Ken je dat, dat je een bank berooft en er gewoon niet genoeg geld aan overhoudt om een groot huis van te kopen? Treur niet langer! Met dit enorme geweer kun je enorme banken beroven, om vervolgens met dat enorme geld (denk A3-formaat) een enorm huis te kopen! Met theelepels waar je in kunt wokken en een meterkast waar je de zestiende verjaardag van je dochter in kunt geven.

FWOOHW! [het geluid van honderdduizenden wenkbrauwen die tegelijkertijd de lucht ingaan]

Jan is een weblog begonnen waarop hij gaat vertellen welke tien dingen hem de afgelopen dag vrolijk hebben gemaakt. Het is zeg maar een publieke versie van het dankbaarheidsboekje waar Oprah bij zweert, en vanwege die publiekheid hoef je niet bang te zijn voor dingen als 'Ik zag mijn silhouet in de reflectie van de etalage van de V&D en voor het eerst in lange tijd schrok ik niet'. Lees het!

Jan is momenteel ziek, vandaar dat hij op zijn profielfoto uit zijn ogen kijkt alsof zijn schijf van vijf bestaat uit baby's van vijf verschillende mensenrassen:



Jan, ik hoop dat je snel weer boven Jan bent. WAHAHAHAAAAAAAHA!

Is dit, lieve Herman of Kitty of hoe je jezelf ook noemt tegenwoordig, niet het mooiste dat je ooit hebt gehoord? Het is een ongelofelijk geslaagd muzikaal kunstwerk van Loffe, een Zweedse komiek die zijn hoogtijdagen vierde in de jaren ondere andere '70. Het liedje heet Mdssan en dat is Zweeds voor 'het liedje heet Mdssan'.

Ik ben snel en vaak geobsedeerd door liedjes, en als die obsessies langer duren dan twee weken, zoals met Mdssan ook het geval is, dan moet ik oppassen dat ik niet te veel kostbare eettijd besteed aan het door mijn kamer dansen met het enthousiasme van een neger die zojuist gehoord heeft dat hij niet de vader is. Zo herinner ik me nog goed het I'm a Slave 4 U-uitmergelingsdrama van 2001, toen mijn moeder mijn uitgetelde, knokige lichaam levenloos op mijn slaapkamervloer aantrof. Ze riep toen drie dingen: 'Marten!', 'Ik zie je SPAAKBEEN!' en, verwijtend, nadat ze zichzelf op haar knieen had gestort en haar armen de lucht in had geworpen, 'BRITNEEEEEY!'.

Als je op die situatie terugkijkt gaat het nu eigenlijk veel beter met mij dan met Britney Spears. Ik heb namelijk haar en levenslust, iets wat je van Britney niet kunt zeggen. Bovendien laat ik niet dagelijks mijn voorplantingsorgaan aan de wereld zien tijdens het verlaten van de taxi. Goed, dat komt misschien omdat ik geen geld heb voor een taxi, in tegenstelling tot Britney. Maar zoals ik al zei heb ik lekker wel haar en levenslust voor een taxi.

American Apparel heeft momenteel een speciale Halloweencampagne gaande, die zeer verfrissend moet hebben gevoeld voor haar dappere modellen. Want deze keer hoefden ze zichzelf niet op een ruggegraatvernietigende wijze over meubelstukken te werpen of hun benen op zo'n manier de lucht in te houden dat hun volle gewicht op een en dezelfde nekwervel rustte. Nee: ze mochten - geheel tegen het normaal zo botbrekende beleid van American Apparel in - een keertje rechtop staan.

Ter illustratie:


Fig. 1: Beeld uit de nieuwe Halloweencampagne van American Apparel, waarin de modellen gekleed zijn als het Scooby Doo-team. Het belangrijke aspect hier: ruggen lijken intact en nekwervels lijken niet elk moment te kunnen verbrijzelen, om vervolgens in gefragmenteerde vorm in de bloedbaan terecht te komen.


Fig. 2: Voorbeeld van een reguliere American Apparel-advertentie, waarin de wervelkolom danig op de proef wordt gesteld. Gelieve niet te lang naar deze afbeeldingen te kijken, want uw nek- en rugwervels zouden wel eens, uit onverdunde gevoelens van solidariteit, spontaan kunnen knappen.

In Dubai wordt een toren gebouwd die voor 100% op groene energie zal werken. De zon en de wind leveren de stroom, de airco blaast met zeewater gekoelde lucht de kamers in en de keuken wordt draaiende gehouden door koeien vlak voordat ze geslacht worden een zweetband om te doen en op een loopband te zetten. Het komt de smaak ook ten koede.

Vermoedelijk zal het gebouw vooral bevolkt worden door huisartspraktijken. Er zullen namelijk heel wat extra dokters nodig zijn om de versleten polsen van de plaatselijke oliesjeiks, die veelvuldig hun vuist geirriteerd en vol overgave in de richting van de toren zullen schudden, te kunnen behandelen.