappermarkt heb ik een schaal bedacht die verschillende gradaties in naarvisruikerij onderkent. Het is een logaritmische schaal die aangeeft wat de magnitude is van het aantal decibel dat je produceert bij het onvermijdelijke 'beh!' roepen dat je zult doen wanneer je je binnen een straal van een meter van het epicentrum bevindt.

1 op de schaal van Stinkievis: adem van een aan het IJsselmeer wonende kat

2 op de schaal van Stinkievis: de trofeeënkamer van een enthousiast kieuwverzamelaar

3 op de schaal van Stinkievis: tante Lies' bulderlach na een portie zalmsalade

4 op de schaal van Stinkievis: trui van een ichtyoloog

5 op de schaal van Stinkievis: trui van een piraat

6 op de schaal van Stinkievis: trui van een visboer

7 op de schaal van Stinkievis: trui van een visboer bij de C&A vandaan

8 op de schaal van Stinkievis: trui bij de C&A vandaan

9 op de schaal van Stinkievis: een uur in een met kabeljauw gevulde badkuip liggen en vervolgens een belangrijk deel van de middag frisbeeën in een zonnig park

10 op de schaal van Stinkievis: de Dappermarkt

Wat ik hier maar mee wil zeggen is dat je over het algemOH MIJN GOD GA NOOIT NAAR DE DAPPERMARKT

Ik denk vaak en lang na over wat de vierde wet van Newton zou zijn als de beste man* er nu nog eentje aan zijn huidige assortiment toe zou voegen. Ik kan alleen maar speculeren, want Newton is in rust (of beweegt zich rechtlijnig met constante snelheid voort).

Een paar dingen die zo onontkenbaar waar zijn dat ik denk dat het heel goed vierde wetten van Newton zouden kunnen zijn:

"Als je bij je huis aankomt en heel nodig moet plassen dan steek je eerst minstens twee keer een verkeerde sleutel je slot in."

"De gedachte 'die melk kan nog wel een paar dagen' leidt altijd tot het later die week met gebolde wangen naar de gootsteen rennen."

"Niemand vond Aura** de leukste."

"Hoe langer je 's ochtends in bed blijft liggen, hoe meer reclames voor tvwebgirls.nl je de daaropvolgende nacht ziet."

"Piekeren en je plafond en muren afzoeken op lekkagevlekken leveren exact dezelfde gezichtsuitdrukking op."

"Des te meer haast je 's ochtends maakt, des te eerder je klaar bent voor vertrek, waardoor je dan nog even wat gaat doen en je uiteindelijk alsnog te laat van huis gaat en niet op tijd komt en berispt wordt door iemand met een dolfijnenstropdas."

Ik weet niet of het allemaal vierde wet-materiaal is, maar ze kloppen in elk geval allemaal, want ze staan allemaal in mijn Binas.

Oké niet allemaal.

* Newton is eigenlijk verre van een 'beste man', want die lul heeft vallen ontdekt. Dan weet je dus dat je de volgende keer dat je je schenen verwondt aan een grindpad of hondenbek je vuisten ten hemel moet rijzen en 'damn you Newtooooon!' moet schreeuwen. (Mits de betreffende hond Newton heet. Anders moet je gewoon 'Donja! Nee!' roepen oid.)
** Ja die Aura ja.

