28.5.07
15.5.07
Het driedeurenprobleem: een van de wat meer met een d beginnende riedeurenproblemen
Er wordt me best vaak gevraagd hoe het Monty Hall-probleem ook alweer werkt. Dat gaat meestal zo: 'Marten, hoe gaat dat ook alweer met die drie deuren met geiten en een auto erachter dat ook in The Curious Incident of the dinges zit.' Meestal weiger ik dan antwoord te geven: ik ben namelijk heel slecht in mondeling dingen uitleggen (als ik bijvoorbeeld uitleg hoe een beer eruit ziet klinkt het alsof ik mijn sofinummer aan het opnoemen ben), dus verbaal een heldere uiteenzetting geven van een wiskundig probleem, dat lukt me nooit. Maar weigeren helpt niet: ze blijven me erom vragen. Zelfs als ik ze de mond snoer. Ze blijven er maar over doorzeuren, ongewassen sportsok in de mond of niet.
Ik zal nu schriftelijk het vraagstuk omschrijven, om zo deze mensen (jullie weten wie jullie zijn, en ik hou van jullie allemaal, wat ik ook verderop in deze zin zeg) voor eens en altijd hun kutbek te laten houden.
Noot: Als je van het volgende niets snapt dan heb je vast een indrukwekkender sociaal leven dan ik. Ik feliciteer je erom.
Het werkt zo.
Je staat op een pastelgroene vloer, naast een besnorde zestiger en voor een zilverkleurig glimgordijn. Korter gezegd: je bent kandidaat in een quiz. En je krijgt de keuze uit drie deuren. Achter twee van de deuren staat een geit; achter de derde een auto.
De drie deuren: twee met een geit erachter, eentje met een auto erachter, alledrie met een rare klink.
Je kiest een deur (die nog niet geopend wordt), en vervolgens opent de quizmaster een van de andere deuren, waar een geit achter staat. En dat wist hij: hij laat bewust een geit zien, als ware hij een soort evenhoevigenexhibitionist. Daarna vraagt hij of je van deur wilt veranderen, nu je weet waar in elk geval één van de geiten staat.
Nadat je jouw deur gekozen hebt laat de quizmaster een geit zien die achter één van de twee andere deuren staat te herkauwen. Eventueel vestigt hij kort de aandacht op de hoefafdrukken aan de binnenkant van de deur.
Dat is het klassieke probleem. Maar stop even, want dit is verwarrend op een ander niveau dan dat van de kansrekening alleen. Er wordt hier namelijk van uitgegaan dat jij als kandidaat niet met een geit opgezadeld wilt worden. Bizar, I know. Om verdere verwarring te voorkomen ga ik de geiten vervangen door iets dat echt niemand wil.
In de aangepaste casus is het, als je een van de twee verkeerde deuren kiest, jouw schuld dat er op verschillende plekken in de wereld kinderen in oorlog leven.
Stel je hebt deur 1 gekozen, en de quizmaster opent deur 3 om te laten zien dat die deur je de schuld voor kinderen in oorlog oplevert. Hij vraagt je nu of je van deur wilt wisselen. Moet je dat doen? Kun je nu beter deur 2 kiezen? Of moet je bij deur 1 blijven? En kun je eigenlijk niet gewoon naar huis? Om citroenthee te drinken, staand bij het keukenraam? Ik geef je even wat scrolltijd om over het vraagstuk na te denken. Niet te snel scrollen he!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ik zei NIET!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Het antwoord is ja. Je kans om de auto te winnen verdubbelt als je jouw keuze nu in deur 2 verandert. Het zit zo: de kans dat het jouw schuld was dat een achtjarig meisje zich nu ergens ter wereld schreeuwend op het graf van haar op een landmijn gestapte oom stort was in eerste instantie 2/3. Stel dat je zo'n deur gekozen had. Omdat de quizmaster de andere deur met oorlogskinderenschuld liet zien, moet deur 2 dus wel de auto verhullen.
De kans dat je de auto had gekozen was in eerste instantie 1/3. In dat geval zou je dus niet van deur moeten wisselen, maar dat weet je niet, want er staat een deur in de weg. Zoals met alle problemen in jouw leven is ook deze weer te herleiden tot bewerkt eikenhout.