• De uitdrukking 'iets kortsluiten' heeft in de drie jaar die sinds mijn laatste kantoorbaan zijn verstreken nog niks aan gebruiksfrequentie ingeboet. Hetzelfde geldt voor 'het is een beetje dubbel allemaal'.
• Automaat-thee smaakt en zal wel altijd blijven smaken naar gesmolten Dik Trom-videoband.
• Het is belangrijk dat ik altijd minstens één laugh whore in mijn leven heb, want laugh whores zijn, blijkt nu, zo ontzettend goed voor mijn zelfvertrouwen dat ik voortaan elke keer als ik op Animal Planet geconfronteerd wordt met het geluid dat een orka in bevalling produceert met weemoed aan mijn voortdurend schaterlachende collega terug zal denken.
• Sms-updates als 'JAMES STENBECK IS ONTSNAPT!!!!!!11' en 'Rosanna leek net even op een aardvark!' doen me er alleen maar meer van balen dat ik As The World Turns aan het missen ben.
• Er is niets pijnlijker dan het achtereenvolgens rennen naar en missen van je trein. (Behalve als genoemde trein na een gerelateerde struikelpartij over je heen rijdt, maar dan spreek ik niet uit ervaring.)
• De verfijnde, buitengewoon effectieve sudoku-oplos-methode die ik voor mezelf ontwikkeld heb heeft ervoor gezorgd dat ik er nu op geen enkele manier nog plezier aan kan beleven.
• Het gemiddelde aantal Albert Heijn chocolate chip cookies dat ik kan eten voordat ik misselijk wordt is 's ochtends veertien en een half en 's middags zestien en dan nog één hapje uit de zeventiende.
• Excel is een zeer geschikt programma om in bij te houden hoeveel Albert Heijn chocolate chip cookies je per dagdeel kunt eten voordat je misselijk wordt.
• Mijn Paris Hilton-ringtone zorgt in een kantooromgeving in exact dezelfde mate voor afschuw en verwarring.
• Mensen die me op stationsroltrappen bevelen aan de kant te gaan omdat ze er langs willen halen alles, álles van het minimale beetje assertiviteit dat ik bezit naar boven. Ik keek de betreffende cockhole met half dichtgeknepen ogen aan en bleef dapper staan waar ik stond. (En plaste ondertussen in mijn broek, maar daar gáát het nu even niet om.)

AAAAARGH! ARGH! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH! ARGH! Argh! Argh. Argh argh. Argh argh argh. Argh. Argh! ARGH! AAAARGH! AAAAAAAAAARGH! AAAAARGH! ARGH! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
RRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

Mijn paraplu, mijn trouwe, dierbare paraplu, is aan het aftakelen! :(


Bewijsstuk A: 'roest, een beetje daarzo rechts'


Bewijsstuk B: 'ik weet niet precies wat, maar er is hier in elk geval iets losgeraakt'

Dat de foto's zo wazig zijn heeft niks te maken met de kwaliteit van mijn camerafoon, maar louter met het feit dat een scherpere weergave van deze treurnis zou voelen alsof iemand gebruikte Tena lady’s naar me toegooide. Het slechte soort gebruikte Tena lady’s.

Nu denk je - want ik ken je: ja, jij, met die knieën - van, maar Marten, ben je dan zo’n mietje dat je niet tegen een paar spetters regen kan?

Nou, ja dus. Maar dat is niet het enige.

Wat ik nu ga vertellen zal je waarschijnlijk met volstrekt andere ogen naar me doen kijken, en mij zonder enige twijfel heel wat bezoekers kosten. Ik vind echter dat mijn lezers (zowel die met als zonder knieën) recht hebben op deze redelijk tot zeer fijnbesnaarde informatie. Bovendien is het Viva-weblog-supertip nummer 5 dat je niet bang moet zijn voor reacties van lezers. Dus. Hier komt het:

Mijn paraplu is mijn beste vriend.

…

*verstopt zich achter zijn bank*

*realiseert zich dat hij geen bank heeft*

*glimlacht verlegen*


Mijn paraplu en beste vriend, zoals hij in gelukkiger tijden altijd tegenover me zat in de trein.

Ik heb ook heus wel vrienden met reactievermogens, hoor, maar die zijn lang niet zo belangrijk voor me. Ze beschermen me namelijk nauwelijks tegen de regen en zijn lang niet zo makkelijk in elkaar te vouwen. Bovendien lijken er slechts een paar op een pinguïn.

Wind en regen, de boosdoeners achter dit tragische parapluverval, hebben mijn wrok al over zich heen gehad, want ik heb in een roes van razernij en verdriet een vol uur op ze ingeslagen. Zag dat er niet raar uit, vraag je je af. Heb jij soms niks beters te doen, vraag ik me af.

Dan ga ik nu even mijn riem belerend toespreken, want hij zeurt al dagen of hij mijn nieuwe beste vriend mag worden. De paraplu is nog niet dood hoor, bitch!

(Met dank aan Word Synoniemen voor het woord 'fijnbesnaarde'.)