Je hebt dus de kans van 2 op 3 dat van deur wisselen je een auto oplevert, en een kans van 1 op 3 dat van deur wisselen ervoor zorgt dat je de rest van je leven niet meer goed in slaap kunt komen, omdat er door jouw schuld in Bagdad honderden kinderen rondlopen zonder armen.
Ik hoop dat dit een beetje duidelijk was, en dat ik hier nu nooit meer om gevraagd word. Want wees gewaarschuwd: mijn leger van ongewassen sportsokken is groot en strijdlustig.
Ik zal nu schriftelijk het vraagstuk omschrijven, om zo deze mensen (jullie weten wie jullie zijn, en ik hou van jullie allemaal, wat ik ook verderop in deze zin zeg) voor eens en altijd hun kutbek te laten houden.
Noot: Als je van het volgende niets snapt dan heb je vast een indrukwekkender sociaal leven dan ik. Ik feliciteer je erom.
Het werkt zo.
Je staat op een pastelgroene vloer, naast een besnorde zestiger en voor een zilverkleurig glimgordijn. Korter gezegd: je bent kandidaat in een quiz. En je krijgt de keuze uit drie deuren. Achter twee van de deuren staat een geit; achter de derde een auto.
De drie deuren: twee met een geit erachter, eentje met een auto erachter, alledrie met een rare klink.
Je kiest een deur (die nog niet geopend wordt), en vervolgens opent de quizmaster een van de andere deuren, waar een geit achter staat. En dat wist hij: hij laat bewust een geit zien, als ware hij een soort evenhoevigenexhibitionist. Daarna vraagt hij of je van deur wilt veranderen, nu je weet waar in elk geval één van de geiten staat.
Nadat je jouw deur gekozen hebt laat de quizmaster een geit zien die achter één van de twee andere deuren staat te herkauwen. Eventueel vestigt hij kort de aandacht op de hoefafdrukken aan de binnenkant van de deur.
Dat is het klassieke probleem. Maar stop even, want dit is verwarrend op een ander niveau dan dat van de kansrekening alleen. Er wordt hier namelijk van uitgegaan dat jij als kandidaat niet met een geit opgezadeld wilt worden. Bizar, I know. Om verdere verwarring te voorkomen ga ik de geiten vervangen door iets dat echt niemand wil.
In de aangepaste casus is het, als je een van de twee verkeerde deuren kiest, jouw schuld dat er op verschillende plekken in de wereld kinderen in oorlog leven.
Stel je hebt deur 1 gekozen, en de quizmaster opent deur 3 om te laten zien dat die deur je de schuld voor kinderen in oorlog oplevert. Hij vraagt je nu of je van deur wilt wisselen. Moet je dat doen? Kun je nu beter deur 2 kiezen? Of moet je bij deur 1 blijven? En kun je eigenlijk niet gewoon naar huis? Om citroenthee te drinken, staand bij het keukenraam? Ik geef je even wat scrolltijd om over het vraagstuk na te denken. Niet te snel scrollen he!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ik zei NIET!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Het antwoord is ja. Je kans om de auto te winnen verdubbelt als je jouw keuze nu in deur 2 verandert. Het zit zo: de kans dat het jouw schuld was dat een achtjarig meisje zich nu ergens ter wereld schreeuwend op het graf van haar op een landmijn gestapte oom stort was in eerste instantie 2/3. Stel dat je zo'n deur gekozen had. Omdat de quizmaster de andere deur met oorlogskinderenschuld liet zien, moet deur 2 dus wel de auto verhullen.
De kans dat je de auto had gekozen was in eerste instantie 1/3. In dat geval zou je dus niet van deur moeten wisselen, maar dat weet je niet, want er staat een deur in de weg. Zoals met alle problemen in jouw leven is ook deze weer te herleiden tot bewerkt eikenhout.
Je hebt dus de kans van 2 op 3 dat van deur wisselen je een auto oplevert, en een kans van 1 op 3 dat van deur wisselen ervoor zorgt dat je de rest van je leven niet meer goed in slaap kunt komen, omdat er door jouw schuld in Bagdad honderden kinderen rondlopen zonder armen.
Ik hoop dat dit een beetje duidelijk was, en dat ik hier nu nooit meer om gevraagd word. Want wees gewaarschuwd: mijn leger van ongewassen sportsokken is groot en strijdlustig.
6.5.07
De ontsnapte gier: wat te doen om te voorkomen dat je later vandaag zijn vlijmscherpe snavel tegenkomt in bijvoorbeeld je milt
Er is een gevaarlijke gier ontsnapt uit een roofvogelpark in Schoonrewoerd. (Wat, in tegenstelling tot wat je intuïtie zegt, een plaats in Nederland is.) Hij stroopt nu met woest heen en weer bewegende oogballen de provincies af, en zal niet rusten voordat hij een verzadigende hoeveelheid bloed gedronken heeft. Het is niet uit te sluiten dat jouw halsslagader daarbij gebruikt gaat worden als rietje. Wat kun je doen om deze onverwacht sinistere dag door te komen zonder ontsierende wonden op te lopen, en/of meegevlogen te worden naar een nest vol hongerige babygieren? Hier volgen vijf tips.
1. Allereerst is het belangrijk dat je vandaag uit het luchtruim blijft.
2. Mocht de gier juist het luchtruim verlaten om op de grond haar slag te slaan, dan wil je hem natuurlijk het liefst meteen hoestend zien neervallen zodra hij klauw op aarde zet. Dit kun je bereiken door alsnog te proberen de vogelgriep uit te laten breken. Bijvoorbeeld door kruiwagens vol vogelpoep in de zon te zetten, of seks te hebben met een dode zwaan.
3. Als dit niet lukt, zorg er dan voor dat je niet naar mens ruikt, en dat de gier je op die manier niet kan vinden. De makkelijkste manier om je menselijke geur te verhullen is om bij een welvarende tante langs te gaan en je door haar te laten omhelzen.
4. Lukt dat niet, dan kun je altijd nog doen alsof je zelf een gier bent, zodat je minder kans loopt dat hij je rug openrijt met zijn snavel. Op een gier lijken doe je zo: ga naar het mortuarium, vind een kadaver en steek daar vervolgens je volledige hoofd in. Een nog zichtbaar stukje nek is voor een gier het teken dat je niet for real bent.
5. Stel dat alle bovenstaande tips niet werken, en de gier heeft je in de smiezen en snavel, haal dan je laatste troef boven tafel. Schrijf en oefen van tevoren een liedje voor de moordlustige aaseter: geen gier is namelijk ongevoelig voor een persoonlijk aan hem gericht deuntje. Als je het niet erg vindt ga ik nu weer terug naar de spiegel om mijn liedje 'Gier aan de kust, de Zeeuwse kust' te oefenen.
1. Allereerst is het belangrijk dat je vandaag uit het luchtruim blijft.
2. Mocht de gier juist het luchtruim verlaten om op de grond haar slag te slaan, dan wil je hem natuurlijk het liefst meteen hoestend zien neervallen zodra hij klauw op aarde zet. Dit kun je bereiken door alsnog te proberen de vogelgriep uit te laten breken. Bijvoorbeeld door kruiwagens vol vogelpoep in de zon te zetten, of seks te hebben met een dode zwaan.
3. Als dit niet lukt, zorg er dan voor dat je niet naar mens ruikt, en dat de gier je op die manier niet kan vinden. De makkelijkste manier om je menselijke geur te verhullen is om bij een welvarende tante langs te gaan en je door haar te laten omhelzen.
4. Lukt dat niet, dan kun je altijd nog doen alsof je zelf een gier bent, zodat je minder kans loopt dat hij je rug openrijt met zijn snavel. Op een gier lijken doe je zo: ga naar het mortuarium, vind een kadaver en steek daar vervolgens je volledige hoofd in. Een nog zichtbaar stukje nek is voor een gier het teken dat je niet for real bent.
5. Stel dat alle bovenstaande tips niet werken, en de gier heeft je in de smiezen en snavel, haal dan je laatste troef boven tafel. Schrijf en oefen van tevoren een liedje voor de moordlustige aaseter: geen gier is namelijk ongevoelig voor een persoonlijk aan hem gericht deuntje. Als je het niet erg vindt ga ik nu weer terug naar de spiegel om mijn liedje 'Gier aan de kust, de Zeeuwse kust' te oefenen.
